Ученица царя обезьян

– Успокойся-а! – Ольга вцепилась в его локоть. – Я же предупреждала тебя! Нельзя здесь ничего уничтожать!

– Там… но там… демоны-скелеты! – Сунь Укун кинулся к ящику с землёй, в котором были красиво уложены два комплекта костей первобытных людей. – Глупые люди! Вы все сошли с ума-а!!! Беспечные глупцы! Вы держите тут демонов! Их нужно уничтожить!!!

– Это ктой-то тут собрался чёй-то уничтожать? – послышалось откуда-то сбоку, когда несчастная блондинка, уже едва не плача, пыталась вытянуть китайца из зала.

Царь обезьян и светловолосая девушка нервно обернулись.

Из-за стенда с засушенными бабочками вышел маленький худенький старичок с крючковатым носом, оттопыренными ушами и очень сердитым лицом. Одет он был в обычную клетчатую рубашку, слегка великоватые брючки с отглаженными стрелками и немодные ботинки на шнурках. А на седой голове красовалась остроконечная шапка с загнутыми краями, очень старая и, вероятно, являющаяся одним из экспонатов музея.

– Женщина, а вот этот тип точно демон, – уверенно опознал китаец.

– Эт ты-то демон! Паршивый китайский божок! – ссутулив спину и бойко наступая на парочку, возразил старичок. – Как посмел-то ты прийти в ентот храм истории и краеведения?!

– Но мудрая Аолия сказала мне, что храм остался позади, у него много куполов, украшенных крестами. Когда мы проходили мимо, там звонил колокол, восхваляя единого Бога. А это здание – всего лишь музей, бывший дом какого-то мелкого торговца.

– Какого-то?!! – гневно затопав ногами, закричал старичок. – Да что ты знаешь об купце Устинове, жалкая китаёза?!

– Я не жалкий! Я прекрасный царь обезьян! – рыкнул в ответ Сунь Укун и обнажил клыки.

– Простите, а кто вы, собственно, дедушка? – перебивая их обоих, храбро влезла блондинка. – Смотрительницы, охрана, ау! Тут вообще-то псих какой-то…

– Я не дедушка-а! – взвыл старичок. – Я – музейный!

– В смысле? Вы музейный сотрудник?

– Был! Был пятьдесят лет назад музейным сотрудником. Старшим научным сотрудником, между прочим! А теперь я – музейный! Хранитель музея! Половцев!

– Каких половцев? Ой, или это вы Половец?! – искренне удивилась Ольга, едва не приседая от умиления. – Я думала, это миф, городская легенда. Ну, вас же не существует, да?

– Женщина, это демон! Зачем ты с ним разговариваешь? Его надо убить по-тихому, и всё, – оттеснив её в сторону, сказал Сунь Укун, поудобнее перехватывая волшебный золотой посох.

– Убить?! Ты вот так запросто возьмёшь и убьёшь этого полоумного дедушку? Тебе самому не стыдно? – толкнув его в плечо, вступилась за старичка блондинка.

– Я-то, поди, умнее всех вас! Я ж всю жизнь отдал этому музею!

Дедок вдруг схватил большой камень, лежащий на постаменте, и с размаху запустил им прямо в голову Сунь Укуна. Китаец легко увернулся. Но витрина с чучелами рыб не выдержала удара, разбившись и осыпавшись на пол волной мелких осколков.

– Эй, вы чего?! – неслабо обалдела Ольга. – Тут нельзя ничего бить!

– Мне-то можно! Я ж музейный! Только мне и можно тут всё бить! А вы, молодые профурсетки, приходите и портите здесь всё! Продаёте магнитики на кассе! Календарики! Значки! Превратили храм краеведения в уличный базар! Компьютеризировали тут всё! Отобрали у храма краеведения саму душу! Я вот покажу-то вам!

Он с ноги разбил витрину с животными, схватил чучело куропатки и бросил им в Ольгу.

– Вот тебе, курица ты пергидрольная! Чтобы и духу вашего в МОЁМ музее не было!

Девушка взвизгнула, закрывая лицо ладонями. Но бдительный царь обезьян отбил куропатку Цзиньгубаном, как воланчик бадминтона, и тушка прилетела прямо в лоб старичку-музейному, сбив с его головы шапку.

– Никто не тронет мою ученицу!

– Да я вас!!! Я-то вам!!! Эта ж шапка – музейный экспонат! А вы повредили музейный экспонат, негодные! Ай-ай-ай! Эта ж куропатка – тоже музейный экспонат! Музейными экспонатами кидаться?!

– Так ты же первым начал?! – округлил глаза удивлённый Сунь Укун.

Но музейный вдруг повернулся к ним спиной и дёрнул по замершему коридору куда-то вдаль.

Ольга заглянула в соседний зал. Бабушка-смотрительница застыла в стремительной позе, вероятно услышав разгром и торопясь прийти на помощь. Но фигу…

– Укун, тут все замерли, кроме нас. Почему я не застыла вместе со всеми?

– Раскрой для Вселенной свой разум, женщина! Ты – ученица царя обезьян, Великого Мудреца, Равного Небу. Никто не смеет причинить тебе вред! А сейчас нам нужно уходить, пока сумасшедший старец, владыка музейных ценностей, не вернулся.

Он схватил её за руку и потащил на выход.

– В смысле?! Я что, типа тоже волшебством теперь каким-нибудь обладаю? – с азартом завелась его спутница. – А что я умею, что? Что я могу? Расскажи-расскажи-расскажи-и!

Она встала в проходе и начала прыгать, хлопая в ладоши как маленькая. Из-под её бахил вылетала столетняя музейная пыль.

– Ты можешь хотя бы сейчас не задавать несвоевременных вопросов, Аолия? Нам надо просто идти к хранительнице одежд, чтобы покинуть этот дворец навеки, – пробурчал Сунь Укун, обходя её сзади и подталкивая в спину в направлении соседнего зала.

Но оттуда, снося огромными зелёными крыльями все таблички, бюсты и стенды с фотографиями, прямо на них двигался истребитель «Як-18», управляемый Половцем. Старичок в кабине поправил рукой изрядно помятую шапку на голове и сверкнул безумными глазами.

– В смысле?!! – от души обалдела Ольга. – Но как самолёт двигается, он же не заправлен…


Царь обезьян вовремя повалил её на пол, упав рядом, чтобы не оказаться задетым крылом. А потом приподнял за шиворот и приказал:

– Бежим, женщина!

– От меня-то не убежите! Я вам покажу, как разрушать-то музей!

Проносясь ко входу в соседний зал, китаец бегло прочитал на боку самолёта надпись «ДОСААФ», а ближе к хвосту: «На этом самолёте в 1955 году учился летать Ю. А. Гагарин».

– Укун, он же сам разрушает свой музей! – на бегу возмущённо крикнула Ольга.

– Не-э-эт! – под рёв мотора вопил музейный. – Вы, люди, посетители, уже давно разрушили музей! Попрали его суть и предназначение-э!

Старенький «Як-18» поехал в дверной проём прямо за ними, небрежно выламывая косяк. Ольга испуганно взвизгнула. Не на это она рассчитывала, выбирая поход на «Ночь музеев»…

– Пойдём скорее, женщина! – с силой подтолкнул её царь обезьян. – Сейчас он разломает все стены этой волшебной повозкой, и тогда весь дворец торговца Устинова упадёт нам на головы!

Но стены купеческого дома оказались прочнее, чем можно было ожидать. Самолёт встал в дверном проёме, угрожающе тарахтя, но не двигаясь с места. А через несколько мгновений мотор вообще заглох. Бензин кончился или что у него там было?

Блондинка и китаец бегом скатились в гардероб, схватили с вешалок свою одежду прямо перед носом застывшей во времени гардеробщицы, бросили на стойку номерки и со всех ног покинули здание, одеваясь на ходу.

– Какого северного бриофита?!! – во всё горло смогла наконец-то заорать Ольга, размахивая перчатками, когда они перебежали дорогу и встали на углу напротив высокого здания гостиницы. – Что за шизофиллум тут происходит?!

– Я не понимаю твой ведьмовской язык, женщина, – уныло отмахнулся царь обезьян. – Но вижу вон там харчевню, носящую знакомое нам название «Кофе и шоколад». Пойдём туда греться и есть, я замёрз и голоден.

– Когда ты успел?!

Великий Мудрец не ответил. На этот раз он шёл впереди, по возможности старательно обходя все сугробы, а раскрасневшаяся от ярости блондинка, возмущённо сопя, плелась сзади. Они поднялись по ступенькам, китаец открыл дверь и, даже не подумав пропустить девушку вперед, скользнул внутрь кофейни под звук колокольчика. Добренькая музыка по-прежнему не оставляла никаких надежд:

Кто виноват, что дэнсят козлы?

Козлы всех дэнсят и без девчат.

Я уши отбила о все углы,

Но в этом никто не виноват!

На-на-на, хр, тьфу, нара-на!

На-на-на, хр, тьфу, нара-на!

На-на-на, хр, тьфу, нара-на!

Я типа умница и где-то красавица,

Ну почему им другие нравятся?

А козлы всех дэнсят на танцполе.

В чём прикол, если я не в приколе? О!





Его спутница, натянув шапку на уши, быстро прошла к круглому столику в углу и сбросила свою зимнюю куртку прямо на диванчик, демонстративно пренебрегая вешалкой.

– Здравствуйте, здравствуйте и вам добрый вечер! – в лоб приняла она подошедшего официанта. – Я буду креп с картошкой, печенью и маринованными огурцами, большой карамельный латте и глинтвейн! А ему – на выбор, – кивком головы указала она на тихого скромного китайца, расположившегося рядом.

– Понял вас, – ответил официант, протягивая меню царю обезьян. – Ваш заказ: креп с печенью, большой карамельный латте и безалкогольный глинтвейн…

– Алкогольный!!! – срываясь, заорала Ольга. – Разве я произносила слово «безалкогольный»?! Мне нужен нормальный алкогольный глинтвейн! Из вина! Крепкого! Вот паспорт! – Она раскрыла паспорт перед обомлевшей мордой официанта и холодно улыбнулась.

– Трактирщик, лучше не спорь с этой женщиной, – шепнул официанту Сунь Укун. – Всего несколько минут назад её чуть не задавил музейный демон на демонической же летающей повозке. А перед этим он кидался в неё мёртвой куропаткой. Неудивительно, что после таких потрясений неподготовленная человеческая женщина не может раскрыть свой разум и усмирить неразумный гнев посредством медитаций и обращения к Будде…

– Да пошёл ты! Пошли вы все! Где мой глинтвейн?! – вскочив на ноги, огрызнулась блондинка и быстро спустилась куда-то вниз по ступенькам.

Когда она, чуть-чуть подуспокоившаяся, вернулась за столик, на нём уже стояла кружка латте. Девушка отправила китайца вниз, по тому же маршруту, мыть руки, а сама сфотографировала кофе и открыла Инстаграм:

«Дурдом! Полный дурдом! Я, конечно, слышала старую городскую сказочку про Половца в краеведческом, но и подумать не могла, что этот тип реален! И уж тем более не могла предположить, что этот стукнутый всей башкой об музейную стенку старик начнёт громить весь музей и даже пытаться задавить меня самолётом самого Юрия Гагарина! Мы с Укуном так быстро удирали оттуда, что я даже не успела нащёлкать фоточек! Печалька-а…

Нет, ну не может же это быть реальный дух, демон или кто он там? Ничего подобного, он был очень даже себе во плоти. Надо бы написать претензию на имя директора музея. И до кучи в полицию заявление. Пусть там с почётом провожают на пенсию этого крутого маразматика, пока он им весь музей не разнёс или не угробил кого-нибудь.

Ух я злая-а!!!»

– Ты опять играешься со своей волшебной коробочкой, Аолия? – Вернувшийся царь обезьян сел рядом.