Ревность

• Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях.

• Не пытайтесь убедить своего партнера изменить способ его восприятия – примите его выражение чувств в настоящий момент.

• Убедите его, что вы здесь ради него, даже если вы признаете его злость на вас.



Некоторые партнеры неохотно меняют свое поведение, потому что могут на самом деле не делать ничего, подразумевающего предательство. Это понятно. Но отношения требуют от нас уважать чувства и потребности партнеров. Такие обсуждения могут быть постоянными.





Продолжение работы над ревностью




Не считайте, что ревности следует исчезнуть. Это не обязательно. Помните о комнате отношений, где хранится много воспоминаний, мыслей, чувств и переживаний прошлого, настоящего и будущего. Она постоянно растет и меняется. Освободите место для ревности, чтобы вы могли принять тот факт, что это чувство может приходить и уходить. Не забывайте и обо всех остальных частях комнаты отношений.

Работая над проблемой вместе, на какое-то время отвлекитесь от ревности и займитесь совместным планированием. Иногда мы застреваем на каком-нибудь болезненном чувстве и непрерывно размышляем о нем. Но вы можете принять то, что чувство может присутствовать рядом, иногда даже ежедневно, но вы все равно можете заниматься совместными планами.

Дэйв и Лаура были настолько заняты ревностью Дэйва, что не делали вместе много позитивных вещей. Я предположил, что для создания связи в браке имеет смысл весело проводить вместе время. Дэйв понял, что хочет строить отношения, даже чувствуя ревность, но подумал: «Как я могу чем-то с ней заниматься, если она причиняла мне такую боль?» Я посоветовал ему признать, что у него были веские причины ревновать, но было много и других чувств, которые он испытывал к жене, таких как любовь, сексуальное желание и наслаждение ее компанией. Тот факт, что она дала ему веские причины для ревности, еще не значит, что ему нужно отказаться от отношений с ней. Я предложил попробовать противоположное, то есть вместо выражения враждебности и недоверия попытаться выразить свою любовь и привязанность. Это было тяжело для Дэйва, ведь он думал, что имеет право на свои чувства – чем он и занимался. Но он также имел право изменить свои чувства и улучшить отношения. Так что он вместе с женой запланировал совместные обеды в городе, походы по магазинам, сексуальные удовольствия, совместные завтраки и ужины дома и просмотр любимых ими обоими фильмов по телевизору. Поскольку позитивная связь укреплялась для обоих, сила его ревности уменьшилась.



Даже если вас ранили, если имеются веские причины для ревности, это не значит, что нужно сдаться. Вы можете продолжать улучшать ситуацию даже после ее ухудшения.

Вы можете назвать это прогрессом.

Ревность не должна быть концом ваших отношений. Если вы оба используете ее как возможность выслушать друг друга, общаться, поддерживать, принимать и проявлять сострадание друг к другу, то ваши отношения могут развиваться в новом направлении. Она может помочь выстроить большее доверие, понимание и серьезные отношения. Вместо того чтобы разъединить вас, понимание ревности поможет исцелить агонию и страх, уведшие вас обоих в неправильном направлении. Ревность – часть человеческой природы и близости, заявление о том, что вы цените обязательства и честность. Если вы можете вместе нести свечу, превращая страх в сострадание, то ваша связь станет крепче. Это потребует много труда, вам будет нелегко. Но если вы работаете вместе, ваш багаж проблем прошлого станет не таким тяжелым, а огонь свечи засияет теплым, ярким светом.





Глава 11

Преодоление прошлого для победы над ретроспективной ревностью





Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли – Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться. Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.



Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас». При таком сравнении вы можете подумать, что партнер может по-прежнему любить этого человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем.

В этой главе мы рассмотрим, как ревность к прошлым отношениям может взять вас в плен и не дать наслаждаться настоящим. Мы изучим примеры такой ретроспективной ревности, то, как именно она связана с перфекционизмом и иллюзиями о непорочности и как вы можете использовать ряд мощных приемов прямо сейчас, чтобы жить в настоящем, принимая прошлое в качестве фона. Вам не обязательно быть единственным из существовавших когда-либо людей для вашего партнера, которые ему подходят. Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

• Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.

• Когда я думаю об этом, мне не по себе – я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.

• Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.

• Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.



Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость. В этой главе мы рассмотрим, как такие навязчивые мысли, тревога и гнев могут быть логичными для вашего ревнивого разума.

И мы рассмотрим ряд приемов, которые вы можете использовать уже сейчас, чтобы радикально изменить застревание в прошлом. Более того, чтобы наслаждаться настоящим, нужно оставить прошлое позади.





«Я хочу быть единственным»





Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

• Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?

• Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?

• Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?

• Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?

• Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?

• Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?

• Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?

• Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?



Это почти идентично тому, будто вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер. Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал – пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения – идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности – идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.





Новые способы взглянуть на ревность




Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.





Самообвинения


Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас – это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения – это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне».



Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.





Скрытые правила ретроспективной ревности




Хотя для нас не редкость испытывать некоторую ревность к прошлым отношениям партнера, некоторые люди очень запутываются и попадают в плен прошлого. Изучая образ мышления, стоящий за такой ретроспективной ревностью, мы находим целый ряд сводов правил отношений, которые увеличивают ее. Обдумайте возможность того, что вас расстраивает не прошлое, а ваш свод правил. Приведем некоторые примеры таких правил.

• Я должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.

• Если партнер получал удовольствие от секса с кем-то еще, то он может снова к нему вернуться.

• Если она получала удовольствие от секса с кем-то еще, то оставит меня ради него.

• Для моих отношений с партнером опасно, если у него сохранились приятные воспоминания о бывшем партнере.