Развод. Как выжить после расставания, а не из ума

А потом я проревела час. Без перерыва на обед и перекуры. Я просто нон-стопом ревела и вспоминала свою беременность. У нас с ним не было таких красивых фотографий, потому что муж говорил: «Фоткать себя беременную и выкладывать в соцсети? Фу! Зачем? Ты же не тупая телка». И я не фоткалась. А сейчас я на «тупую телку» ревела и гневалась, ревела и обижалась. И так целый час, проматывая ее ленту.



А вечером того же дня я совершила правильный поступок, за который я себя искренне могу похвалить: я заблокировала ее во всех соцсетях. Потом я заблокировала его во всех соцсетях. Потом я заблокировала наших общих друзей во всех соцсетях. А после этого (это самое главное) я не гуглила, не искала и не собирала информацию о моем бывшем муже и его новой семье.



НО! Если при мне кто-нибудь начинал разговор с фразы: «Ты в курсе, что случилось с твоим бывшим?» – я всегда выслушивала с лицом жизнерадостно-безразличной жабы. И даже что-то квакала в конце, типа: «Я так и знала, что этим все закончится». Если честно, я не знала. И до сих пор не знаю.





Чего ждать на стадии гнева и обиды


Стадия ГНЕВА может длиться от нескольких минут до нескольких лет или даже десятков лет. Многие люди застревают на этой стадии. Гнев переливается в менее яркое проявление агрессии. И люди носят в себе эту агрессию на протяжении всей своей жизни.



На этой стадии уже приходит осознание, что расставание неизбежно. Возникает злость, как на партнера, так и на себя и даже на окружающих. Вы либо обвиняете их в происходящем (родители, друзья, любовница, кто угодно сгодится, чтобы выливать на них «праведную» злость), либо просто раздражаетесь, по любому поводу цепляя окружающих вас людей.



Если вы на стадии гнева, бессмысленно кричать на ваших общих друзей:



– Дима, блин, ты знал, что у моего мужа роман на стороне! Ты знал, что эта мразь пыталась разрушить нашу семью уже два года и лезла к моему мужу в трусы! Почему ты меня не предупредил! Ты не друг, ты вражина фашистская!



Дима растерянно улыбался и не понимал, почему он обязан все это выслушивать. Но мне в тот эпический момент казалось, что обязан. Мне даже казалось, что я ненавижу его больше, чем своего бывшего мужа или бывшую подругу. Бывший муж устал от семейной жизни, его поступок можно понять. Бывшая подруга устала в одиночку воспитывать сына от первого брака, ее тоже можно понять. Но как понять друга, который все эти два года улыбался мне в лицо и поздравлял нас с мужем с годовщиной, желая нам быть «такими же любящими друг друга людьми», зная об изменах моего благоверного?



– Чтобы все твои друзья тебя так же предали, как ты меня! – внезапно бросила я Диме в лицо, схватила сумку и вышла вон из караоке.



А сейчас я пишу эту книгу и думаю: а как бы он мне сказал? Если бы он сдал моего мужа, он предал бы дружбу. Настоящую мужскую, которая, кстати, длится у них до сих пор. Но на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ я этого не понимала. Я, если честно, и не хотела ничего понимать. Все, что я хотела тогда, – это ненавидеть и презирать всех, кто оказался рядом: мужа, друзей, подруг, алкоголь, КВН, СТС, ТНТ… да, я обвиняла даже аббревиатуры, в тот период мне было плевать. Лишь бы куда-то девать этот не прекращающийся гнев. Лишь бы не на своих детей.



Мне казалось, что гнев во мне никогда не закончится. Иногда гнев утихал, но после пары спокойных недель опять начинались «эти дни»: хотелось всем звонить, писать, обвинять, ненавидеть. Было ощущение, что я подключила свои эмоции к самому аду и черпала ненависть из преисподней, из самой геенны огненной.



ГНЕВ И ОБИДА – неприятная (для окружающих) стадия. Избежать этой стадии не получится. Если вы принимаете решение гнева не ощущать, то вам важно знать одно: он никуда не денется (он – это гнев… муж-то делся уже). Гнев останется с вами, в вас, но в подавленном виде и примет обличие гнилой обиды. Навсегда или надолго остаться в обиде очень заманчиво, ведь в ней много своих удовольствий, в отличие от переживания открытой честной злости и ненависти. Обиженную женщину все утешают, она такая несчастная, ее все жалеют. Очень удобно: закутаться в обиду, как в шаль, и застыть немым укором бывшему мужу.





Как пережить стадию гнева и обиды


Гнев и обида конечны, если их не подавлять и не подпитывать. Постарайтесь выговориться, не держите эмоции в себе, иначе они могут надолго остаться в вашем сердце и помешают строить в дальнейшем отношения с тем, кого вы полюбите (а такое случается после развода, смею вам сказать).



Сдерживая гнев и обиду, вы оставляете их в своем теле. И постепенно эта энергия будет разрушать его. Поэтому гнев и агрессию психологи советуют трансформировать, а не сдерживать. Делать это можно через социально приемлемые методы, как, например, спорт или другая активная деятельность (бег, зарядка, катание на велосипеде, плавание, танцы) или через методы психологической трансформации, как, например, разные практики и упражнения.



Меня очень выручили уроки танго. После занятий танцами мне было хорошо и легко: уровень дофамина позволял чувствовать себя счастливой и беззаботной. Физическая усталость наваливалась приятной тяжестью на сознание и гасила приступы гнева. Опять же, когда полтора часа кряду красивый мужчина обнимает тебя, обучая болео и сакадам, и восхищается тобой, – это поднимает твою самооценку. Только один раз уроки танго спровоцировали у меня форменную истерику. Когда мой преподаватель вдруг остановил музыку и прямо мне сказал:

– Наташ, танго – это взаимодействие двух людей, понимаешь? Когда ты не слушаешь партнера, а танцуешь сама по себе, мне проще тебя оставить и танцевать с более покладистой партнершей, понимаешь?



И я понимала. В тот момент я все вдруг стала понимать. Я понимала, что семья – это умение мужчины вести и умение женщины верить своему мужчине и идти за ним. Но я уперла руки в боки и заартачилась:


– А если я не верю партнеру? Ну, если он, например, все восемь лет вел меня не туда, постоянно наступал мне на ноги. Если с ним танец – одно мучение. Ему объясняешь, а он не слушает и опять ведет не туда, как за ним следовать?



Педагог, ничуть не смутившись примером, задал резонный вопрос:

– А зачем ты с ним целых восемь лет танцуешь, если он такой придурок?



И я про себя подумала: «И правда, а зачем я так долго танцевала с партнером, который сразу же мне дал понять, что ему плевать на мой комфорт и мои желания?» А вслух зачем-то сказала:

– Ну, например, у нас с ним дети…



– А при чем тут дети? – растерянно спросил недалекий чемпион Европы по латиноамериканской программе, который очень хорошо танцевал, но очень плохо понимал метафоры.



И правда, при чем тут дети? Семья – это не только дети. Семья – это в первую очередь два человека, которые понимают и доверяют друг другу. Хороший танец не получится, если два партнера танцуют каждый сам по себе. Мало этого, хороший танец не получится, если один из партнеров просто смирился и терпит.



Что не очень гуманно совершать на стадии ГНЕВА И ОБИДЫ: не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения и новые отношения, к которым вы не готовы. От злости и желания отомстить бывшему вы способны испортить себе жизнь. Вы, конечно, мимоходом испортите еще и жизнь новому своему партнеру, но вас это не будет сильно волновать, потому что вы этого мужчину используете в качестве «костыля». Чтобы вам было легче шагать после травмы, нанесенной вам разводом. Потом вы выздоровеете, и «костыль» вам будет не нужен. «Костыль» станет сильно возмущаться и говорить:

– Это что, получается, Наташа, ты меня использовала, чтобы насолить бывшему?

А вы заблокируете этот «костыль» во всех соцсетях и будете делать вид, что все в порядке.



Но, опять же, если вы бессердечная стерва, которую не особо волнуют чувства других людей, можете смело заводить новый роман просто для того, чтобы забыть прежнего мужчину. Это негуманно, но временно это помогает. Опять же, если ваш муж бросил вас ради другой, ваше самолюбие задето. А новый красивый богатый мужчина, который в вас влюблен, – это лучший домкрат для вашей самооценки. Поднимает моментально. Именно об этом я думала, когда через год после официального развода начала жить с хоккеистом. Ни к какому «жили долго и счастливо» это не привело. Но об этом в другой главе.



В общем, если вам удалось обуздать ваши гнев и обиду, то вас ждет самая веселая стадия принятия развода – ТОРГ!





Глава 6

Торг




Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Джозеф Мерфи





Неважно, кто ушел из семьи. Неважно, кто подал на развод. Вообще ничего не важно, если вы женщина. Если вы женщина, то после расставания с мужем обязательно наступит такой щемящий душу момент, когда вы, перебирая старые вещи или старые мысли, наткнетесь на «спасительную» идею: «Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО МЫ РАССТАЛИСЬ, поэтому я стану лучше, и он вернется». Если вас после развода не посетила подобная мысль, тут два варианта: либо вы до сих пор находитесь на второй стадии, либо вы врете самой себе, чтобы не чувствовать себя конченой дурой.



ТОРГ – это самая «веселая» стадия развода. Ну, уж если не веселая, то деятельная точно. Женщина решает во что бы то ни стало вернуть мужа, соглашаясь на его условия (если он таковые выдвигает). Женщине вдруг вспоминаются хорошие моменты (а они есть в каждых отношениях, особенно в самом начале).



И вот я в далеком каком-то году, 33-летняя разведенка, сижу на кухне, вся улыбаюсь и вспоминаю наши первые нелепые попытки жить вместе (веселые и неуклюжие), встречи в этой съемной квартире (просто веселые), секс на надувном матрасе (просто неуклюжий). И в этот момент я вдруг отчетливо понимаю, что мой бывший муж сейчас тоже это все вспоминает и хочет вернуться. Что он не хочет быть со своей новой удобной беременной женой, а хочет опять быть с неудобной и небеременной мной. Вдруг я осознала, что больше всего на свете хочу вновь в эти отношения с ним: когда друг за другом заканчиваешь четверостишия Губермана, когда по поводу и без повода обнимаешься и целуешься, потому что тянет все время прикасаться друг к другу. Вдруг я отчетливо поняла, что я хочу все это вернуть.



В ЧЕМ ОШИБКА. Даже если вы сойдетесь со своим бывшим мужем, вы начнете все не с пресловутого «начала», вы начнете с того места, где закончили. А закончили мы на кухне, где он сказал мне: «Адьос, фригидная!», а я ответила: «Аривидерчи, говна кусок!» Начинать с этого места я побоялась.



Я вообще не сторонник решительных действий типа «позвонить», «написать» или «приехать». Я стратег и тактик (хреновый, но тактик). Я подумала так: «Стану красивой и знаменитой, как Бейонсе, он сам приползет». Мое воображение сразу нарисовало эту эпическую картину: я на троне из мечей сижу в парчовом платье. Под попой красная бархатная подушка, дабы не заработать цистит в очередной раз. В общем, сижу, блещу, и тут он! Говорит: «Прости, Лисица, был не прав». И я ему скажу: «Поздно, друг мой, мое сердечко уже закрыто. Стучи не стучи. Слуги, выпроводите этого попрошайку за калитку!»