Ревность

В плену эмоций




Вы когда-нибудь чувствовали себя, как Сара? Временами ревность, кажется, просто захлестывает ее.

«Когда Кент уезжает в командировку, я чувствую себя такой одинокой и отчаявшейся, что просто не могу этого вынести. Я все время воображаю себе, что он заигрывает с другими женщинами, и тогда ощущаю такой прилив тревоги, что чуть не схожу с ума.

Я не знаю, что делать. Как будто волнение накрывает меня, сосет под ложечкой, и я не знаю, как от него избавиться. У меня нет слов, чтобы выразить это чувство – просто какой-то кошмар.

Сердце выпрыгивает из груди, хочется плакать. Иногда я плачу.

Я чувствую, что теряю контроль».



Переживания Сары не являются чем-то необычным. Она переполнена чувствами и сознает, что их у нее много. Сара считает их настолько сильными, что можно сойти с ума. Она опасается, что, если не избавиться от этих чувств, они будут усиливаться, становиться все более негативными и приведут к потере контроля. Она чувствует себя растерянной, беспомощной и подавленной.

Ревность не просто пропитана множеством мыслей или предположений. Более того, ваша мысль, что партнер интересуется кем-то другим, может быть только частью происходящей в вашем сознании борьбы. Вероятнее всего, вы взволнованы сопровождающими такие мысли эмоциями. К ним относятся:

• тревога, возникающая из-за чувства неопределенности и страха потери или предательства;

• гнев, что вами могут манипулировать, унижать и несправедливо относиться;

• замешательство, потому что вы не знаете точно, что происходит;

• двойственность отношения, так как вы признаете, что любите того, кто может причинить вам боль.



Эти эмоции могут накатывать волнами – одна за другой, иногда это будут приливы, иногда – отливы, а порой они заставят вас застыть. Временами вы можете думать, что не контролируете эти эмоции, настолько они сильны, внезапны и спонтанны. Трудно представить, что они могут быть временными и через несколько часов измениться.

Находясь в режиме ревности, вы ощущаете себя подхваченными этими эмоциями – как будто вы ничего не можете сделать, кроме как следовать им, попасть к ним в плен и сдаться. Словно сиюминутная эмоция управляет вами. Вы можете выйти из себя, дистанцироваться, угрожать или наговорить такого, в чем позже будете раскаиваться. Полагаю, именно эти эмоции побудили вас говорить и делать то, о чем вы, возможно, сожалели впоследствии.

Эти переживания – настоящий эмоциональный захват, и он пугает, потому что вы считаете себя жертвой захлестнувших вас эмоций. Иногда кажется, будто ваши эмоции нелогичны, а то, что вызвало ревнивую ярость, после возвращения к реальности оказывается таким незначительным. Порой вы думаете, что если не понимаете, почему ваши эмоции настолько сильны, то вы беспомощны: «То, что я не понимаю, я не могу контролировать». Кроме того, испытывая их, вы думаете, что это будет продолжаться вечно: эмоции будут усиливаться, чтобы захлестнуть вас. И тогда вы говорите себе: «Я не могу выносить таких чувств», считая, что от них необходимо избавиться – немедленно. И этот эмоциональный захват вашего разума и сердца заставляет вас допрашивать, нападать, дистанцироваться и угрожать. Посмотрите, знакомы ли вам какие-либо из следующих мыслей:

• Я не могу выносить эти чувства.

• Мои чувства сведут меня с ума.

• Меня никто не понимает.

• Я не должен испытывать это.

• У других людей не бывает таких чувств.

• Сильные эмоции опасны.

• Раз я так себя чувствую, со мной что-то не так.

• Я обеспокоен такими чувствами.

• Если я не избавлюсь от этих чувств немедленно, они усилятся.

• Эти чувства будут продолжаться и продолжаться.

• Я должен сделать что-то прямо сейчас, чтобы избавиться от этих чувств.

• Я не могу принять такие чувства.



Читая данные утверждения, постарайтесь быть честными в своих мыслях. Они отражают широкий спектр спорных убеждений об эмоциях, включая то, что ваши эмоции (такие, как гнев, тревога, грусть и беспомощность) выйдут из-под контроля, будут длиться бесконечно, отличаются от эмоций других людей, нелогичны и от них необходимо немедленно избавиться.

Ваши эмоции срабатывают, словно возвещающий о катастрофе сигнал пожарной тревоги.

Но эмоции – это происходящие внутри вас переживания. Пожарная тревога не то же самое, что пожар. Эмоции кричат. Скоро вы увидите, что можете признавать любую свою эмоцию, подтверждать свое право на разные чувства, принимать их в данный момент, абстрагироваться и изучать свои мысли, отношения, происходящие (или предполагаемые вами) события и доступные вам варианты.

Для многих из нас нет ничего страшнее эмоционального захвата. Вы не хотите ощущать, что ваши сердце и разум могут быть подконтрольны, а эмоции – отвергать ежедневный опыт. Но вы не можете жить без них. Некоторые вещи являются обычным делом. Там, где есть любовь, всегда есть вероятность ревности.


Вы увидели, как далеко заходит ревность, насколько она универсальна, что ее можно найти и у младенцев, и у животных. Вы не одиноки. Это сильная эмоция – но, как и все эмоции, она со временем затухает. Однако в момент захвата так не кажется. А если бы вы знали, что вызвавшие вашу ревность прямо сейчас вещи через некоторое время будут вам безразличны? Трудно размышлять о прошлом в разгар эмоционального захвата, но найдите время и попытайтесь вспомнить то, что беспокоило вас несколько лет назад. Утихла ли сила ваших чувств?

В третьей части книги мы рассмотрим широкий выбор ценных и мощных приемов, которые вы можете использовать, чтобы помочь себе справиться с интенсивностью эмоционального захвата. Мы разработаем план, чтобы вы могли идентифицировать запускающие его механизмы, абстрагироваться от ситуации и признать овладевающие вами в настоящий момент чувства. Затем вы можете проанализировать варианты отвлечения себя от силы эмоций и действий в собственных интересах, а не исходя из эмоций.

Вы можете начать с признания вашей ревности – болезненного, подавляющего, трудного переживания. Вы не одиноки. Эта книга написана для вас, чтобы помочь вам понять, что такие эмоции – часть человеческой природы, и увидеть, что другая ее часть – это возможность абстрагироваться от чувств, не поддаваться рефлексам и иметь наготове другие варианты.

Когда вы в плену ревности, вы можете подумать, что находитесь на американских горках, пугаясь и крича при погружении в бездну эмоций. Вам кажется, что либо это будет продолжаться вечно, либо вы разобьетесь. Это напоминает разворачивающуюся перед вами катастрофу. Но существуют три способа прокатиться на американских горках: бесстрашно отправиться в путь, притормозить или сойти. У вас есть выбор.

В следующей главе мы рассмотрим некоторые проблематичные вещи, высказываемые или совершаемые вами при возникновении ревнивых мыслей и чувств. Я называю их стратегиями, потому что вы думаете, что такие реакции на возникающую ревность помогут вам, или же что у вас нет выбора, потому что вы чувствуете себя захваченными ими. В шестой главе мы рассмотрим, как можно на мгновение отстраниться, абстрагироваться, принять чувства на настоящий момент и научиться жить бок о бок с ранее овладевавшими и захватывавшими вас чувствами и мыслями.

Эмоции и мысли пройдут. Но вы останетесь.





Глава 5

Отпугивающие партнера ревнивые стратегии





«Я думала, что в командировке он, вероятно, флиртовал с Лилли, сравнивая меня с ней, и так разозлилась, что не могла перестать думать об этом. Так что когда он вернулся домой, я стала следить за ним. Я была так зла и боялась, что он может бросить меня. Я начала обвинять его в измене, называла лживым ублюдком, кричала на него. Он выглядел шокированным. Затем он сказал: “Шэрон, Лилли даже не ездила туда. Ей пришлось отменить командировку, потому что ее ребенок заболел”. Я чувствовала себя сумасшедшей. И должна признать, что наделала много вещей, за которые мне теперь стыдно. Я проверяла навигатор в нашей машине, чтобы увидеть, куда он ездил. Я задавалась вопросом, не мог ли он, уходя из дома на несколько часов, поехать к Лилли. Я ездила за ним в спортзал, потому что знала, что она тоже занимается спортом – правда, я не была уверена, где именно. Я начинаю ревновать и тут же думаю, что нужно что-то с этим делать. Мне нужно выяснить, что со мной. Должно быть, я сошла с ума».

Как и Шэрон, вам может оказаться нелегко принять чувства ревности, тревоги и гнева, так как вы считаете, что они будут длиться долго, усиливаться и захлестнут вас. Вы боитесь этих чувств и думаете, что необходимо что-то с ними делать. Это напоминает боязнь утонуть, когда в панике вы отчаянно бьете руками по воде. И начинаете тонуть.

В этой главе мы рассмотрим широкий спектр используемых вами проблемных стратегий. Хотя я называю их «стратегиями», я не имею в виду, что вы сознательно выбираете такое поведение – оно может казаться автоматическим. Более того, вы будете считать, что у вас нет другого выбора. Вы даже можете решить: «Конечно, я сделал это и сказал то. Я ревновал». И тогда вы осознаете, что испытываете сильные чувства. Тогда у вас будет возможность абстрагироваться, позволить себе задуматься на несколько минут и проанализировать то, что вы собираетесь сделать. Чувствовать – не значит действовать.

Мы рассмотрели беспокойство и навязчивые мысли – стратегию, которую вы можете использовать для просчета происходящего, предсказания возможной неверности и попытки контролировать ситуацию, пока не поздно. В следующих главах я расскажу о широком спектре эффективных приемов и адаптивных стратегий, но сначала давайте рассмотрим примеры неправильных действий, которыми, возможно, вы злоупотребляете сейчас.

Я попрошу вас проанализировать как преимущества, так и недостатки использования каждой описываемой стратегии. Я не говорю, что вы никогда не должны делать ничего из этого списка – вы можете оценить их плюсы и минусы, риски и альтернативы. Имейте в виду, что каждая ваша реакция или стратегия – это ваш выбор, и вам следует заранее подумать о возможных последствиях и альтернативах этого выбора.[34]





Допрос




Одна из стратегий – допрос партнера. Вы выспрашиваете каждую деталь происходящего. Вы хотите знать все и думаете, что чем больше информации сможете выудить из партнера, тем лучше будет для вас. Вы хотите быть уверены наверняка – и считаете, что партнер что-то скрывает.

Для изучения реакции партнера ваши вопросы могут быть завуалированными: «Ну что, ты хорошо провела время на вечеринке? А кто там был из знакомых?», или более прямыми: «А Лилли там была? А ты с ней разговаривал?», или такими: «А кто сидел рядом с тобой?» Иногда вопрос может звучать как обвинение: «Ты с кем-то встречался?» Вы можете задавать вопрос за вопросом, выискивать детали, спрашивать одно и то же разными словами – и очень напоминать адвоката.

Чем больше вы расспрашиваете партнера, тем более оборонительную позицию он или она может занять, утверждая: «Я не делал ничего плохого». Вы рассматриваете такую защиту как доказательство того, что он что-то скрывает. Вы хватаетесь за это, засыпаете его вопросами. Вы начали игру в прокурора и обвиняемого, где выступаете одновременно прокурором и судьей. Вне зависимости от слов партнера, вы считаете его виновным.

Каковы недостатки и преимущества такого поведения? Недостатки включают усилившуюся защиту партнера, большее количество ссор и растущее недоверие с обеих сторон. Партнер ощущает себя атакованным, вы чувствуете, что вас игнорируют и даже манипулируют вами. Непрекращающиеся допросы могут даже вынудить партнера перестать делиться с вами своими мыслями, потому что расспросы ведут к усилению ссор, появлению стены в отношениях (умышленное дистанцирование или избегание) или к тому и другому одновременно. В некоторых случаях допрос может стать настолько неприятным, что отношения доходят до точки невозврата. Они заканчиваются, но не из-за неверности, а в результате постоянных ссор, вызванных регулярными расспросами.

Вы можете проанализировать возможные преимущества этих допросов. Вероятно, ваш партнер что-то скрывает. Если он занимает глухую оборону и не хочет ничего обсуждать, то, возможно, пытается скрыть от вас правду. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее партнер мог пропадать ночами напролет, а затем отказывался говорить ей, где он был. В итоге она порвала с ним.





Поиск улик




Как мы обсуждали в последней главе, ревнивый разум активируется убеждением, что от вас что-то скрывают и партнер пытается безнаказанно совершать нечто предосудительное: флиртовать, тайно встречаться или общаться, а возможно, и иметь роман на стороне. Но на данном этапе вы этого не знаете. Так что начинаете искать малейшие признаки измены или того, что ваш партнер интересуется кем-то еще. Мы видели, как Шэрон допрашивала, искала улики, проверяла навигатор мужа, но каждый раз находила только все больше поводов для проверок и допросов. Вот еще несколько примеров.

• Вы рассматриваете внешность партнера: не выглядит ли он более наряженным, сексуально провокационным, озабоченным своей внешностью.

• Вы удивляетесь, почему он не делал этого раньше – для вас!

• Вы можете обнюхивать его одежду в поисках аромата духов, одеколона или сигаретного дыма (если он/она не курит).

• Вы задаетесь вопросом, где был партнер, поэтому проверяете навигатор в автомобиле или пытаетесь получить доступ к его телефону.

• Вы просматриваете социальные сети, чтобы выяснить, с кем дружит партнер. Отправляет ли он/она кому-нибудь свои фотографии?