Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Я не говорю о тех, кто к вопросу подходит вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из мелкашки в живот, а картечью 16-го калибра в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут… Ранее всех суицидников автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там их можно активно наблюдать двадцать четыре часа в сутки, там можно вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив. Но сколько ж приходилось разгребать ситуевин прямо на местах…





* * *


Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым диспетчером – еще один многоклеточный решил обогатить чернозем необъятной Родины до срока.

Дом был из числа элитных, жила в нем местная олигархия и аристократия. «Замзавы», «главначупры», «завбазы», «завгары», «первые…», «вторые…», «третьи…» и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, медсанчасти, но вот в чем проблема. Как только дело доходило до прозы в виде острого живота или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела придворными лейб-медиками становилось бессильным, и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с «03».

Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии – психанув на родичей из-за отказа купить новую шубку), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво. «Типа я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста…»

Прыгать с собственного пятого этажа – сугробы кругом: убиться не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить – легко. Вены резать – больно. Вешаться – негламурно. Решение одно – травиться!

Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо «ядерная». Девица решила добиться своего уж если не качеством, так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки. Считайте: два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей. Сосчитали? Представили?

Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от таблеток. Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону…

Пациентка была в сознании, хотя и без признаков интеллекта. Ну, да это хроническое, нас не волнует ее способность решать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение – «мыть!»

Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину «хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается» я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.

Окуклив несостоявшуюся самоубийцу и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихнуть в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто не в теме, – это такая резиновая трубка толщиной с большой палец (руки, разумеется!).

Тут «недобитое» дитя откололо просто феерический номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое, и, через мгновение выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры – дети, а быки их – заводные пони по сравнению с пируэтом сотрудника скорой, спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта.

Потом была проза.

Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка по пути обратно скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность. Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь до гроба всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надежд ой, что принцесса если и будет размножаться, то только почкованием.

Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования до угроз, от потрясания деньгами до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время дежурства. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал.

Необходимости госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке биографию навсегда не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка.





11




Не дай бог, вам пришлось когда-то вызывать скорую в Новый Год. Это печально. Некоторым Бог подает в этот замечательный праздник поработать. Это печально вдвойне. Ибо Всероссийская зимняя Олимпиада по приведению печени в бесчувственное состояние может сравниться только со Спартакиадой имени Клары Цеткин (8 марта) или благородной своей осознанностью и патриотизмом пьянкой в День Победы. Уточнять не буду, но скажу аллегорично и лаконично – пить нельзя, не пить – невозможно. Даже ярые абстиненты, вегетарианцы и язвенники, надышавшись парами, ужравшегося в дупель немалого города, к концу смены начинают тихо куролесить. А уж кто слаб к поздравлениям и подношениям…





* * *


Тихий мужской голос, с трудом подбирающий слова:

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– Мы вызывали доктора на адрес…

– Да, вызов такой есть, доктор к вам уже давно выехал. А что, он не приехал?!

– …Да нет… он приехал… он теперь уехать не может…

– Это как?!

– …А он спит… крепко-крепко… в прихожей…






* * *


Вдавив кнопку дверного звонка лбом, соображаю, что говорить с пациентом будет сложно. В одной руке алюминиевый сундук с лекарствами, на шее кардиограф, в другой руке штурм-носилки (на хрена и как они оказались в руках – история умалчивает). Бумажка с вызовом… эхм-м… в зубах, простите. На вопрос из-за двери: «И хто там?..», невнятно шиплю огорченной коброй: «Снегурочка, мля!!!» Из распахнутой двери сносит плотной ударной волной с запахом оливье, курицы, селедки, водки, солений, мандаринов, елки, табачного дыма, потных празднующих, очумевших от вакханалии хозяев котов и кошек. Ах да, еще экзотических комбинаций праздничных парфюмов и дезодорантов. Скунс (известная американская вонючка) может честно наблевать у порога и упасть в обморок от такого смрада. Но его же сюда не позвал долг. А нас зовет.

– Ой, кто к нам пришел!!! Доктор Айболит!!! Ой, доктор, а вы меня прямо здесь лечить будете? – пышнотелая валькирия, томно закатывая глаза, пытается направить меня отменно развитым бедром в сторону кухни. Совершаю на автомате «противолодочный» маневр и попадаю в захват жилистого дедка, который повиснув на мне, по дороге от прихожей до комнаты успевает рассказать свою версию битвы при Бородино и при этом не пролить ни капли (что значит старая школа!) из рюмки. Под грозное, финальное «Ура!!!» содержимое рюмки бесследно влетает в редкозубую полость где-то в бороде. Экспедиция продолжается. Наконец обнаружен предмет наших забот. Пострадавший от застолья клиент, задумчиво икает и пытается свести глазики к переносице. Ибо собственный нос – единственное, что он еще видит.

– Доктор! Ему плохо!!!

Драматичным жестом и тоном, которому поверил бы даже Станиславский (но не скоропомошник!), дама с обличьем злюки-учительницы указывает на пострадавшего. Меня хватает только на нейтральное «Что именно, где, когда и как?»

– …У него – печень!!!

«А у меня что?! Банка с сайрой?!»

– …У него приступ печеночной колики!!! Вот мы вас и вызвали.

«А у меня токсический шок от ваших ароматов, я ж вас к себе не зову?!»

– …Он немножко нарушил диету…

«Да неужели?!! Да не может быть!!! Судя по остаткам меню на пиджаке и галстуке, сожрано было немало «ядерного» даже для здоровой печени!»

–..Ему нужно покапать чего-нибудь. Видите, у него спазмы!!!

«Ага, сейчас закажу гемодиализ и кордебалет. Спазмы у него! Икает от пережору и перепою».

Терпеливо пережидаю краткую лекцию о превратностях судьбы отдельно взятой печени. Лицо делаю одухотворенное и печальное. Ибо так оно соответствует обывательскому представлению об интеллекте. Пациент получит вкусный и полезный спазмолитик инъекцией в «плечо ноги». Но как же без необходимых ритуальных плясок? Внезапно у пациента возникает кратковременное просветление разума и он, мужественно сфокусировав на мне глаза и широко улыбнувшись, заявляет:

– Что-то мне как-то не так! Надо срочно выпить! Доктор!!! Вмажем по маленькой? За Новый Год?!!





* * *


К утру на центральном столе на Станции собирается серьезная горка яблок, мандаринов, конфет и прочих новогодних презентов. Кому сколько надо, тот столько и берет.

Алкогольный и салатный Армагеддон будет продолжаться еще как минимум неделю, но основной пик, конечно, приходится на новогоднюю ночь. Всякие там травмы и ожоги, температуры и судороги выглядят просто смешно на фоне масштабов этого национального бедствия. «Подумаешь, петарда в кармане рванула!» – «Ну сиганул с третьего этажа в сугроб и чо?!» – «Да просто подрались шоблой на шоблу!» А вот закинуть тазик оливье в одно ры… пардон! в один пищеварительный тракт?! И залить все это блаженство не всегда качественными напитками в ассортименте?! Организм в шоке. Печень визжит от ужаса, поджелудочная железа забилась куда-то в угол и прикинулась случайной костью в местном скелете, почки в обмороке. Кишечник изображает из себя трубопровод «Дружба» и гонит все сожранное транзитом, сердце вяло трепыхается за счет автономной системы ритма, так как от мозга ничего не дождешься – он в отпуске на неделю. Мочевой пузырь философски настроен к действительности. А куда ему деваться? Пусть уж лучше лопнет совесть. Половые органы, как всегда, живут сами по себе. Для них, что ни день, то праздник или юбилей…

Постепенно, с продолжением праздничных дней, становишься циником, черным юмористом и философом. Один наш коллега внес золотое зерно в кладезь вечных мудростей скорой помощи.

Дело было так…

Семейство отъехало на пару дней к родственникам, с дипломатическими целями. Повод – операция «Новый год». Цели: у одних сменить фон алкогольного забытья, у других отметиться у многочисленных родственников, посплетничать и похвастаться новыми тряпками. Всё как у всех. Дома оставили бабушку ну очень почтенного возраста на попечении соседки и кошки. Бабушка воспользовалась моментом покоя и тишины и во сне и в миру отошла на свет иной. Соседка решила, что та крепко спит. Кошка имела что покушать и потому вообще никак и никого не беспокоила. Вернувшиеся родственники, осознав ситуацию, видимо решили, что за время празднования Нового года медицина шагнула семимильными шагами далеко в будущее и вызвали скорую. Авось поможет. Зачем заранее расстраивать доктора? Сказали, что бабуля не померла, но в процессе.

Доктор-педиатр (никого другого под рукой диспетчера не оказалось) в компании с шофером-джигитом (упоминал уже как-то!) пронзил по баллистической траектории разноцветно мигающей и бренчащей всеми частями машинкой веселящийся город и побежал на четвертый этаж. Побежал – это конечно сильно сказано. Просто пройтись «в полной выкладке» по этажам – уже мало не покажется. Обнаружив почившую в Бозе старушку, причем не минуту, а эдак почти сутки назад, поблагодарил без слов (добрым взглядом) заботливых родственников, констатировал смерть и вызвал милицию. Сам вернулся в машину и стал писать карту вызова. Возбужденный водитель, еще не отошедший от гонки по городу, побрызгивая адреналином из ушей, стал приставать к доктору с вопросами: «Чо так быстро вернулся?! А чо там?!.. Ну, чо там?!!» Вот тут-то наш доктор, известный и ранее своей лаконичностью, меланхолично выдал:

– Ну-у-у что там… (пауза)… Там – п…ц (опять пауза), а п…ц мы не лечим… К сожалению.

Так в хранилище мифов и мудростей скорой появилось новое приобретение – универсальный диагноз. Краткий, но всеобъемлющий. Говорящий о том, чего мы (пока!) не лечим…





12




Рассаживайтесь поудобнее, я вам расскажу страшную и ужасную историю, достойную пера Петрарки, Шекспира или Донцовой. С прологом, эпилогом и моралью. Зело полезно для подросшего поколения.





Пролог


Есть такая профессия – физик. Не образование, а именно профессия. Делятся они (грубо) на физиков-теоретиков и физиков-прикладников. Первые способны с умным лицом описать километровой формулой траекторию полета африканского таракана в абсолютном вакууме, вторые способны из любого набора деталей создать действующий самогонный аппарат, пардон, ускоритель! (Ну, что в принципе и по сути – одно и то же.)