Увидеть Париж – и победить!
Часть 12 из 42 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– Что он сказал? Мы пытались перевести дословно, но речь идет о каких-то старушках и падении. Почему они хотят куда-то бросить старушек? Там не будет старушек! Там будет мафия.
– «Бабки» – это не старушки, это деньги. Деньги при нем, а «кинуть» – это не бросить кого-то куда-то, а обмануть.
– А вот слово «фраер»?
– «Фраер» – это чувак, который не при делах, а так, погулять вышел.
– Переведите. То, что только что сказали.
– Ну… случайный в уголовной среде человек.
– А-а… Ваш русский язык очень трудный. Давайте слушать дальше.
– «Они базарят, чтобы стрелка без стволов и перьев…»
– Мы искали перевод, есть много значений: ствол дерева, ствол шахты…
– «Ствол» – это пистолет, ну или автомат, без разницы. Оружие. А «перо» – заточка, ну, то есть, нож. «Стрелка» – встреча. То есть встреча желательна без оружия.
– Спасибо…
Новый фрагмент.
– «…Это же лохи педальные, босогоны, туфту нам гонят, мозги пудрят, мочкануть их и всех делов, там – жмуры, которые хавальник – на висяк, дурь и бабосы при нас, менты не при делах, рвем нитку, и айда на Канары шаманить…»
– Одно слово мы перевели – Канары. При чем здесь Канары?
– Вообще не в тему. А речь идет…
И вся эта тягомотина минут на сорок. А после вообще запредельные обороты.
– Я не смогу это перевести. Только если общий смысл.
– Пожалуйста, дословный. Мы должны понимать…
– Как угодно… Они говорят: «Если эти собаки женского рода подсунут им мужской половой орган, то всем придет северный пушной зверек, потому что им вырвут женский детородный орган и еще гланды через анальное отверстие, после чего вступят в интимные отношения с их папами, мамами и бабушками…»
У присутствующих глаза на лоб полезли.
– Зачем давать мужской половой орган вместо товара? И женский орган вырывать? Они трансвеститы? Или это какой-то русский символ?
– Ну, я же говорю – ни хрена вы не врубитесь. Короче, боятся они, что нехорошие люди им бракованный товар подсунут и за это их сильно накажет вышестоящее начальство.
– Спасибо.
– Не за что. Приходите, если что…
Но в целом всё стало понятно: соотечественники прибыли за «дурью», и в самое ближайшее время должен состояться обмен товара на деньги. Только неясно, он-то здесь при чем? Или намечается заварушка? И кто-то чужими руками желает положить покупателей, умыкнув бабки? Так? Может быть. Посоветоваться бы с Братом, да руки коротки, не дотянуться до него из «подводной лодки». Надо ждать. Просто ждать…
* * *
Человек любил змей.
Змеи его не любили. Потому что змеи вообще никого не любят. Змеи жили в трех огромных террариумах с микроклиматом, специальным освещением и подогретым песочком. Часть гадов была ядовита. Часть – очень ядовита. Несколько – смертельно ядовиты. Они сворачивались на подогретом песочке клубками и внимательно, глазами-бусинками, следили за человеком, который кормил их живыми мышами. Но они не были за это ему благодарны, собаки – те понимают кто их кормит, эти твари – нет. А вот человек их любил. Черт знает за что. Он часто брал их в руки и позволял ползать по себе. Когда к нему приходили гости, он с удовольствием показывал своих гадов, рассказывая, сколько граммов яда нужно, чтобы отправить на тот свет всю веселую компанию, и шокировал приятелей и случайных знакомых тем, что встречал и провожал их со змей на шее, повязанной на манер модного шарфика. Ну, такой вот он был чудак на какую-то там букву английского алфавита. К этому все привыкли.
Однажды к человеку пришли знакомые. Ну, как «знакомые»? Скорее, случайные приятели, с которыми он познакомился на уик-энде. Как ни странно, они тоже любили змей и что-то в них понимали. Так что тема для разговоров нашлась. И новые знакомые были приглашены в дом. И встречены надлежащим образом.
– Смотрите: желтобрюхий полоз! – оценили приятели двухметровый «шарфик» на шее у хозяина дома. – Редкий экземпляр, который обитает в прикаспийских пустынях. У нас тоже есть подобные экземпляры с островов Эгейского моря, но они не такие крупные. А этот хорош!
Хозяин расплылся в довольной улыбке. А полоз показал раздвоенный язычок.
– Хотите посмотреть других моих питомцев?
Гости спустились на первый этаж, где в стеклянных террариумах что-то ползало и шуршало. Вспыхнул свет.
– О-о! – выразили свой восторг гости. – Какая коллекция, любой зоопарк позавидует!
– Да, я собираю редкие виды змей, – скромно потупил взор коллекционер гадов. – Жаль, не все способны оценить мое хобби по достоинству. Вот вы, сразу видно, знатоки.
И верно, «знатоки» сразу направились к террариуму с особо ядовитыми тварями.
– Осторожней! – предупредил их хозяин. – Они смертельно опасны!
– Мы знаем, – улыбнулись гости.
И стали надевать на руки кольчужные, сплетенные из мелких пластин металла, перчатки.
– Что вы делаете? – не испугался, удивился коллекционер.
Но тут его кто-то ухватил за руки. И придержал.
Один из гостей приподнял крышку и, пошарив, ухватил под голову какую-то желто-коричневую змейку.
– Аккуратно! Это австралийская тигровая змея! Очень редкий экземпляр, вы можете повредить ее!
Гость вытащил змею, которая мгновенно обвила его руку.
– Если вы хотите похитить мою коллекцию – это глупо, – предупредил хозяин террариума. – Вы не сможете их всех продать, вас найдет полиция.
– Мы никого не собираемся похищать или продавать, – успокоили его гости. – Мы просто в руках хотим эту милую змейку подержать.
Гость со змеёй приблизился к коллекционеру. И… набросил ему на шею рептилию. На манер галстука. И это было очень красиво – ярко-желтая змея на фоне враз побелевшего испуганного лица.
– Что вы делаете?
– Не бойтесь. Вы же знаете, что тигровая змея отличается очень миролюбивым характером и кусает в очень редких случаях. Например, когда ей причиняют боль.
И ценитель рептилий сдавил свободной рукой хвост змее. И ткнул мордой в шею коллекционера.
– Что вы …! – закричал тот. И глаза его полезли из орбит.
Змея мгновенно прокусила кожу и впрыснула яд. В таком количестве, что его хватило бы для пары быков. А тут был не бык, а какой-то мелкий европейский клерк.
– Ах, как неаккуратно получилось, – расстроились гости. – Надо срочно звонить в неотложную медицинскую помощь, чтобы бедняге ввели противоядие. Где ваш телефон? – Нашли в кармане, вытащили мобильник. – Какой у вас пароль? Если, конечно, вы хотите спасти себе жизнь… Спасибо. – Набрали номер, поднесли телефон к его лицу.
– Вас слушают! – услышал несчастный.
– Я… Меня… Меня убивают! – истошно закричал хозяин дома.
– Ай-яй-яй, – покачали головами гости. – Нехорошо. Видно, вам жизнь не дорога. Зачем вы так? Тем более, не по своему телефону. Ваш – вот он. Теперь мы наберем номер, и вы скажете, что вас укусила змея. Только эти два слова. Хорошо? Или мы не будем звонить?
– Будем, – прошептал укушенный коллекционер, у которого уже закатывались глаза и подёргивались мышцы.
– Тогда говорите.
– Меня… укусила… змея… Мне…
Отбой.
– Теперь прилягте ненадолго, врачи скоро приедут. – И гости положили умирающего хозяина дома на коврик. – Вот, хлебните, говорят, алкоголь замедляет действие яда. – Несчастному приподняли голову и влили в рот стакан виски.
Гости ушли через черный ход в сад, протерев за собой все дверные ручки, и закрыв входную дверь.
Когда приехали медики, то в запертый дом не могли попасть больше часа. Потому что нельзя за здорóво живешь выламывать чужие двери только по телефонному звонку, а нужно пригласить полицию, представителей эксплуатирующей компании, рабочего из фирмы по вскрытию дверей, понятых… А уж потом…
Хозяина дома нашли в подвале. Мертвого. Его шею обвивала, наподобие шарфика, ярко-желтая змейка. Следствие установило, что коллекционер рептилий по непонятной причине повесил себе на шею ядовитую гадину, привезенную из Австралии. Видно, с безвредным ужиком ее перепутал. И змеюка его тяпнула, отчего он и скончался в страшных муках. В крови покойного был обнаружен в немалых количествах алкоголь и в смертельных – яд.
И поделом ему – нечего выбирать себе такое опасное хобби. Друзья и приятели покойного не раз того предупреждали, что использование змей в качестве модного аксессуара до добра не доведет, что может случиться беда. И беда случилась.
Потому что все под богом ходим. А змеи, в отличие от собак, к хозяину не привыкают и никого не любят… Гады они… ползучие!
* * *
А дальше, как на экране компьютера, только это уже суровая действительность: распахнутая дверь, машина с ключами в замке зажигания, дорога, которая с компьютерной один в один, повороты-развороты, дыра в заборе… Думать не надо – ноги сами идут куда следует. По графику.
Стоп! Замереть на две с половиной минуты…
Поправочка. Голос в наушнике: «Ждать еще полторы минуты…»
– «Бабки» – это не старушки, это деньги. Деньги при нем, а «кинуть» – это не бросить кого-то куда-то, а обмануть.
– А вот слово «фраер»?
– «Фраер» – это чувак, который не при делах, а так, погулять вышел.
– Переведите. То, что только что сказали.
– Ну… случайный в уголовной среде человек.
– А-а… Ваш русский язык очень трудный. Давайте слушать дальше.
– «Они базарят, чтобы стрелка без стволов и перьев…»
– Мы искали перевод, есть много значений: ствол дерева, ствол шахты…
– «Ствол» – это пистолет, ну или автомат, без разницы. Оружие. А «перо» – заточка, ну, то есть, нож. «Стрелка» – встреча. То есть встреча желательна без оружия.
– Спасибо…
Новый фрагмент.
– «…Это же лохи педальные, босогоны, туфту нам гонят, мозги пудрят, мочкануть их и всех делов, там – жмуры, которые хавальник – на висяк, дурь и бабосы при нас, менты не при делах, рвем нитку, и айда на Канары шаманить…»
– Одно слово мы перевели – Канары. При чем здесь Канары?
– Вообще не в тему. А речь идет…
И вся эта тягомотина минут на сорок. А после вообще запредельные обороты.
– Я не смогу это перевести. Только если общий смысл.
– Пожалуйста, дословный. Мы должны понимать…
– Как угодно… Они говорят: «Если эти собаки женского рода подсунут им мужской половой орган, то всем придет северный пушной зверек, потому что им вырвут женский детородный орган и еще гланды через анальное отверстие, после чего вступят в интимные отношения с их папами, мамами и бабушками…»
У присутствующих глаза на лоб полезли.
– Зачем давать мужской половой орган вместо товара? И женский орган вырывать? Они трансвеститы? Или это какой-то русский символ?
– Ну, я же говорю – ни хрена вы не врубитесь. Короче, боятся они, что нехорошие люди им бракованный товар подсунут и за это их сильно накажет вышестоящее начальство.
– Спасибо.
– Не за что. Приходите, если что…
Но в целом всё стало понятно: соотечественники прибыли за «дурью», и в самое ближайшее время должен состояться обмен товара на деньги. Только неясно, он-то здесь при чем? Или намечается заварушка? И кто-то чужими руками желает положить покупателей, умыкнув бабки? Так? Может быть. Посоветоваться бы с Братом, да руки коротки, не дотянуться до него из «подводной лодки». Надо ждать. Просто ждать…
* * *
Человек любил змей.
Змеи его не любили. Потому что змеи вообще никого не любят. Змеи жили в трех огромных террариумах с микроклиматом, специальным освещением и подогретым песочком. Часть гадов была ядовита. Часть – очень ядовита. Несколько – смертельно ядовиты. Они сворачивались на подогретом песочке клубками и внимательно, глазами-бусинками, следили за человеком, который кормил их живыми мышами. Но они не были за это ему благодарны, собаки – те понимают кто их кормит, эти твари – нет. А вот человек их любил. Черт знает за что. Он часто брал их в руки и позволял ползать по себе. Когда к нему приходили гости, он с удовольствием показывал своих гадов, рассказывая, сколько граммов яда нужно, чтобы отправить на тот свет всю веселую компанию, и шокировал приятелей и случайных знакомых тем, что встречал и провожал их со змей на шее, повязанной на манер модного шарфика. Ну, такой вот он был чудак на какую-то там букву английского алфавита. К этому все привыкли.
Однажды к человеку пришли знакомые. Ну, как «знакомые»? Скорее, случайные приятели, с которыми он познакомился на уик-энде. Как ни странно, они тоже любили змей и что-то в них понимали. Так что тема для разговоров нашлась. И новые знакомые были приглашены в дом. И встречены надлежащим образом.
– Смотрите: желтобрюхий полоз! – оценили приятели двухметровый «шарфик» на шее у хозяина дома. – Редкий экземпляр, который обитает в прикаспийских пустынях. У нас тоже есть подобные экземпляры с островов Эгейского моря, но они не такие крупные. А этот хорош!
Хозяин расплылся в довольной улыбке. А полоз показал раздвоенный язычок.
– Хотите посмотреть других моих питомцев?
Гости спустились на первый этаж, где в стеклянных террариумах что-то ползало и шуршало. Вспыхнул свет.
– О-о! – выразили свой восторг гости. – Какая коллекция, любой зоопарк позавидует!
– Да, я собираю редкие виды змей, – скромно потупил взор коллекционер гадов. – Жаль, не все способны оценить мое хобби по достоинству. Вот вы, сразу видно, знатоки.
И верно, «знатоки» сразу направились к террариуму с особо ядовитыми тварями.
– Осторожней! – предупредил их хозяин. – Они смертельно опасны!
– Мы знаем, – улыбнулись гости.
И стали надевать на руки кольчужные, сплетенные из мелких пластин металла, перчатки.
– Что вы делаете? – не испугался, удивился коллекционер.
Но тут его кто-то ухватил за руки. И придержал.
Один из гостей приподнял крышку и, пошарив, ухватил под голову какую-то желто-коричневую змейку.
– Аккуратно! Это австралийская тигровая змея! Очень редкий экземпляр, вы можете повредить ее!
Гость вытащил змею, которая мгновенно обвила его руку.
– Если вы хотите похитить мою коллекцию – это глупо, – предупредил хозяин террариума. – Вы не сможете их всех продать, вас найдет полиция.
– Мы никого не собираемся похищать или продавать, – успокоили его гости. – Мы просто в руках хотим эту милую змейку подержать.
Гость со змеёй приблизился к коллекционеру. И… набросил ему на шею рептилию. На манер галстука. И это было очень красиво – ярко-желтая змея на фоне враз побелевшего испуганного лица.
– Что вы делаете?
– Не бойтесь. Вы же знаете, что тигровая змея отличается очень миролюбивым характером и кусает в очень редких случаях. Например, когда ей причиняют боль.
И ценитель рептилий сдавил свободной рукой хвост змее. И ткнул мордой в шею коллекционера.
– Что вы …! – закричал тот. И глаза его полезли из орбит.
Змея мгновенно прокусила кожу и впрыснула яд. В таком количестве, что его хватило бы для пары быков. А тут был не бык, а какой-то мелкий европейский клерк.
– Ах, как неаккуратно получилось, – расстроились гости. – Надо срочно звонить в неотложную медицинскую помощь, чтобы бедняге ввели противоядие. Где ваш телефон? – Нашли в кармане, вытащили мобильник. – Какой у вас пароль? Если, конечно, вы хотите спасти себе жизнь… Спасибо. – Набрали номер, поднесли телефон к его лицу.
– Вас слушают! – услышал несчастный.
– Я… Меня… Меня убивают! – истошно закричал хозяин дома.
– Ай-яй-яй, – покачали головами гости. – Нехорошо. Видно, вам жизнь не дорога. Зачем вы так? Тем более, не по своему телефону. Ваш – вот он. Теперь мы наберем номер, и вы скажете, что вас укусила змея. Только эти два слова. Хорошо? Или мы не будем звонить?
– Будем, – прошептал укушенный коллекционер, у которого уже закатывались глаза и подёргивались мышцы.
– Тогда говорите.
– Меня… укусила… змея… Мне…
Отбой.
– Теперь прилягте ненадолго, врачи скоро приедут. – И гости положили умирающего хозяина дома на коврик. – Вот, хлебните, говорят, алкоголь замедляет действие яда. – Несчастному приподняли голову и влили в рот стакан виски.
Гости ушли через черный ход в сад, протерев за собой все дверные ручки, и закрыв входную дверь.
Когда приехали медики, то в запертый дом не могли попасть больше часа. Потому что нельзя за здорóво живешь выламывать чужие двери только по телефонному звонку, а нужно пригласить полицию, представителей эксплуатирующей компании, рабочего из фирмы по вскрытию дверей, понятых… А уж потом…
Хозяина дома нашли в подвале. Мертвого. Его шею обвивала, наподобие шарфика, ярко-желтая змейка. Следствие установило, что коллекционер рептилий по непонятной причине повесил себе на шею ядовитую гадину, привезенную из Австралии. Видно, с безвредным ужиком ее перепутал. И змеюка его тяпнула, отчего он и скончался в страшных муках. В крови покойного был обнаружен в немалых количествах алкоголь и в смертельных – яд.
И поделом ему – нечего выбирать себе такое опасное хобби. Друзья и приятели покойного не раз того предупреждали, что использование змей в качестве модного аксессуара до добра не доведет, что может случиться беда. И беда случилась.
Потому что все под богом ходим. А змеи, в отличие от собак, к хозяину не привыкают и никого не любят… Гады они… ползучие!
* * *
А дальше, как на экране компьютера, только это уже суровая действительность: распахнутая дверь, машина с ключами в замке зажигания, дорога, которая с компьютерной один в один, повороты-развороты, дыра в заборе… Думать не надо – ноги сами идут куда следует. По графику.
Стоп! Замереть на две с половиной минуты…
Поправочка. Голос в наушнике: «Ждать еще полторы минуты…»