Ревность

Абстрагирование от ревности


Признать чувства не означает сдаться им в плен. Вы можете признать свою тревогу и гнев в настоящий момент, указать себе на свою ревность, сказав: «Я заметил, что снова ее чувствую», но вы абстрагируетесь, отстраняетесь и даете себе время на размышление. Ненадолго абстрагировавшись от ревности, задайте себе следующие вопросы.

• Неужели я действительно хочу оказаться в плену таких мыслей и чувств?

• Хочу ли я усилить свою ревность? Или же хочу абстрагироваться от нее?

• Что произойдет, если я позволю ей взять над собой верх?

• Что произойдет, если я буду поступать под влиянием чувств?

• Возможно ли, что я могу неправильно интерпретировать ситуацию?

• Что именно я могу сделать сейчас, чтобы лучше с собой справиться?



Абстрагировавшись таким образом, мы можем видеть предвзятые суждения, мысли, поступки и реакции более ясно. Признав боль, мы сможем разобраться в способствующих ей мыслях и понять, какие из наших поступков совершены под влиянием ревности. Это достаточно трудно, но допросы, брань, наказания, угрозы, преследование, навязчивые мысли и беспокойство лишь усиливают боль. Мысли и чувства не должны диктовать нам наши слова или поступки. Мы можем найти другие, более действенные способы решения проблемы. Мы не рабы своего разума – нам решать. Мы абстрагируемся, размышляем и анализируем варианты.

Посмотрите, нет ли другого способа справиться с вашими чувствами. Например, пусть даже вам кажется, будто переполняющие вас эмоции будут длиться вечно и вы не сможете их контролировать, на самом деле они являются временными, не обязательно разрушительными, и им не нужно вас контролировать. Подумайте о том, что будет работать на перспективу и поможет вам отступить назад, принять, наблюдать, решать проблемы, строить более наполненную жизнь, осмысленно контактировать, улучшать общение с вашим партнером и узнавать, что жизнь, которой вы живете, зависит только от вас самих.





Сострадание самому себе


Никто, кроме вас, не знает, насколько тяжела для вас ревность. Независимо от того, какими бы понимающими, чуткими или заботливыми ни были ваши друзья или партнер, никто не переживает испытываемые вами прямо сейчас чувства точно так же, как вы. Ревность исходит из страха быть преданным или брошенным тем, кого вы любите. Возможно, это самый сложный набор из имевшихся у вас когда-либо эмоций. Временами вы сердитесь на себя за такие чувства, иногда смущены тем, что чувствуете себя именно так, а порой боитесь, что ваш мир разрушится прямо у вас на глазах.

Наступило время абстрагироваться от захлестывающих вас сейчас чувств и подумать о себе как о человеке, о котором вы заботитесь, которого уважаете и любите. Мы можем назвать это состраданием, так как вы хотите прекратить свои мучения и боль, окружить себя заботой и принять любовь к себе. Вы хотите обнять себя – вместе с вашим ревнивым сердцем, – представляя, как вы обхватываете себя руками, держите в объятьях и уверяете, что всегда будете стараться себя поддерживать. Вот как вы можете позаботиться о разбитом сердце и успокоить его.[41]

Вы всегда с самим собой. Вы всегда можете себя любить. Вы нуждаетесь в любви, так почему бы не подарить ее себе? Почему бы всегда не поддерживать себя самого?

Вы можете представить себе самого сострадательного, душевного, любящего человека из вашего детства или среди ваших друзей, который говорит: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я принимаю тебя». Представьте, что этот человек обнимает вас, мягко сжимает в нежном, любящем объятии, полностью разделяя с вами данный момент.

Представьте, что вы любимы – самим собой. И поймите, что вы всегда рядом с собой, чтобы сохранять себя в своем сердце. Боясь потери любви, вспомните, что вы всегда готовы любить себя. Тогда на мгновение вы сможете ощутить мир в душе как укрывающее и окутывающее вас спокойствие. Даже во время бури в его любящем объятии можно чувствовать себя безопасно.

Теперь, абстрагировавшись, чтобы наблюдать, прислушиваться и позволять ревности присутствовать, вы можете начать изучать свои мысли.





Глава 7

Жизнь со своими мыслями





Приходилось ли вам когда-нибудь при возникновении ревнивой мысли кричать на себя, чтобы от нее освободиться? Вы могли говорить себе: «Стоп! Хватит!» Если вы так делали, то сработал ли такой прием? В психологии он известен как остановка мысли, и психологи одно время даже выдавали пациентам резиновые браслеты: те надевали их на запястья, а при возникновении нежелательной мысли они оттягивали и отпускали резинку, ударяя ею по коже, чтобы в буквальном смысле попытаться «освободиться от мысли». Но остановка мыслей подразумевает, что их следует опасаться и избегать. Проблема в том, что нежелательные мысли продолжают возвращаться рикошетом. Невозможно бить себя резинкой сутками напролет. И это может даже убедить людей в том, что они не могут жить с нежелательными мыслями и должны от них избавиться.

Поступая схожим образом с ревнивыми мыслями, вы обнаружите, что для подавления мысли нужно на ней сконцентрироваться. Вы выискиваете все больше таких мыслей, и – вуаля – они появляются. Но что, если бы вы искали что-то совершенно другое? Например, облака в небе, звук стучащего по крыше дождя, цвет окружающих вас книг, или пытались бы проследить за своим дыханием во время вдоха и выдоха. Вы можете признавать и принимать ревнивые мысли, но переключать свое внимание на что-нибудь другое. Обратите внимание на занимающую вас сейчас мысль и спросите себя, нет ли чего-то другого, что может оказаться для вас более важным, расслабляющим, приносящим в душу покой.

В этой главе мы рассмотрим способы жить с нежелательными мыслями, чтобы можно было заняться желательными вещами – независимо от фонового шума, который, как кажется, бомбардирует наш мозг.[42] Не нужно гнаться за машиной скорой помощи, сирену которой мы слышим, не нужно прислушиваться к разговору за соседним столиком и не нужно покупать товары всякий раз, как нам навязывают их по телефону.

Точно так же, вместо того чтобы бить себя резинкой при возникновении ненужной мысли, вы можете использовать самые разные мощные приемы, чтобы научиться жить с фоновым шумом. Появление мысли в вашей голове еще не означает, что нужно провести с ней целый день. У вас есть выбор. Вы можете признать ее, сказав себе: «Я вижу, что мысль здесь», а затем продолжить заниматься другими вещами. Это то же самое, как, проезжая мимо, заметить на обочине дороги почтовый ящик. Вы же не станете останавливаться и рыться в нем. То же самое верно и для ревнивых мыслей – вы можете замечать их, указывать себе на них, говоря: «Она снова здесь», а затем продолжать свои занятия. Позволив таким мыслям просто быть, вы даете себе возможность жить с ними на данный момент, не попадая под их контроль.





Как нейтральные мысли становятся главными событиями жизни




В течение дня вы воспринимаете тысячи мыслей и образов. Но в конце дня вы, вероятнее всего, забудете почти все из них. Прервите на минуту чтение, закройте глаза и попытайтесь вспомнить, что находится сейчас вокруг вас, где бы вы ни сидели.


Я сижу в своем кабинете. С закрытыми глазами я могу представить справа от себя монитор, перед собой – открытое окно с клочком облачного неба, кучу бумаг в мусорной корзине на полу, заставленный стопками книг стул и кошку в дверях, намеревающуюся войти, чтобы помочь мне писать. Но, честно говоря, впервые сев за эту главу, кроме кошки, я действительно ничего не замечал. Я был сосредоточен на своих мыслях, на словах на экране и назойливом желании постоянно проверять электронную почту. Другими словами, существует множество мыслей, образов и ощущений, перемещающихся взад и вперед по нашей кратковременной памяти, но если мы не остановимся, чтобы уделить им внимание, то забудем о них.

В нашем непосредственном восприятии появляются мысли определенного сорта, которым мы уделяем больше внимания, чем другим. Некоторые из них могут быть приятными, вроде мысли о разговоре с другом и его женой сегодня вечером за ужином. Но другие могут оказаться тревожными, например ревнивые переживания. Если вы склонны к ревности, у вас может скопиться множество назойливых мыслей такого рода: о флиртующем с кем-то партнере, о его бывшей возлюбленной или о том, что любимый обманывает вас. Как только эти мысли появляются в вашем сознании, вы быстро впадаете в тревогу. Как будто разум говорит вам: «Отложи все остальное и займись этими вопросами!»

Такие мысли называются навязчивыми, потому что при возникновении их в вашей голове вы ощущаете негатив. Вы запускаете в действие стратегию ревнивых мыслей. Что это за стратегия? Это последовательность шагов, предпринимаемых вашим разумом по превращению достаточно нейтральной мысли в главное событие жизни. Вот что вы думаете:

• Эта мысль важна.

• Нужно подумать над этим.

• Раз эта мысль возникла, значит что-то происходит.

• Раз я так думаю, значит, моему партнеру нельзя доверять.

• Эта мысль может помочь мне предсказать будущее.

• Эта мысль может уберечь меня от неприятных сюрпризов.

• «Я несу перед собой ответственность: я должен проверить ситуацию и выяснить, что происходит на самом деле».



Давайте рассмотрим каждый шаг в этой последовательности. Начав с тысячи мыслей и образов, возникающих у вас в течение дня, вы внезапно относитесь к некоторым из них серьезнее, чем к другим. Ревнивая мысль становится очень важной – для вас имеет значение уже простое ее появление. Вы не отмахиваетесь от нее. Вы не говорите, как в случае с другими мыслями: «Это глупо» или «Это всего лишь мысль». Вместо этого вы говорите: «Это важно». А так как это важно, вы чувствуете, что нужно обратить на нее внимание. Поэтому вы начинаете сосредотачиваться на любом случае появления ревнивой мысли и, конечно же, находите то, что ищете.

Причина, по которой появляются ревнивые мысли, заключается в том, что вы спрашиваете себя: «Ревную ли я?»

Уже сама постановка вопроса означает, что вы должны иметь какую-то ревнивую мысль. Так что ваш разум приступает к поиску, находя все новые суждения. Прочие вещи упускаются из виду, отбрасываются, игнорируются. Вы в поиске – на мысленной охоте – в своем воспаленном тревогой уме. И вы находите именно то, что ищете, – еще больше ревности!

Теперь, в процессе поиска ревнивых мыслей в своей голове (и находя их снова и снова), вы приходите к выводу, что само их появление означает, что это происходит в действительности. Такая мысль неслучайна, это не просто посторонний шум в голове. Вы рассматриваете ее как предупреждающий сигнал, который требует вашего внимания. И в этот момент вы начинаете думать, что партнеру нельзя доверять: «Возможно, моя подруга может себе кого-то подыскивать – у меня просто появилась такая мысль, – так что, может быть, она и ищет. Вероятно, ей не стоит доверять». Вы считаете это доказательством недоверия. Это напоминает обвинение в совершении преступления, где прокурор говорит: «У кого-то мелькнула мысль, что вы преступник. Это и есть доказательство». А судья стучит молотком и провозглашает со своего места: «Виновен!»

Таким образом, вы начинаете рассматривать эти мысли как самозащиту. Они помогают вам, предупреждая о возможном предательстве, призывая к необходимости вывести партнера на чистую воду. Они работают точно так же, как система ПВО: мысли предназначены помочь вам увидеть запуск ракет, прежде чем они достигнут цели. Эти мысли – ваша защита – с ними вас не застигнут врасплох, не ранят, не унизят. Поэтому вы не хотите ослабить бдительность своей охраны и отключить свою систему сигнализации.

Все эти тревожные мысли оглушительно сигналят, и теперь необходимо выяснить, что происходит на самом деле. Катастрофа? Партнер лжет? Вы не говорите себе: «Это всего лишь мысль, я могу ее проигнорировать». Нет. В этот момент вы говорите: «Это мысль, с которой необходимо что-то делать». И начинаете искать доказательства – а это и есть предвзятый поиск. Вы ищете улики, подтверждающие мысль: первые признаки того, что партнерша теряет интерес, что она флиртует или ею интересуются другие. Вы даже заглядываете за доказательствами в свое воображение: «Если мне легко представить себе такую ситуацию, то, скорее всего, это правда». Вот как любая фантазия или образ, формируемый вами о своем разговаривающем, флиртующем или прикасающемся к кому-то партнере, становится доказательством его вины.





Оценка навязчивых мыслей




Оценив свои навязчивые ревнивые мысли, вы внезапно обнаружите их важность, значимость и решите, что они содержат предсказание будущего. Но давайте прервемся и задумаемся о вашем способе мышления. Возможно, ваши оценки врут и есть другой способ взглянуть на эти мысли. Быть может, необязательно застревать на них, попадать к ним в плен, позволять им вводить вас в заблуждение, а затем падать в пропасть ревности.

Давайте взглянем на то, как вы оцениваете ревнивые переживания. Посмотрите на них еще раз, а затем сравните с другим способом смотреть на вещи. Вы рассматриваете простое возникновение ревности как важное событие. А что, если мысль – это просто мысль?

1. «Эта мысль важна».

Необязательно. Может быть, такая мысль – всего лишь случайный взрыв в вашем мозгу. А может – старая привычка так думать. Одно наличие мысли не делает ее важной, это всего лишь мысль.

2. «Нужно подумать над этим».

Не стоит уделять уйму внимания мысли просто потому, что она появилась. Вы можете просто заметить ее, а затем отпустить. Не нужно зацикливаться на ней. Каждый день сквозь вас проходят тысячи мыслей, о которые вы не спотыкаетесь. Отпустив определенные мысли, вам будет проще жить.

3. «Раз эта мысль возникла, значит, что-то происходит».

Эти ревнивые мысли уже посещали вас бесчисленное множество раз, и многие из них оказались ложной тревогой. Мысль – не барометр и не датчик температуры. Это всего лишь воображение, а оно не всегда связано с происходящим.

4. «Раз я так думаю, значит, моему партнеру нельзя доверять».

Независимо от того, обманывает вас партнер или нет, данный факт не связан с вашей мыслью – он основывается на его поведении. Вы можете проверить доказательства позже, но нелогично заключать, что вы не можете доверять кому-то лишь на основании какой-то мысли. Представьте себе суд – разве простое наличие подозрительной мысли является достаточным доказательством преступления?

5. «Эта мысль поможет мне предсказать будущее».

Вы можете спросить себя, сколько раз вас посещали подозрительные или ревнивые мысли и какое количество из них было ошибочным. Прогнозирование реальности основано не на мысли, а на проверке прогнозов. Можете ли вы найти доказательства того, что ошибались в прошлом насчет своих ожиданий?

6. «Эта мысль может уберечь меня от неприятных сюрпризов».

Постоянное предсказание грядущего предательства не поможет вам, даже если вашему партнеру пришлось бы вас предать. Вы все равно бы расстроились. Но концентрация внимания на ревнивых мыслях лишь заставит вас сердиться, грустить и тревожиться, ухудшая ваше и без того несчастное состояние. Если вас когда-то предавали, то вы бы расстраивались и без этих мыслей.

7. «Я несу перед собой ответственность, поэтому должен проверить ситуацию и выяснить, что происходит на самом деле».

Если имеются неопровержимые доказательства того, что происходит что-то плохое, – да, вы должны это проверить. Но одна лишь негативная мысль не означает, что вам стоит превратиться в детектива. Это только усилит ваши страдания и приведет к большему количеству конфликтов в отношениях.