Взрыв мышления

Потом все разошлись по палатам и легли на кровати. Это просто была вечность и неподвижность. Бесконечность бессмысленности. Я не привык долго лежать и вышел в коридор. Но тут же зашел обратно – по коридору шел здоровяк. Я его побаивался.

Значит, буду лежать! Я лег на бок и решил поспать. Все классно, но нужно выбираться отсюда. Месяц я тут не выдержу! Я просто потеряю это время в своей жизни. Я не просто вычеркну месяц из жизни, а проведу его бездарно. И, скорее всего, стану еще тупее. Зачем мне это нужно?

Ночью я проснулся от того, что на мою кровать кто-то бесцеремонно сел. Сначала я не понял, в чем дело, но потом вскочил на ноги с бешено бьющимся сердцем. Здоровяк!

Я включил свет и готов был с ним сражаться, но это был не здоровяк. Дядя Миша. Старый и сморщенный, как завядший помидор. Он часто путает кровати и садится, и ложится на чужие, объяснил мне басистый командный голос.

Скорей бы настало скоро.



До утра я больше не смог уснуть.

Во время завтрака история повторилась, и я довольствовался чаем с хлебом и так называемым маслом. Классно, думал я. Сброшу несколько килограмм. Отличное место для диеты! Лучше не придумаешь.

Потом мне дали таблетки. Все думали, что я такой же ненормальный, как и все. Мне объяснили, как вести себя в психиатрической больнице. Когда мне объясняли, я был крайне удивлен. Мне просто сказали: молчи, соглашайся со всем, и тебя примут за больного. Вообще советовали меньше разговаривать. И не советовали бунтовать, иначе последствия могли быть весьма плачевными. И вот настал момент принятия таблеток, которого я опасался. Ибо когда я закинул их себе в рот, то уже знал, что сестра будет очень тщательно проверять, проглотил я их или нет.

Поэтому очень постарался прижать кончиком языка таблетки к нёбу прямо возле верхних зубов, чтобы они прилипли, и сделал вид, что проглотил их. Сестра начала изучать мой рот своим сварливым взглядом. И когда она почти поверила, что я их проглотил, одна таблетка упала мне на язык. Она начала на меня кричать и сказала, что если я буду с ней шутить, то она сделает мне укол. Седовласый сказал, что с ней лучше не шутить.

Я не боялся укола. Я боялся лекарства. Мне пришлось проглотить таблетки и вновь вытерпеть сварливый взгляд, шарящий в открытом рту. Соединение безумного рта и надзорных глаз.

Едва она вышла, я быстро прокрался в туалет и засунул себе 2 пальца в рот. Меня вырвало чаем, хлебом с маслом и несколькими таблетками. Так долго ты не протянешь, говорило мне отражение в унитазе. Но я никогда в жизни не принимал таблеток. По крайней мере, сам.

К тому же мне совершенно не нравился здоровяк, который меня пугал в коридоре и постоянно ходил туда-сюда, и дядя Миша, который все время норовил лечь в мою кровать. Позже я встретил в коридоре пухлую и молодую медицинскую сестру с бессмысленным выражением лица.

Тогда я пожаловался ей на дядю Мишу и здоровяка. Она сказала, что нужно потерпеть. Нужно потерпеть? Я понял, что она говорила, просто совершенно не думая, что говорит, ей было абсолютно наплевать, что сказать, она лишь отмахнулась от меня, как от назойливой мухи, думая о чем-то своем. Она ничем не отличалась от пациентов. Мир ничем не отличался от психов.

Я сказал, что тут еда – дерьмо. Отчасти от того, что просто хотелось выговориться, отчасти и от того, что нужно поддерживать статус ненормального.

Я похолодел. И понял, что меня никто здесь не будет слушать. Ни пациенты, ни врачи, ни стены, ни отражение в воде унитаза. Я никому не смогу ничего объяснить, поделиться. Ни больным, ни врачам. Никому! Я был предоставлен сам себе, оказался изолированным от людей, и нужно было закрыться от всего этого в своем внутреннем мире, чтобы действительно не сойти с ума от обреченности и от обреченных лиц окружающих меня людей.

Пока здоровяк был в своей палате, я решил пройтись и зашел в другую палату. Там на полу сидел старик-кореец и что-то рисовал. Когда он увидел меня, то спрятал свои рисунки. Накрыл их подушкой, которая лежала на полу вместе с карандашами. И он смотрел на меня, в глазах его стоял знак вопроса. В тот момент он показался вполне нормальным. Но здесь большинство людей казались нормальными, пока не начинали говорить.

Я вышел и заглянул в следующую палату. Там царил хаос и веселье. Парни валялись на полу от хохота, а один что-то им очень невнятно рассказывал. Мне не было смешно, но их смех был настолько заразителен, а я настолько подавлен нахождением здесь, то тоже невольно, но нервно рассмеялся.

Обед и ужин состояли из компота и чая с куском хлеба. К вечеру я так хотел есть, что думал о том, чтобы сбежать отсюда. Точно! Побег был бы классным финальным аккордом пребывания в этом прекрасном месте.

Мой друг, который помог мне попасть сюда, задействовав свои связи, иногда совершал пробежки по городу и пробегал мимо этой клиники. Он думал: «Как он там? Что он испытывает? Может, ему весело развлекаться там с наполеонами или он глубоко несчастен за мрачными стенами психбольницы?»

Он не мог мне ничем помочь, и только ждал, когда я выйду оттуда и наберу его.

Тем временем, вероятно даже в тот самый момент, когда мой друг был на очередной пробежке, я ходил и смотрел вокруг. Прочные двери. Решетки. Колючая проволока на заборе. Камеры видеонаблюдения. Отсюда так просто не убежишь. Если проникнешь в одну дверь, то следующая обязательно будет закрыта. Идея побега меня манила и соблазняла, но также я отчетливо понимал, что если меня поймают и мой побег будет неудачным, то я могу здесь застрять надолго. А это в мои планы ну никак не входило.

Утро, подъем, туалет, завтрак, выгнать дядю Мишу из своей кровати, прижаться к стене коридора, чтобы не столкнуться со здоровяком, тщетные попытки пообщаться с сестрами, таблетки, 2 пальца, направляющиеся к моему рту, таблетки в унитазе вместе с обедом, отражение моего лица в воде, кореец, который рисует и вопросительным взглядом манит узнать, что он рисует. Ужин, выгнать дядю Мишу со своей кровати, стена, коридор, здоровяк, кореец, ночь, и кто-то пытается на мою кровать лечь или сесть.

Когда мне говорили, что персонал жестко обращается с больными и условия содержания ужасные – я в это верил, но на самом деле все было немного иначе. Здесь всем было просто наплевать на больных. Максимум – это дать лекарство и успокоить того, кто начинает себя плохо вести. Если ты ведешь себя спокойно, то на тебя никто не будет обращать никакого внимания. Где-где, но здесь личностей нет. Слухи в очередной раз оказались лживыми. Самое ужасное, что здесь было – это еда.

В одно утро я сел на завтраке рядом с корейцем. И спросил его, будет ли он есть мою кашу, похожую на обойный клей. Кореец посмотрел на меня насмешливо и ответил с первого раза – а почему ты сам не ешь?

Я ответил, что питаюсь только хлебом и чаем и что скоро начну грызть стол с голода.

Потом я осторожно поинтересовался: что он рисует? Тогда кореец изменился лицом, встал, взял поднос и молча пересел за другой стол. Седовласый сделал из хлеба небольшой шарик и кинул им в здоровяка. Тот пригрозил ему кулаком и начал усиленно двигать челюстью.

После завтрака я зашел в палату к корейцу и вновь попытался с ним поговорить. Он много усмехался, его смешили мои слова, хотя мне было не смешно, но как только я спрашивал про его рисунки, он тут же прекращал со мной разговаривать.

Отражение в унитазе смотрело на меня красными глазами, и впалые щеки смотрели на меня.

У меня было понимание, что это могут быть какие-то каракули, которые часто рисовали другие психи. Но мне хотелось, чтобы он открылся, а может, просто не хватало общения. Я видел и чувствовал, что он не такой как все и что-то в этих рисунках скрыто. Тогда я попытался узнать, где он их держит. Когда кореец вышел, я прокрался в его палату и начал ее обыскивать, поднял матрац, подушку. Смотрел в тумбочке, под ней, на окне – их нигде не было. Пока я искал рисунки, другие наблюдали за мной. Я спросил у соседей по палате корейца – где эти рисунки. Но все промолчали. Тогда я спросил второй раз. Кучерявый парень ответил, что он их уничтожает и никому не показывает. А что на них, спросил я. На что кучерявый пожал плечами, а я второй раз спрашивать не стал.

Во время бесед с корейцем я рассказывал ему, как попал сюда, что специально притворился, чтобы доказать самому себе, что могу сделать все, что захочу, что это некий эксперимент. Кореец смеялся надо мной и говорил, что нормальный человек на такое бы никогда не пошел и что я не зря здесь, раз на такое решился. Меня подкупало то, что он мне все же верил. Мы ладили, и это был единственный человек здесь, с которым я был рад проводить свое бессмысленное время.

Когда вечером я вернулся в свою палату, на моей кровати лежал дядя Миша. Я сказал ему: дядя Миша, твоя кровать вон там, иди к себе. Ноль реакции. Тогда я повторил во второй раз. Он непонимающе смотрел на стоящего перед ним лохматого Горда и не собирался вставать. Тогда я помог ему встать и отвел его в кровать. Сколько это будет продолжаться? Сколько? Обессиленный я рухнул на теплую от дяди Миши кровать, и тяжелое осознание того, как отсюда сложно выйти, меня вогнало в некое депрессивное состояние, перерастающее в ярость или отчаяние. Я хотел избавиться от здоровяка, привязать к кровати дядю Мишу, этого завядшего красного помидора, – и увидеть, что рисует кореец. Я хотел нормальную еду и быть свободным. Идти куда хочешь и делать что хочешь. У меня появилось желание встать и пойти переворачивать столы, кричать и вести себя весьма буйно.

Удаляясь от своих мыслей и своего состояния, как бы смотря на себя в это время со стороны, я понимал, что сейчас ничем не отличаюсь от тех, кто меня окружает. Что Седовласый у меня что-то спрашивает, но я с трудом понимаю, что он от меня хочет, и ему нужно повторять свои вопросы по 2-3 раза, чтобы я ответил. Что я также депрессивный, как и все находящиеся здесь. Как легко я сдаюсь. Я попал сюда сам, это было мое собственное желание, мое чертово решение, моя забавная авантюра – теперь мне нужно было достойно отсюда свалить.

В моменты отчаяния иногда приходит к человеку хорошая мысль. Моя мысль пришла материально.

Я же материализовал свою мысль. Я оказался здесь не просто так, я не шел по улице, и меня не забрала желтая машина скорой помощи. Я сделал то, что не под силу большинству. Судьба не планировала, чтобы моя задница была в этой палате, но я пошел ей наперекор.

Мои мысли прервал кореец, зашедший в мою палату, и сказал: пойдем со мной. Я решил, что мне не нужно больше повторять дважды. С этого момента мне достаточного всего одного раза. И не важно, кто мне говорит – человек рядом или я сам себе. Нужно говорить один раз, и либо говорить да, либо – нет. Никакого соплежуйства.

Я пошел за ним, и кореец протянул мне листок бумаги. Это был его рисунок.


Когда я увидел рисунок, то отпрянул. Это было неописуемо. На этом листке была изображена девочка, она была нарисована настолько реалистично, что я, человек, который не разбирается в искусстве, потерял дар речи. Никогда ничего лучше я не видел, потому что на рисунке девочка была как живая.

Он рисовал свою дочь. Несколько лет назад ее сбил пьяный водитель на пешеходном переходе. Она умерла на его руках, пока скорая стояла в душной пробке железных машин.

Мне сложно было считать его больным, скорее замкнутым человеком, который давно потерял смысл жизни. Когда он уходил в себя, мне было его жаль, но я не мог ничем ему помочь.

Я видел в своей жизни тысячу людей, которые переживали за какие-то мелочи, плакали из-за какой-то ерунды, ругались и злились на своих детей и близких. И так будет всегда. И теперь при виде «горя» на этих «измученных лицах» я вспоминал корейца, который был бы счастлив взять все эти проблемы себе, лишь бы его дочь из его рисунков оказалась живой.

Мне казалось, что я угодил в самый центр человеческих страданий. Между страданиями корейца по своей дочери и между бессмысленными страданиями зажравшихся людей, которые ходили за стенами психбольницы и не знали, что такое настоящая боль и потому выдумывали ее себе сами. И мне захотелось что-то поменять в этих чертовых жизнях.

Эти мысли промелькнули у меня в голове за какие-то доли секунды, за одно мгновение. Как будто в моем мышлении что-то взорвалось, появился какой-то процесс, разрушений… и созидания. Я ушел в себя, задумался…

Ведь я тоже сейчас страдаю. По сути, я псих, лежащий в психбольнице по своей воле, голодный и испуганный, каждый день склоняющийся к унитазу, прижимающийся к холодным стенам длинного коридора.

– Эй ты, здоровый ублюдок! – эхом прокатился мой голос по коридору больницы.

Я стоял посреди коридора, и навстречу мне шел, размахивая огромными кулаками, здоровяк.

Он подошел ко мне так близко, что я почувствовал запах из его вонючего рта. Я смотрел на его лицо и в его глаза. Он что-то промычал и так сильно сжал кулаки, что они захрустели. Поняв, что сейчас возможен конфликт, к нам кинулись санитары и растащили в разные стороны. Но внутри меня что-то уже было сломано. Что я мог чувствовать? Страх? И как я смогу смотреть в глаза корейцу? Страх – это форма страдания человека, и кто из нас больше страдает? Хотел бы он страдать так, как страдаю я? Да и вообще – страдаю ли я? Не придумал ли я свой страх?

Этот псих с огромными кулаками спокойно ходит по больнице и никого не трогает. Он добрее мухи, бьющейся о стекло психбольницы. Почему его боюсь только я? Потому что это моя иллюзия. Я всегда боялся психов, и он был моим живым кошмаром во плоти. Но по сути он был напичканным таблетками здоровенным засранцем, который не обидит даже мухи, вынужденной атаковать стекло в надежде на свой личный побег.

Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Седовласый громко вздыхал каждые 15 секунд, не нарушая мою уверенность в том, что скоро я отсюда свалю к чертовой бабушке.

Я встал, подошел к старому сморщенному человеку, сел на его кровать, возле него, и предложил поменяться кроватями. Он с радостью согласился. И почему я раньше об этом не догадался?

Далее я начал чувствовать себя плохо. Я сильно похудел, и у меня не было сил. Я много лежал и ходил изредка к корейцу, чтобы поднять ему настроение. На свое настроение мне было плевать, я уже знал, что буду делать и как жить дальше, что буду чувствовать, а что запрещу себе чувствовать.

Когда я вошел в кабинет к доктору, он сказал, что наблюдал за мной, что мне гораздо лучше. Спросил про условия, про соседей по палате, про мои записи. Я старался отвечать ему с первого раза. Поняв, что мне уже лучше, он сказал, что завтра я пойду домой. Прошел ровно месяц.

Я вышел из железной пасти психбольницы и, шатаясь, маневрируя по кислородным дорогам, побрел домой. Солнечный свет меня ослеплял и давал сил. Внутри меня что-то пело и рыдало одновременно. Я зашел в магазин и набрал там еды столько, сколько мог унести.

Открыв замок своей двери, я рухнул на кровать. У меня было истощение. Я потерял 8 кг за месяц. И приобрел уверенность в том, что возможно все. Я давил смех в подушку, да, черт возьми! Я это сделал! Я псих, ненормальный, и это мне нравилось! Наконец-таки я начал решать проблемы и преодолевать трудности. Мне все под силу. Мне все под силу! МНЕ ВСЕ ПОД СИЛУ!!!

Я иногда навещал корейца и приносил ему еду. Когда его выписали из больницы, я так же наведывался к нему, чувствовал себя с ним спокойно, и глядя на его морщинки у рта и глаз, осознавал, глубоко понимал, что все эти проблемы: мои, моих знакомых, просто незнакомых людей – ерунда. Что бывает гораздо больнее.

30 дней я находился среди умственно отсталых, психов, наркоманов и алкоголиков. Я играл психа, и у меня неплохо получалось. Я был неким актером своего созданного театра. Меня эта мысль сподвигла к тому, что вокруг меня ментальная глина и что я могу лепить любые маски для своего театра. И быть любым актером. И исполнять любую роль. И писать любой сценарий.

Это меня так вдохновило, что я решил идти дальше, создавать собственные маски, роли и спектакли и играть в них главную роль…

Пришла пора писать свой сценарий своим безумным размашистым почерком…





Бомж




Тогда меня посетила идея понять свое мышление. Я понял, что это некий инструмент в моей голове и что если быть терпеливым, то идея может сокрушить этот мир. По крайней мере, начать нужно с разрушения мира в моей голове. Что можно вообще все. Что все ограничения у нас в голове. В наших установках, в наших мыслях!

Когда я обдумывал это, то мне навстречу попался бомж, который спросил, нет ли у меня денег, чтобы ему выпить. Я не обратил на него внимание, но в это же время говорил себе: о, нет, не вздумай это сделать, только не это.

Дело в том, что когда мне было 12 лет, то я оказался один в чужой стране и полгода был бездомным. Я воровал еду, обчищал чужие сады и ночевал на крышах. В то время родители меня искали, но все тщетно, а я не знал, как мне с ними связаться.

Это был для меня большой стресс, я видел, как за эти полгода постарела мать, ища меня.

Но я принял решение сделать это. Поведал об этой безумной идее своей жене, и она сказала, что я ненормальный. Мне понравились ее слова.

Я пообещал, что вернусь ровно через месяц.

Я вышел на улицу и стал свободным, как ветер. Я мог пойти куда угодно и когда угодно. Месяц мне было негде жить. С собой я взял только зубную щетку, зубную пасту и календарь, так как знал, что очень легко запутаться в днях и вызвать панику у себя в семье.

Это было весело и грустно одновременно. Весело втянуться в эту авантюру и грустно, что нужно где-то ночевать и, кажется, я забыл поужинать.

Тогда меня посетила идея понять свое мышление. Я понял, что это некий инструмент в моей голове и что если быть терпеливым, то идея может сокрушить этот мир. По крайней мере, начать нужно с разрушения мира в моей голове. Что можно вообще все. Что все ограничения у нас в голове. В наших установках, в наших мыслях!



Я решил переночевать в подъезде серой высотки. Пробрался в него и не совсем удобно расположился на холодной лестничной площадке. Спал я плохо, так как вздрагивал от каждого звука открывающейся двери и боялся простыть. Утром я хотел пойти домой, завалиться на теплый диван и мирно уснуть на пару суток. Но вместо этого я решил пробежаться. Получился бегущий бомж. Я принял решение бегать каждый день. Я принял решение быть бегущим бомжом.

Я побежал в сторону продуктового рынка, так как был сильно голоден. На рынке я спросил, не остались ли у уличных продавцов каких-нибудь фруктов, и добрая женщина мне дала несколько не самых свежих апельсинов. Класс!