Соблазн двойной, без сахара

На следующий день навестила сестренку. У нас с Верой не так много тем для обсуждения, но мы обе радовались встрече. Муж ее был на работе, а маленькая очаровательная племянница постоянно лезла на колени, как будто ей были интересны непонятные взрослые разговоры. Я почти ничего личного не рассказывала, не имела такой привычки. Слушала и многое замечала. У Веры все есть: пятилетняя дочь, верный и спокойный муж, прекрасная квартира, достаток, стабильность… Вот только блеска в глазах нет. Казалось бы, какая мелочь, а сразу замечается. Ровно пятнадцать минут сестра рассказывала о достоинствах нового кухонного гарнитура. Я кивала, соглашалась. А думала только о том, что если человек пятнадцать минут может расписывать гарнитур, то это и есть самое важное. Кухонный гарнитур. А когда она перешла к дорогущей сковороде с тефлоновым покрытием, захотелось выйти на балкон и глотнуть воздуха. Оказалось, что это даже хлеще рассказа о качестве и ценах на детские колготки. Вот так надо жить, Аня. Это должно быть важным. И Вера хоть об этом может разговаривать, а тебе не о чем. Потому что ничего столь же важного в твоей жизни нет.

А если бы я только осмелилась копнуть при ней собственные переживания, то Веру, наверное, удар бы хватил. Зажала бы ушки своей дочери, чтобы детская психика с таким непотребством не столкнулась, и попросила бы вежливо уйти. Именно вежливо, но настойчиво. Потому что нельзя портить ее комфортный мир с гарнитуром и колготками сказками о том, что все бывает иначе.

Думала, что с ума от тоски сойду, но, к счастью, впала в какое-то отупелое оцепенение, потому неделя пролетела незаметно. Андрей не звонил вообще. Костя – несколько раз, всегда немного выпивший.

- Скажи честно, Анют, ты ведь и не хочешь возвращаться?

- Не знаю, Костя. Я действительно не знаю.

- Ты, должно быть, думаешь, что я вообще ничего не понимаю? Но я только поначалу немного мебель порасколачивал, а потом понял. Андрей вообще спокоен, как будто ничего не произошло. Как будто ты не кинула нас, словно тебе вообще плевать. Я другой. Но я понял, что тебе нужны какие-то гарантии?

- Нет, Костя, не нужны. Глупость – давать какие-то обещания. Ну что, разве ты сможешь сказать, что мы будем вместе и в старости? Как себе это представляешь?

- Не представляю. Я честен с тобой, оцени хотя бы это!

- Я ценю. Но ты красив, Костя, ты безупречен. Всегда девушки будут облизываться, глядя на тебя. Я знаю, ты не любишь загадывать надолго, но определенно когда-нибудь ты захочешь кого-то из них.

- Даже если так, Анют, сейчас-то это какое имеет значение?

- Все, мне пора. Мама на ужин зовет.

Это был самый содержательный наш разговор. В другие дни Костя звонил в намного более буйном настроении:

- Анют, мы тут с Андреем в клубе зависли, девочку присмотрели. Думаем, распишем ее на двоих. Не беспокоит?

- Нет, - я рассмеялась. – Вы вправе делать все, что хотите.

- Тогда не будем. Стремная она какая-то. А вон та вроде ничего… такую я себе заберу, Андрей пусть другую присматривает. Как же он бесит со своим спокойствием!

И меня на самом деле это не беспокоило. А может, даже легче стало – жизнь продолжается. Никто из нас троих не обязан убиваться. И он почти осязаемо пытался вызвать во мне ревность. Но ревности не было – и это удивило сильнее прочего. Отупелое оцепенение оказалось самым прекрасным состоянием, чувства бьются где-то поодаль, а меня не задевают.

Справедливости ради и чтобы поменьше ссориться с матерью, я все же просмотрела вакансии трудоустройства. Но без азарта. Уже тогда понимала, что если останусь в этом городе, то задохнусь. А к концу второй недели это ощущение достигло пика. За спиной остались незавершенные дела и два человека, с которыми я обязана встретиться. А еще Андрей ни разу не позвонил, почему-то именно его звонок я рассматривала как последнюю каплю. Но он не звонил мне, а я не решалась позвонить ему. Напоследок поругалась с мамой, сказала ей, что люблю ее всякую, обняла отца и уехала, пообещав навещать их чаще.

Конечно, я отправилась в свою квартирку. Надо собраться с мыслями, чтобы позвонить обоим. И подыскать правильные слова, объяснить, что я не хочу больше пытаться быть без них. Что я запуталась, что распутаться сама не сумею. Что только время покажет, в чем именно я ошибалась. Но без них я задыхаюсь уже сейчас.

Но, войдя, замерла. В зале горел свет. Бросив сумку, я сделала еще несколько шагов.

- Андрей? Ты как здесь оказался?

Он встал, повернулся. Глаза прищурены, ни тени улыбки или радости от встречи. Сказал совершенно ровно:

- Я плачу за эту квартиру. Понятно, что мне дали дубликат ключей. И я видел, что здесь остались твои вещи, потому ты обязательно приехала бы рано или поздно.

У меня дыхание остановилось. Красивый, почти родной, как всегда – непрошибаемый. Или только показывает это, ведь зачем-то ждал. Увидела его спортивные штаны на диване, рабочую рубашку на спинке стула. Как часто он ночевал здесь, зная, что я обязательно вернусь именно сюда?

- Ты злишься? – у меня голос дрожал.

- Да, злюсь.

- А Костя говорил, что ты спокоен. Но и я вижу, что злишься. А кричать и мебель бить просто не умеешь. Я соскучилась.

- Я тоже, - и притом не сделал ко мне даже шага. – Все обдумала? Поговорим?

Я устало опустилась на пуфик, купленный когда-то мамой и многократно ею же воспетый. Уставилась в пол.

- Да, Андрей, пора. Все так сложно.

Он так и стоял напротив, заправив руки в карманы.

- Нет, все довольно просто. Костя не сможет слишком долго быть несчастным, он пытается заменить эмоции – пока не получается, но когда-нибудь у него выйдет. Ты можешь думать о себе что угодно, Ань, но никто не будет любить тебя на расстоянии годами. Избавься от этой романтической иллюзии, так не бывает. Теперь ты. Тебе все нравилось, но мешало отсутствие атрибутов нормальности, хотя бы внешних. И ты настолько труслива, что не попросила их с нас, а предпочла сбежать. И нет, я не собираюсь тебя оправдывать. Не переношу слабости в любых проявлениях.

Я вскинула голову и обескураженно посмотрела на него. Слова разозлили, но я попыталась говорить ровным тоном:

- Допустим. С Костей понятно, со мной понятно. А с тобой что? Ты даже ни разу не позвонил!

- Я не звонил, потому что в звонках нет смысла. Только послушать очередные оправдания. А если снова накатит слабость, то нет ничего проще, чем отключить вызов. Разве я из тех, кто тратит время на пустое? Я спокойно ждал, когда ты вернешься. А если бы до конца месяца не вернулась, тогда бы полетел к тебе. В любом случае, у нас состоялся бы именно этот разговор.4fc76

- Полетел бы ко мне? То есть ты не пытаешься заменять эмоции? – напомнила я его же формулировку. – А как же избавление от иллюзий?

- Так у меня иллюзий никогда и не было. Давно тебе об этом говорил. Я уже выбрал, Аня, я больше не выбираю. Мы будем вдвоем или втроем, но мы с тобой будем вместе. Тебе были нужны атрибуты, я тебе их предоставлю – поженимся, будем изображать самую нормальную семью из всех возможных. И ты больше не сможешь прикрыться трусостью. А кто с нами еще в спальне находится – так об этом можно посторонним не сообщать. Я секс вообще рассматриваю как игру и отдых, но вне постели мне нужен человек… я уже объяснял.

- Ого! – я попыталась показным восторгом скрыть нахлынувшие эмоции. – Еще и признайся, что любишь!


Он едва уловимо улыбнулся:

- Ты сама все знаешь.

Сердце билось гулко, я бы на ноги вскочила, но боялась, что не устою – сильно дрожали.

- Скажи, Андрей!

Он улыбнулся чуть шире и посмотрел в сторону.

- Люблю. Не проси повторять, такое меня сильно с толку сбивает. И Костя любит. Совсем по-другому, но тоже по-настоящему. Не делай сейчас вид, что ты раньше об этом не знала.

Наверное, знала. Чувствовала. И в этот момент хотела бы, чтобы он просто заключил меня в объятия. Ведь Андрей далеко не всегда такой сдержанный! О, он умеет быть горячим, но почему-то показывает это только в страсти. Ему не хватает романтичности, душевности какой-то, понимания, что девушка с ума сходит от таких признаний от любимого. Не хватает или вовсе в нем нет. Но делает его этим еще притягательным.

- Хватит так улыбаться, - он вдруг повысил голос. – Ань, моя программа дальнейших действий утверждена? И можем переходить к приятным бонусам?

Я рассмеялась – открыто, легко, безудержно. Только Андрей Николаевич предложение руки и сердца способен назвать «программой дальнейших действий». И, не в силах успокоиться, кивнула:

- Я за эти две недели тоже многое поняла, Андрей. Например, что не смогу годами выносить мужчину без твоего уровня цинизма, он будет казаться слишком человечным, слишком простым! - подумала и добавила спокойнее: - Но ты должен знать, что я никогда не буду равнодушна к Косте. И я хотела бы заверить, что никогда не посмотрю в его сторону, никогда его не захочу. Но это неправда.

- И это знаю, - он смотрел с непривычной теплотой. – Я уже сказал, что наша спальня никого не должна волновать, кроме нас. И что я четко разделяю секс и все остальное.

Резко выдохнула. Почему еще вчера все было невыносимо сложно, а теперь задышалось легче? Андрей сильно упростил, совсем все легко не будет, но почему бы не попробовать, раз все равно тянет только сюда? Я прикусила губу, скидывая последний мандраж:

- Тогда поцелуй меня. Я все жду, когда ты подойдешь и поцелуешь, чтобы последние сомнения исчезли!

Он изогнул бровь.

- Сама подойди и поцелуй. Я же злюсь, помнишь?

И это мой будущий муж? С таким никогда просто не будет. Но всегда будет приятно. Встала и выполнила. Обвила шею руками, заставила наклониться и прижалась губами. А он еще не сразу ответил! Злится, видите ли. Но недолго он злился, особенно когда я отошла и начала издевательски медленно стягивать кофту. Задышал тяжело, взгляд привычно изменился. Но он заставил меня полностью раздеться, причем под музыку, а потом поставил на четвереньки и пристроился сзади. Заставил кричать от изнеможения. Я кончила дважды, а он все продолжал и продолжал в меня вдалбливаться, оставляя на бедрах синяки от собственных пальцев.

Уж не знаю, он так сильно соскучился, или я. Хорошо, что утром я навсегда из этой квартиры уеду, а иначе смотреть в глаза соседям не смогу. Стены тонкие, там наверняка всей толпой перекуривали. Особенно после того, как ночью заявился Костя. Нагло разбудил и побывал во мне со всех сторон: начал с минета, потом уложил на себя, позволив Андрею растягивать меня сзади, потом перевернул и устроил мне сессию жесткого анального секса. Я думала, что свихнусь или задохнусь, но двух изголодавшихся мужчин оказалось удовлетворить не так-то просто. Они кончали, доводили меня, шли в душ, несли в душ меня, пили шампанское, поили меня изо рта в рот, отдыхали немного, потом нежно целовали по очереди, желая спокойной ночи, и с этими поцелуями снова распалялись. Не представляла раньше, что можно ждать утра, как единственной возможности поспать и отдохнуть. И да, завтра им придется меня по очереди на ручках носить, сама я вряд ли буду в силах передвигать ноги.

А обо всем, что будет дальше, я подумаю потом, когда мы немного утолим голод. И да, теперь я точно знаю, что мне светит, если я еще раз вздумаю на две недельки убежать от неизбежного. От того, чего сама хочу. Хотя… оно того стоило.





Эпилог




Есть в громадных мегаполисах что-то темное и бездушное – вселенское зло. Оно не дает невидимым серебряным нитям тянуться от одного жителя к другому, связывать всех прочной, хоть и неощущаемой, сетью. Оно отвлекает людей собственными заботами, обесценивает важность чужих проблем, делает равнодушными ко всему, что не касается непосредственно их. Именно по этой причине, в таких местах людям все равно, кто кого держит за руку на улице, соседи крайне редко заходят, чтобы попросить соль, а любые яркие новости горят недолго – выжигаются новыми, другими, которые тоже быстро сгорят в шуме собственных забот. Полное отсутствие невидимых паутин, когда ты связываешь себя только с теми, с кем хочешь связаться. Именно это когда-то заставило меня влюбиться в столицу. Меня, с детства привыкшую к иным правилам игры, привлекло в ней именно это ощущение равнодушной свободы.

Это вселенское зло любит только сильных. Тех, кто идет твердо, не оглядывается. Им оно прощает ошибки и промахи. Столица беспощадна лишь к тем, кто не умеет ставить приоритеты, кто заменяет чужими интересами важное для себя. Это она диктует мотив и давит всех, кто не способен научиться ей подпевать. Костя и Андрей всегда были идеальными для нее героями, я же училась постепенно, но оттого с еще большей радостью – счастье чувствуется, когда ты имеешь возможность сравнивать.

Мое счастье никогда не было тихим, несмотря на то, что я вышла замуж за самого спокойного человека на планете. Оно оказалось рваным, дерганым, эмоциональным и каждый день неожиданным, но оттого еще более ценным. Кажется, ко всему можно привыкнуть, но только не к постоянным аттракционам и замирающему сердцу. Например, собственную свадьбу я вспоминаю с содроганием и спустя несколько лет. Нанятый тамада уже через час был готов под стол залезть от Кости, а тот недоумевал, зачем этот недоросток постоянно хочет заткнуть ему рот. Даже мама в присутствии Кости деревенела и тщательно подбирала слова. А гости думали, что он просто грубо шутит:

- Андрей, следующие танцы Анюты со мной! Не спорь, ты ее всю оставшуюся жизнь танцевать будешь… ну, если меня не окажется рядом. Нет, Зинаида Васильевна, вы с семьей останетесь в моей квартире! Зачем же молодых стеснять? А я найду, где мне на это время пристроиться… Чего это неудобного? Неудобно - это когда лучший друг дает лучшей женщине свою фамилию. Когда сам женюсь? Никогда, наверное. Видите ли, Зинаида Васильевна, я прелесть. Я просто не имею морального права отнять у мира меня!

Андрей бурчал в бокал шампанского:

- Я потом его прибью.

Мне же было смешно. Никто в намеках Кости не улавливал честных признаний, вот только Светлана весь банкет посматривала на нас круглыми глазами – она никак не могла поверить, что я выхожу замуж не за ее любимого начальника. Глаза у нее были почти такими же огромными, как у моей мамы, когда она услышала, кем работает Андрей, и что в первую их встречу Костя явно навешал ей лапши на уши. Но против такой лжи она не возражала – впервые в жизни у нее не было ни единого аргумента, чтобы критиковать мой выбор.

Тогда казалось, что ничего не изменится. Но почти сразу изменилось. Костя отказался жить в доме Андрея, заявив, что ему будут больше рады, если он будет налетать к нам в гости, как очаровательный смерч. Мы и были рады, особенно тому, что он бывал у нас каждый день. Но через год его визиты стали реже. Кажется, Костя начал подыскивать себе ту, которая будет ждать его дома после его возвращения с ежедневных битв. Он бросался в эти поиски с только ему присущим рвением, а потом снова возвращался. И мы с Андреем радовались его возвращениям – все же насыщенная сексуальная жизнь здорово украшает любой быт. И все-таки я не могла не понимать, что Андрей цинично и хладнокровно все просчитал с самого начала: спустя пару лет после свадьбы я все еще хотела Костю, но любила ли я его тогда так же, как мужчину, в объятиях которого засыпала? Костя стал цветным праздником в моей жизни, но переставал быть самым важным ее светом. Он будет уходить, а я буду отпускать, но он все равно будет возвращаться, и я буду счастлива в эти моменты. И если он когда-нибудь все же решит жениться, то наверняка от нас полностью все равно не оторвется. Наверное, это не очень честно по отношению к его будущей избраннице, но иначе не выйдет. Мы втроем связаны прочно, никогда не сможем окончательно разойтись в разные стороны. Он знает, что здесь его любят, хотя никогда о том не говорят. И любовь эта – настоящая, просто разная к обоим.

И когда я все же решила, что готова стать матерью, то серьезно поговорила с обоими. Они не оспаривали мое решение – эта традиция уступать мне в принципиальных вопросах сохранится всегда. После этого Костя начал предохраняться, предоставляя моему мужу очередное право – быть отцом моего ребенка. Не знаю, было ли это принципиально для Андрея, но я и не спрашивала. Да, этот социальный атрибут мне так же был необходим. И если бы мы жили в другом мире, по другим правилам, то я позволила бы случайности решать этот вопрос, потому что втайне хотела родить и белобрысого, несносного, невыносимого сынишку, на которого бы жаловались все воспитатели и учителя. Но в чем-то я до сих пор оглядывалась, в чем-то по-прежнему не могла шагать уверенно. Потому что я научилась сопротивляться миру, ему не должно быть дела до моей жизни, но чужая жизнь – это другое. Я не имею право решать, какой она будет у моего ребенка. Потому наш Матвейка родился темноволосым и зеленоглазым обладателем серьезного личика. Это выражение у младенца смешило и вызывало умиление. Костя только сокрушался:

- Ты монстр, Анют! Ты воспроизвела на свет второго такого же зануду, пошатнула вселенскую гармонию добра и зла!

Матвейка будет называть Костю дядей. И почему-то я уверена, что дядю он будет любить больше родителей – таких светлых людей дети просто обожают. Странный выверт судьбы: Костя, который не был предназначен для спокойных семейных отношений, мог бы стать лучшим отцом на свете. И он станет, много лет спустя и уже за рамками моей истории.

А пока мы могли иногда оставлять ребенка с няней, перебираясь на ночь в его квартиру. И на несколько часов врастать друг в друга, потому что это правильно – быть счастливыми. Правильно – провести годы своей молодости в наслаждении и ярких красках. Жизнь не ограничивается только удовольствиями, но будучи седой бабушкой, я определенно не скажу, что пустила ее в угоду чьим-то посторонним интересам.