Выше обид – от разочарования к восторгу

Во всех этих ответах есть зерно истины. Но неужели обида, такая неприятная, тяжелая, портящая нам жизнь, кажется большинству из нас меньшим злом, чем борьба с ней? Ведь многие случаи того, когда нам нанесли обиду, запоминаются на всю жизнь!



Например, много лет назад я некоторое время работал поваром. И однажды для своего друга в честь его дня рождения я приготовил шикарный обед. Во всяком случае, мне казалось, что он шикарный. И вот мой друг с аппетитом ест приготовленный мной обед, а потом как бы сам себе задумчиво говорит:

– Ну вот как можно было так продукты испортить?

Лучше бы он меня ударил. Это было так обидно, так неприятно! Я неделю не мог прийти в себя: как он мог это сказать?!



То есть обида и боль оказывают очень серьезное влияние на нашу жизнь. Так почему же, когда человеку предлагают научиться жить без обид, «подняться над обидами», предлагают ему пройти разнообразные практики, которые помогут разобраться в себе и не размениваться на обиды, очень часто он… отказывается. Более того, начинает держаться за свои обиды руками и ногами:

– Нет! Я не хочу! Почему это я должен забывать, прощать, делать вид, что ничего не было? Нет уж!

И волей-неволей закрадывается мысль: а может быть, жить с обидами отчасти выгодно? Отчасти – да.

Так какие же блага дает обида? (Оговорюсь сразу: слово «благо» в данном случае использовано в саркастическом ключе. «Благо» и «обида» – это, вообще-то, несовместимые понятия. Когда мы говорим, что «обида дает определенные блага», это блага ложные, которые на самом деле таковыми не являются!

Итак, какие «блага», какие «преимущества» дает нам обида?





Первое ложное преимущество: обида оправдывает наше неприличное поведение




Обида оправдывает наш гнев. Обида оправдывает наши нехорошие поступки. Мол, это «восстановление справедливости»!

– Что же это вы, Степан Петрович, у соседей по даче огурцы с грядки обобрали без спроса?

– А чего они со мной не поздоровались?

– А вы, Маргарита Евгеньевна, почему не предупредили сотрудников, что завтра во всем учреждении отопления не будет? Вы завхоз или кто? Вон, все сидят и дрожат! А если бы знали о проблемах с отоплением, взяли бы с собой теплые вещи!

– А они на последний день рождения мне какую-то ерунду подарили! Вот пусть теперь помучаются!

Знакомо? Увы, да.

Приведу пример из детства.

Это случилось в пионерлагере. Я собрался выйти из корпуса – а тапочек моих резиновых нигде нет. Куда они подевались? И тут я вижу: бежит мальчик в моих тапочках. Я к нему:

– Ты почему мои тапочки взял?

Как вы думаете, какой был ответ?

– А мои тоже кто-то взял!

Это, можно сказать, классика. «Почему ты воруешь?» – «Потому что все воруют!»

То есть у человека возникает ложная уверенность в том, что обида дает право и возможность вести себя неправильно по отношению к другим. Но это не так.





Второе ложное преимущество: обида позволяет привлечь внимание других




Уже говорилось, что главная наша потребность – чтобы нас любили. Но поступать так, чтобы нас любили, многим кажется сложным. И тогда в дело вступает суррогат: человек начинает просто привлекать к себе внимание. Любыми способами! И это внимание кажется ему заменителем любви.

Я недавно слушал лекцию одного известного бизнес-тренера о том, как достигается успех. Он рассмотрел несколько сценариев. И сказал, что один из самых популярных в мире (к сожалению) – это когда человек хочет получить всё и сразу, не прикладывая усилий. Например, «украсть», «жениться на богатой» (или «выйти замуж за богатого»). То есть «я хочу иметь блага, но я ничего не хочу делать для их достижения». Примерно такая же ситуация и во многих других сферах. Хочу быть известным художником, но не имею особого таланта? Значит, буду привлекать к себе внимание при помощи уродливых, извращенных сюжетов! Заменю талант скандальностью! Хочу быть театральным режиссером, но не желаю мучиться и писать интересные сценарии? Значит, пусть актеры у меня на сцене играют голые и нецензурно ругаются! Главное – внимание, а какое оно – уже дело десятое. Пусть при виде моих картин и спектаклей люди будут плеваться, но я достигну цели, обо мне заговорят, я привлеку к себе внимание!

То же самое и в области человеческих взаимоотношений. «Я хочу любви, но для этого ничего не хочу делать». А как можно привлечь внимание и любовь к себе? (Конечно, не истинную любовь в данном случае, а «заменитель» любви.) Сделать так, чтобы меня пожалели. «У меня болит пальчик»! – помните, уже был такой пример? Такой способ часто используют маленькие дети. Ну, а взрослые действуют более изощренно. «Сынок, ты не женишься на этой девушке! Только попробуй… Ой, у меня, кажется, сердечный приступ!»

«Мой сынок сегодня всю ночь проплакал из-за полученной двойки… Поставьте ему тройку, а?» И неважно, что выше двойки он не заслужил, – «ну ребенок же плачет, ему обидно». Пробудить жалость и тем самым добиться своего – еще одно «ложное преимущество» обиды. Человек, который свои обиды поборол и научился справляться с ними, жалости не вызывает. Он отвечает за себя и ни на кого не перекладывает ответственность. Именно это для многих сложно, и люди предпочитают пользоваться «ложными преимуществами», которые дает обида.






Третье ложное преимущество: обида воспринимается как источник силы




Каким образом обида воспринимается как источник силы? Это происходит в том случае, когда появляется цель жизни – месть. Причем это может быть не только «индивидуальная» цель – люди могут сбиться в группу, чтобы кому-то отомстить. Например, на работе сотрудники начинают скопом травить человека, который, как им показалось, надменен по отношению к ним. В этом и других подобных случаях людьми движет ненависть. Они объединены разрушительной целью: кого-то «проучить», что-то разрушить… А что потом? «А потом разберемся». И если у такого человека убрать обиду, лишить его того, что является для него в настоящее время смыслом жизни, что он будет делать? Озлобится еще больше!

Иногда меня спрашивают:

– Но если я откажусь от обиды, я не смогу грамотно наказать обидчика! Так зачем же мне отказываться от этого чувства?

Но на самом деле все не совсем так. Для того чтобы принять правильное решение и разобраться даже в самой неприятной ситуации, вовсе не обязательно культивировать в своей душе обиду.

Допустим, ваш ребенок нарушил установленный вами запрет, залез в шкаф и мало того что съел клубничное варенье, так еще и разлил варенье на ковер. Вы предупреждали его, что за подобные штучки он будет наказан. Но для того чтобы выполнить свое предупреждение (например, лишить малолетнего «преступника» прогулки или ежевечерней конфеты), вам ведь не обязательно на него обижаться, правда? Наказание есть, а злости нет. Это разные вещи. Поэтому, для того чтобы правильно поступить с человеком, не обязательно быть обиженным на него.





«Но ведь я же прав!»




От обид нам мешают избавиться не только «ложные преимущества». А что же еще? Привычка, боязнь самостоятельно отвечать за себя? Давайте разберемся. Если я говорю, что я не могу простить, если я говорю, что расстаться с обидой невозможно, – что это означает? Как это переформулировать правильно?

«Я не хочу». «Я привязан к своей обиде». На самом же деле нет такой обиды и нет такой боли, которую нельзя было бы проработать, – и если я говорю, что это невозможно, значит, я слишком привязан к своим анартхам, к этой самой своей боли. И привязанность может быть разной.

Что такое анартха? Это слово – «анартха» или «ан артха» – означает нечто неважное, малоценное и даже, наоборот, вредоносное. Но тем не менее, как вы уже знаете, мы привязаны к некоторым вредным вещам очень сильно. Почему? Потому что, как только что было сказано, мы получаем от них определенное благо.

Еще одна причина – привычка. Казалось бы, как можно привыкнуть к тому, что делает нашу жизнь хуже? Можно. Скажем, мать-пенсионерка снабжает деньгами сына-алкоголика, который нигде не работает и не собирается. Сделал ли такой сын жизнь мамы лучше? Нет. Собирается ли несчастная старушка, например, вызвать полицию и оформить сына на пятнадцать суток, когда он в очередной раз начнет размахивать руками? Тоже нет. Она привыкла к выходкам своего великовозрастного дитятка.

Представьте, что я держу в руках ручку. Если мне скажут: «Отпусти эту ручку», что я сделаю? Конечно же, отпущу. Никакого усилия для этого мне не потребуется. А теперь представьте, что я держу эту ручку двадцать лет. Двадцать лет я ее держал, а сейчас мне говорят:

– Отпусти ручку! Это же так легко!

Я недоумеваю:

– Ну ничего себе легко! Как это сделать? Я забыл, как разжимать пальцы! Я забыл, как работают мои суставы! А если я положу ручку на стол, она не упадет? Не сломается?

Примерно то же самое происходит с людьми, которые таскают за собой обиды. Часто мы таскаем этот никому не нужный груз десятками лет. И почему, собственно, выработалась эта привычка? Одна из причин вам уже известна: потому что обида дает определенные преимущества, например «право оскорблять». Обида оправдывает мой гнев, оправдывает мое право оскорблять. «Меня же обидели? Теперь я могу с полным основанием это делать». Причем я могу это представлять как «справедливость»: «Око за око, зуб за зуб! Да, я справедливый человек». Я много раз слышал именно такое оправдание. Когда спрашиваешь человека:

– Почему ты так поступаешь? Почему обижаешь людей?

А он отвечает:

– У меня обостренное чувство справедливости!

Или еще какая-нибудь столь же веская причина. То есть привычка таскать за собой обиды снимает с меня ответственность. Она оправдывает мой гнев, оправдывает мою склонность оскорблять других, оправдывает множество слабостей.

Еще одно право, которое якобы дают нам обиды, – это как раз то самое чувство справедливости или правоты, которое якобы задето. Это очень важная причина, потому что человеку трудно бывает простить именно из-за сознания своей собственной правоты. Ему кажется, что прощение – это некий акт несправедливости, тогда как обида – это проявление высшей справедливости или правоты. Простить бывает трудно, потому что причина у обиды вполне может быть реальная. Это действительно боль, которую мне причинили.

«Но ведь меня на самом деле обокрали!»

«Но ведь меня на самом деле обозвали!»

И это серьезный аргумент. Мы, например, начинаем говорить, что не стоит всю жизнь помнить обиду, не стоит мстить, не стоит «составлять списки врагов», – а человек отвечает: «Но ведь я же прав, я же прав, я же прав!»

Вот эти слова, «я прав», – это проявление не столько желания справедливости, сколько нашей гордыни.

В чем еще причина того, что мы держимся за свои обиды, не хотим их отпускать? Если нас обидели, нам сделали больно, а мы ходим и всем об этом рассказываем – что мы получаем взамен? Внимание, симпатию, сострадание. Об этом уже говорилось. Мы просто не умеем получать симпатию другими способами! Нам нужно страдать и плакать, чтобы получить эту самую симпатию! То есть мы добровольно становимся больными, чтобы нас пожалели. Потому что любые проблемы и анартхи – это болезнь. А когда человек болеет, его жалеют. Как в детстве некоторые говорят: «Вот умру, будете знать, будете жалеть, но уже поздно будет». Но настоящую любовь можно получить, когда мы смиренны, когда мы готовы служить другим, а не когда мы обижены.

И есть еще одна очень важная причина, по которой человек не хочет расставаться со своей обидой, со своим гневом: людям нравится положение жертвы. Я не говорю сейчас о реальных жертвах (например, землетрясения). Конечно, если в жизни людей произошла какая-то катастрофа, нужно им помочь. Но представим такую ситуацию: случился пожар. Пожар незначительный, все остались живы, но часть имущества сгорела. Люди собрали деньги, помогли погорельцам, купили им все, что необходимо… И вот прошел год, а «жертвы пожара» по-прежнему ходят по соседям и просят то денег, то вещи, то продукты. У них уже давно все хорошо, можно идти работать, но им понравилось «положение жертвы» и они привыкли к такой жизни. И ничего больше не хотят!

Примерно так и с обидами. Человеку нравится быть жертвой, нравится быть в центре внимания, нравится жаловаться.

Часто мы боимся простить другого человека из страха, что потеряем силу. Состояние внутреннего гнева как бы делает меня вооруженным, дает мне иллюзию того, что я сильный. А прощение воспринимается как признак слабости, как признак того, что я не могу отомстить, что я не могу восстановить справедливость. Но на самом деле способность прощать – это не признак слабости, а признак силы. Кто обижается больше всего? Слабые. Дети обижаются, женщины обижаются, слабые мужчины обижаются, но чем сильнее человек, тем легче ему простить.

Многие не хотят прощать, потому что считают, что после этого виновный не получит причитающееся ему наказание. Но как связано одно с другим? «Простить» не обязательно означает избавить от наказания того, кто этого заслуживает. Можно простить и тем не менее добиться наказания для преступника. Можно простить и не наказывать, если проступок незначительный. Прощение и наказание (или «ненаказание») никак не связаны. Даже не с точки зрения божественной истины, а с точки зрения государственного закона: если человек совершил преступление и его осудили, ваше прощение по отношению к нему может смягчить наказание, но не отменит его.

Да и само слово «наказание» очень многозначно. Можно наказать преступника, совершившего кражу или убийство, – отправить в места заключения. А можно наказать ребенка, скажем, лишив его сладкого – для его же блага, если он этим сладким уже объелся. Это другой вид наказания, скорее чисто символический.