Здравствуйте, «скорую» вызывали?
Часть 20 из 32 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– Медик-Центральный? Это Федоров, я на вызове. Мне, пожалуйста, главного специалиста по ритуалам и церемониям. Тут необходимо человека правильно убить. Следует соблюсти все инструкции…
– …? Тебе как? Шефа к телефону или сразу псих-бригаду на адрес?
– Я думаю, что будет разумно произвести все сразу…
Женщина внимательно слушает мой разговор по телефону и удовлетворенно кивает.
– Ну что там? По алгоритму – высокая температура у взрослого. А на самом деле?
– Да-да-да, именно так. Молодая мама, ребенку недели две. Ребенок сейчас находится на попечении отца. А вот матушку мы должны к сожалению убить. Она неожиданно обнаружила у себя приблизительно пару сотен диагнозов, все подробно изложила на бумаге. Бумаги приложу, естественно. И да – температура там тоже есть.
– Понятно. «Психи» уже в дороге. Продержись еще минут десять. Не возражай и забалтывай.
Суеты было еще минут сорок. Но убивать сегодня никого не пришлось. Даже несмотря на серьезные причины, добросовестно указанные пациенткой. Фантазия не состоялась. Фу-у-у-у…
* * *
За дверью долго вздыхали, бормотали и, видимо, читали заклинания от злого духа. Но ничего не помогло. Злой дух нетерпеливо бил копытом в потертом ботинке и копил яд. Наконец двери приоткрылись и застряли на двух цепочках. Перекусить сразу две мне не удалось и потому пришлось колоться на пароль, отзыв, явки и прочие атрибуты внезапного гостя. Наверное, для всех было бы лучше, если бы мне в щель просунули руку для измерения АД и необходимых инъекций. Но абсурд ситуации уже переполнил мое терпение и видимо какие-то дребезжащие интонации подсказали вызывающим, что «дохтур скоро уйдет лечить себя самого, тем, что принес в волшебном чемоданчике». Напоследок душераздирающе вздохнув, меня пропустили на «зону 51-дубль». Мрачный, как сайгак перед шашлычной, пожилой человек аккуратно засучивал рукав и готовился к моим манипуляциям. Взгляд его пронзительных глаз заставлял сознаться во всем и тут же самостоятельно привести приговор в исполнение. Когда я успел перед ним так провиниться – осознать у меня не получалось. Почти замороженный взглядом престарелого удава, попал в вену с первого захода и понизил градус неприязни изрядной дозой реланиума. Дедушка расслабился и умиротворенно разглядывал меня, пишущего карточку вызова. Всегда приятно смотреть на человека, занятого работой.
В комнате появился следующий персонаж. Высокая худая девица с наследственным выражением на лице. Ей я тоже был чего-то крупно должен. Внезапно мысль дедушки, видимо, подскользнувшись на транквилизаторе, предписанном добрым психиатром, прорезалась в совершенно неожиданном направлении:
– Софочка, а кто это? Это наконец таки твой молодой человек? Нет?! А почему? Выглядит прилично…
Я понял, что пришла пора тикать, теряя тапки. Включив задний ход и заглушая невнятными аргументами все возможные возражения, вырулил в прихожую. Вспомнил рассказ Виктора Конецкого, как в рейсе к солнечным африканским берегам тот ознакомился с удивительным свойством аборигенов. Забравшись на палубу во время стоянки в порту, но не у пирса, они были способны стырить все, что не приколочено и, с добычей, доплыть до берега. Так вот, будучи пойманным на месте, один такой деятель пока лепетал оправдания перед злым боцманом, пяткой в это же время выкрутил бронзовую заглушку. Весом в три килограмма. И вместе с ней сиганул за борт. Стесняюсь признаться, как и чем я открыл все замки и щеколды на двери…
* * *
Составил компанию взрослым «шокам». Их монолитную команду на время разрушил коварный грипп. Со всеми ритуальными приседаниями и реверансами нижайше попросился в помощники. После подозрительного рассматривания поверх дымящейся беломорины, был допущен. В мыслях потирая жадные ручонки, приготовился к фантастическим приключениям и героическим подвигам. Тут меня они и ждали…
* * *
Рванув на пузе раритетную футболку с портретом всенародно любимой кудрявой А-а-а-арлекины, пациент в который раз попытался собрать расползающиеся извилины. Он героически старался объяснить тупому доктору, как именно нужно его полечить, чтобы кайф остался, а вот токсический шок далее не развивался. Выпитый стеклоочиститель доставил необходимый токсин к остаткам центров удовольствия, по пути отравив все остальное. Оно как бы ничего радикально не изменило, но токсическая доза перешла барьер, совместимый с жизнью даже такого тренированного организма. Осталось одно – позвать скорую, чтобы восстановить утраченные возможности индивидуума пить все, что горит и, с некоторым трудом, то, что гореть по определению уже не может. Семья с тупым и безразличным видом наблюдала за нашей беготней, даже не делая попыток помочь или проявить заинтересованность в происходящем. Организм орал, стонал и тошнил на нас. Шевелил конечностями с максимально возможным ущербом и алчно посматривал на заветный шкафчик, где была припасена вожделенная заначка. Было ясно, что это кино грозит превратиться в сериал.
«Везем в токсикологию!» Везем так везем. Пристегнули к носилкам, чтобы не поменять адрес доставки с токсикологии на травматологию, и погнали. Организм протестовал и выражал это неприцельными плевками и попытками выдрать подключичный катетер. После угрозы залепить плевательницу лейкопластырем мстительно ухмыльнулся, на секунду «задумался» и… по салону пополз аромат свежеприготовленного гуано. Водитель без просьб и напоминаний врубил «люстру» и, проявив чудеса телепортации и фантастическую осведомленность во всех закоулках, в рекордные сроки доставил посылку к приемнику БСМП. Перебросили на местную каталку, пристегнули и закатили в интенсивный блок токсикологии. Быстро-быстро. Чтобы коллеги не успели принюхаться и не заставили нас устраивать спа-процедуры пациенту до госпитализации. А так: «Мы ничё не знаем!» Пациент вероятно обгадился от восторга перед неземной красотой санитарки приемного покоя и перспектив процедур промывания со всех концов. Обратно мчались с такой же скоростью, открыв все окна и щели в машине. Очень не хотелось походить на ассенизаторов.
Дежурство с «шоками» наконец принесло свои плоды. Такие вызова запоминаются надолго.
* * *
Одна игривая мадам в шутку приложила электромиксер к мудям дремлющего мужа. Шутка удалась. Миксер имел конверсионную родословную и мотор, наверное, от траншеекопателя. Взболтал и намотал на проволочную икебану плед, трусы и все остальное. Скорую вызвали соседи из дома напротив. У них от рева жертвы от сердечного приступа сдохла канарейка.
Пациент скрежетал мгновенно стертыми стальными коронками и красочно описывал воспитательные меры по отношению к супруге по возвращении из больницы. Раскручивать пятимерную математическую фигуру из тряпок, проволоки, клочков кожи и лобковых волос мы не стали. В последствии это проделали в больнице, «утолив печали» болезного полноценным наркозом. Обмениваясь впечатлениями с бригадой, выяснил, что не у одного меня еще долго потом бегали по спине мурашки при виде кухонных железяк.
* * *
Время шло. Соревнование между изобретательными в своих страданиях и желании самоуничтожиться жителями и угрюмыми, офигевшими от масштабов тундры с пушниной, скоропомошниками продолжалось. С переменным успехом, но всегда с уверенным счетом в пользу серолицых от усталости и стресса адептов жизни…
25
Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца, но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это, наверное, полезно, но вот только согревание у жителей Поднебесной почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази. Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители – скорая! И посмотрят, и подуют, и ваткой с йодом полечат.
– Это что, блин, за «полет шмеля»? – невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире.
Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.
Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов.
Госпитализация, несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего дикобраза на лице и посылал все возможные проклятия четверти населения местной планеты.
* * *
Побывал в общежитии легендарного высшего учебного заведения. Окна «их» общежития конкурентно и бесстыже таращились на окна «нашего». Товарищи по комнате заболевшего, выдерживая минорное выражение лиц, тихо исчезли. Изучая остатки съеденного пациентом в студенческом азарте, испытал озарение. Оказывается, можно есть все. Без срока давности. Правда, некоторые продукты с трудом отдавали питательные вещества. Скорее заставляли сожравшего отдать свои и поделиться ими с природой. Незаконченное инженерное образование извиняло глубокий дефицит знаний пациента в кухонной токсикологии и бактериологии, но не снимало ответственности за содеянное с его желудочно-кишечного тракта. Студент с глазами мышки, которая… которую… короче, с которой не вовремя начали беседу, трепетно выслушивал приговор. Пищевая токсикоинфекция. Все оттенки бледно-зеленого таинственно мерцали на его осунувшейся физиономии, одухотворенной неожиданными перспективами аскетического двухнедельного пребывания в боксе инфекционного отделения недалекой больницы. Своими неловкими движениями в полуприседе собрат-студент напомнил мне персонаж весьма популярного на тот момент фантастического триллера. Продвинутая молодежь цитировала этот фильм с любого места.
– Дерьмо следует определять по запаху, а не по вкусу, родной! Ты хоть теперь номер своей планеты в тентуре помнишь, всеядный?
– Ой, не трави меня еще больше…
– Вот за это тебе и будет двухнедельный «эцих с гвоздями». Собирайся! Пепелац ждет! Кю на тебя!
* * *
Буквально на следующем вызове, подхватив неудачно (с подвывихом) сломавшего левое запястье пациента, застрял в лифте. Два часа мы рассуждали о биологических законах и о связи их с общими законами мироздания. Парень был интересным собеседником и, несмотря на нарастающий отек в месте перелома, мужественно превозмогал боль, заполнял вынужденную паузу весьма глубокими рассуждениями. Я с удовольствием поддерживал беседу. Удовольствие было тем больше, когда я вспоминал о своем предыдущем вызове и представлял, во что бы превратилось такое ожидание с пациентом, который в алкогольном кураже слопал зеленой колбаски и теперь гадал, откуда из него плеснет сейчас, а откуда через пять минут. Водитель скорой поднял необходимый в таких ситуациях крик, и нас извлекли ударными темпами. Тем более, что кабина застряла между вторым и первым этажом. Так что страха перед возможным падением не было вообще. Вышли из лифта взаимно обогащенными.
* * *
Один из многих стандартных вызовов: температура, кашель, насморк, затруднение дыхания у малого ребенка. Особую панику у родителей традиционно вызывает кашель. Булькающий, с хрипами и вылетающими соплями. Выглядит угрожающе и неприятно. Смотрим, слушаем, даем рекомендации, иногда приходится сделать инъекцию. Каждый раз приходится кое что разъяснять. По поводу кашля например.
Научно-познавательное отступление с просветительскими целями
Носоглотка имеет куполообразную форму, и когда злобный вирус атакует организм через дыхательные (респираторные) пути, то основной путь внедрения – слизистая оболочка. Та бурно реагирует на насилие и отбивается соплями. Пусть, типа, бациллы и вирусы плывут себе далее. Вот тут и возникают предпосылки для кашля. Часть соплей вытекает наружу. Их мы имеем счастье видеть и, при известных навыках, успешно вытолкнуть из организма. Другая часть (помните? – носоглотка имеет форму купола!) стекает не в сторону ноздрей, а стекает по задней стенке носоглотки, аж до голосовых связок. И сами голосовые связки и поверхность носоглотки, близко к ним, усеяны рецепторами, которые реагируют на чужеродные предметы сигналом к мгновенному сокращению мышц гортани, диафрагмы, межреберных и других скелетных мышц. Возникает кашлевой рефлекс. С помощью резкого выдоха организм стремится вытолкнуть из дыхательных путей то, что может представлять собой фактор риска для дыхания. Хотя бы даже в форме минимального механического препятствия. Потому достаточно капли любой жидкости, комочка слизи, чтобы возник так называемый сопливый кашель. Причем его бурное проявление не означает безмерные страдания, а скорее чрезмерную реакцию еще не утомленного интоксикацией организма. Все эти булькотения и жуткие хрипы ограничиваются только носоглоткой и гортанью. В легких как правило дыхание жестковатое и хрипов нет. Такой кашель не означает поражение легких или тяжелый бронхит. Он указывает только на нелеченный насморк. Зеленые сопли, говоря доступным языком.
Это приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы – помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, «битву Лаокоона с Гидрой» и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее…
Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты – последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости – возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз… и где картинки? «Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение? Профилактика?! А как же потом возможность рассказать, что скорая ни на что не способна? И что врачи поликлиники – тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство – жуткое бремя… Жалейте меня все и сразу!»
Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.
Хотелось бы сказать «Прощайте!», но понимаешь, что скорее всего «До свидания!»
* * *
– …? Тебе как? Шефа к телефону или сразу псих-бригаду на адрес?
– Я думаю, что будет разумно произвести все сразу…
Женщина внимательно слушает мой разговор по телефону и удовлетворенно кивает.
– Ну что там? По алгоритму – высокая температура у взрослого. А на самом деле?
– Да-да-да, именно так. Молодая мама, ребенку недели две. Ребенок сейчас находится на попечении отца. А вот матушку мы должны к сожалению убить. Она неожиданно обнаружила у себя приблизительно пару сотен диагнозов, все подробно изложила на бумаге. Бумаги приложу, естественно. И да – температура там тоже есть.
– Понятно. «Психи» уже в дороге. Продержись еще минут десять. Не возражай и забалтывай.
Суеты было еще минут сорок. Но убивать сегодня никого не пришлось. Даже несмотря на серьезные причины, добросовестно указанные пациенткой. Фантазия не состоялась. Фу-у-у-у…
* * *
За дверью долго вздыхали, бормотали и, видимо, читали заклинания от злого духа. Но ничего не помогло. Злой дух нетерпеливо бил копытом в потертом ботинке и копил яд. Наконец двери приоткрылись и застряли на двух цепочках. Перекусить сразу две мне не удалось и потому пришлось колоться на пароль, отзыв, явки и прочие атрибуты внезапного гостя. Наверное, для всех было бы лучше, если бы мне в щель просунули руку для измерения АД и необходимых инъекций. Но абсурд ситуации уже переполнил мое терпение и видимо какие-то дребезжащие интонации подсказали вызывающим, что «дохтур скоро уйдет лечить себя самого, тем, что принес в волшебном чемоданчике». Напоследок душераздирающе вздохнув, меня пропустили на «зону 51-дубль». Мрачный, как сайгак перед шашлычной, пожилой человек аккуратно засучивал рукав и готовился к моим манипуляциям. Взгляд его пронзительных глаз заставлял сознаться во всем и тут же самостоятельно привести приговор в исполнение. Когда я успел перед ним так провиниться – осознать у меня не получалось. Почти замороженный взглядом престарелого удава, попал в вену с первого захода и понизил градус неприязни изрядной дозой реланиума. Дедушка расслабился и умиротворенно разглядывал меня, пишущего карточку вызова. Всегда приятно смотреть на человека, занятого работой.
В комнате появился следующий персонаж. Высокая худая девица с наследственным выражением на лице. Ей я тоже был чего-то крупно должен. Внезапно мысль дедушки, видимо, подскользнувшись на транквилизаторе, предписанном добрым психиатром, прорезалась в совершенно неожиданном направлении:
– Софочка, а кто это? Это наконец таки твой молодой человек? Нет?! А почему? Выглядит прилично…
Я понял, что пришла пора тикать, теряя тапки. Включив задний ход и заглушая невнятными аргументами все возможные возражения, вырулил в прихожую. Вспомнил рассказ Виктора Конецкого, как в рейсе к солнечным африканским берегам тот ознакомился с удивительным свойством аборигенов. Забравшись на палубу во время стоянки в порту, но не у пирса, они были способны стырить все, что не приколочено и, с добычей, доплыть до берега. Так вот, будучи пойманным на месте, один такой деятель пока лепетал оправдания перед злым боцманом, пяткой в это же время выкрутил бронзовую заглушку. Весом в три килограмма. И вместе с ней сиганул за борт. Стесняюсь признаться, как и чем я открыл все замки и щеколды на двери…
* * *
Составил компанию взрослым «шокам». Их монолитную команду на время разрушил коварный грипп. Со всеми ритуальными приседаниями и реверансами нижайше попросился в помощники. После подозрительного рассматривания поверх дымящейся беломорины, был допущен. В мыслях потирая жадные ручонки, приготовился к фантастическим приключениям и героическим подвигам. Тут меня они и ждали…
* * *
Рванув на пузе раритетную футболку с портретом всенародно любимой кудрявой А-а-а-арлекины, пациент в который раз попытался собрать расползающиеся извилины. Он героически старался объяснить тупому доктору, как именно нужно его полечить, чтобы кайф остался, а вот токсический шок далее не развивался. Выпитый стеклоочиститель доставил необходимый токсин к остаткам центров удовольствия, по пути отравив все остальное. Оно как бы ничего радикально не изменило, но токсическая доза перешла барьер, совместимый с жизнью даже такого тренированного организма. Осталось одно – позвать скорую, чтобы восстановить утраченные возможности индивидуума пить все, что горит и, с некоторым трудом, то, что гореть по определению уже не может. Семья с тупым и безразличным видом наблюдала за нашей беготней, даже не делая попыток помочь или проявить заинтересованность в происходящем. Организм орал, стонал и тошнил на нас. Шевелил конечностями с максимально возможным ущербом и алчно посматривал на заветный шкафчик, где была припасена вожделенная заначка. Было ясно, что это кино грозит превратиться в сериал.
«Везем в токсикологию!» Везем так везем. Пристегнули к носилкам, чтобы не поменять адрес доставки с токсикологии на травматологию, и погнали. Организм протестовал и выражал это неприцельными плевками и попытками выдрать подключичный катетер. После угрозы залепить плевательницу лейкопластырем мстительно ухмыльнулся, на секунду «задумался» и… по салону пополз аромат свежеприготовленного гуано. Водитель без просьб и напоминаний врубил «люстру» и, проявив чудеса телепортации и фантастическую осведомленность во всех закоулках, в рекордные сроки доставил посылку к приемнику БСМП. Перебросили на местную каталку, пристегнули и закатили в интенсивный блок токсикологии. Быстро-быстро. Чтобы коллеги не успели принюхаться и не заставили нас устраивать спа-процедуры пациенту до госпитализации. А так: «Мы ничё не знаем!» Пациент вероятно обгадился от восторга перед неземной красотой санитарки приемного покоя и перспектив процедур промывания со всех концов. Обратно мчались с такой же скоростью, открыв все окна и щели в машине. Очень не хотелось походить на ассенизаторов.
Дежурство с «шоками» наконец принесло свои плоды. Такие вызова запоминаются надолго.
* * *
Одна игривая мадам в шутку приложила электромиксер к мудям дремлющего мужа. Шутка удалась. Миксер имел конверсионную родословную и мотор, наверное, от траншеекопателя. Взболтал и намотал на проволочную икебану плед, трусы и все остальное. Скорую вызвали соседи из дома напротив. У них от рева жертвы от сердечного приступа сдохла канарейка.
Пациент скрежетал мгновенно стертыми стальными коронками и красочно описывал воспитательные меры по отношению к супруге по возвращении из больницы. Раскручивать пятимерную математическую фигуру из тряпок, проволоки, клочков кожи и лобковых волос мы не стали. В последствии это проделали в больнице, «утолив печали» болезного полноценным наркозом. Обмениваясь впечатлениями с бригадой, выяснил, что не у одного меня еще долго потом бегали по спине мурашки при виде кухонных железяк.
* * *
Время шло. Соревнование между изобретательными в своих страданиях и желании самоуничтожиться жителями и угрюмыми, офигевшими от масштабов тундры с пушниной, скоропомошниками продолжалось. С переменным успехом, но всегда с уверенным счетом в пользу серолицых от усталости и стресса адептов жизни…
25
Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца, но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это, наверное, полезно, но вот только согревание у жителей Поднебесной почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази. Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители – скорая! И посмотрят, и подуют, и ваткой с йодом полечат.
– Это что, блин, за «полет шмеля»? – невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире.
Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.
Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов.
Госпитализация, несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего дикобраза на лице и посылал все возможные проклятия четверти населения местной планеты.
* * *
Побывал в общежитии легендарного высшего учебного заведения. Окна «их» общежития конкурентно и бесстыже таращились на окна «нашего». Товарищи по комнате заболевшего, выдерживая минорное выражение лиц, тихо исчезли. Изучая остатки съеденного пациентом в студенческом азарте, испытал озарение. Оказывается, можно есть все. Без срока давности. Правда, некоторые продукты с трудом отдавали питательные вещества. Скорее заставляли сожравшего отдать свои и поделиться ими с природой. Незаконченное инженерное образование извиняло глубокий дефицит знаний пациента в кухонной токсикологии и бактериологии, но не снимало ответственности за содеянное с его желудочно-кишечного тракта. Студент с глазами мышки, которая… которую… короче, с которой не вовремя начали беседу, трепетно выслушивал приговор. Пищевая токсикоинфекция. Все оттенки бледно-зеленого таинственно мерцали на его осунувшейся физиономии, одухотворенной неожиданными перспективами аскетического двухнедельного пребывания в боксе инфекционного отделения недалекой больницы. Своими неловкими движениями в полуприседе собрат-студент напомнил мне персонаж весьма популярного на тот момент фантастического триллера. Продвинутая молодежь цитировала этот фильм с любого места.
– Дерьмо следует определять по запаху, а не по вкусу, родной! Ты хоть теперь номер своей планеты в тентуре помнишь, всеядный?
– Ой, не трави меня еще больше…
– Вот за это тебе и будет двухнедельный «эцих с гвоздями». Собирайся! Пепелац ждет! Кю на тебя!
* * *
Буквально на следующем вызове, подхватив неудачно (с подвывихом) сломавшего левое запястье пациента, застрял в лифте. Два часа мы рассуждали о биологических законах и о связи их с общими законами мироздания. Парень был интересным собеседником и, несмотря на нарастающий отек в месте перелома, мужественно превозмогал боль, заполнял вынужденную паузу весьма глубокими рассуждениями. Я с удовольствием поддерживал беседу. Удовольствие было тем больше, когда я вспоминал о своем предыдущем вызове и представлял, во что бы превратилось такое ожидание с пациентом, который в алкогольном кураже слопал зеленой колбаски и теперь гадал, откуда из него плеснет сейчас, а откуда через пять минут. Водитель скорой поднял необходимый в таких ситуациях крик, и нас извлекли ударными темпами. Тем более, что кабина застряла между вторым и первым этажом. Так что страха перед возможным падением не было вообще. Вышли из лифта взаимно обогащенными.
* * *
Один из многих стандартных вызовов: температура, кашель, насморк, затруднение дыхания у малого ребенка. Особую панику у родителей традиционно вызывает кашель. Булькающий, с хрипами и вылетающими соплями. Выглядит угрожающе и неприятно. Смотрим, слушаем, даем рекомендации, иногда приходится сделать инъекцию. Каждый раз приходится кое что разъяснять. По поводу кашля например.
Научно-познавательное отступление с просветительскими целями
Носоглотка имеет куполообразную форму, и когда злобный вирус атакует организм через дыхательные (респираторные) пути, то основной путь внедрения – слизистая оболочка. Та бурно реагирует на насилие и отбивается соплями. Пусть, типа, бациллы и вирусы плывут себе далее. Вот тут и возникают предпосылки для кашля. Часть соплей вытекает наружу. Их мы имеем счастье видеть и, при известных навыках, успешно вытолкнуть из организма. Другая часть (помните? – носоглотка имеет форму купола!) стекает не в сторону ноздрей, а стекает по задней стенке носоглотки, аж до голосовых связок. И сами голосовые связки и поверхность носоглотки, близко к ним, усеяны рецепторами, которые реагируют на чужеродные предметы сигналом к мгновенному сокращению мышц гортани, диафрагмы, межреберных и других скелетных мышц. Возникает кашлевой рефлекс. С помощью резкого выдоха организм стремится вытолкнуть из дыхательных путей то, что может представлять собой фактор риска для дыхания. Хотя бы даже в форме минимального механического препятствия. Потому достаточно капли любой жидкости, комочка слизи, чтобы возник так называемый сопливый кашель. Причем его бурное проявление не означает безмерные страдания, а скорее чрезмерную реакцию еще не утомленного интоксикацией организма. Все эти булькотения и жуткие хрипы ограничиваются только носоглоткой и гортанью. В легких как правило дыхание жестковатое и хрипов нет. Такой кашель не означает поражение легких или тяжелый бронхит. Он указывает только на нелеченный насморк. Зеленые сопли, говоря доступным языком.
Это приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы – помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, «битву Лаокоона с Гидрой» и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее…
Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты – последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости – возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз… и где картинки? «Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение? Профилактика?! А как же потом возможность рассказать, что скорая ни на что не способна? И что врачи поликлиники – тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство – жуткое бремя… Жалейте меня все и сразу!»
Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.
Хотелось бы сказать «Прощайте!», но понимаешь, что скорее всего «До свидания!»
* * *