Разоблаченная

И я больше не хочу быть его игрушкой. Но когда он поблизости все заканчивается именно этим.



Я принадлежу Логану. Я выбрала это, и я выбрала его, мой выбор − принадлежать ему.



Но Калеб думает, что я его собственность.



Что я делаю?



Я больше не могу лежать в постели.



Я должна действовать, должна сделать хоть что-то. Что угодно.



Я выбираюсь из кровати, надеваю нижнее белье и натягиваю футболку Логана с надписью «Голосуй против Далекса!». Тихонько на цыпочках выхожу из спальни и прикрываю дверь за собой. В коридоре вижу четыре двери: спальни, ванной, комнаты Какао и еще одну. И я вхожу в комнату, которую еще не видела: это кабинет с простым, но очень красивым письменным столом из темного дерева, на котором стоит большой плоский монитор компьютера, лежат стопки конвертов и бумаг, папки с документами, стоит белый пузатый стакан, полный ручек. На стакане − стилизованное изображение медвежьей лапы, окруженной разорванной красной линией по окружности и разделенной вертикалями так, что становится понятно, что это прицел снайперской винтовки. И на самом верху надпись Blackwater.



На стенах есть фотографии, на которых Логан в военной форме, на голове черная каска, штурмовую винтовку, висящую на ремне, он небрежно зажимает одной рукой, дуло оружия направлено в землю, другой рукой он обнимает человека, одетого примерно так же; на другой фотографии он в более традиционном армейском обмундировании, в кепке с камуфляжным принтом и в окружении полдюжины других мужчин, позирующих перед гигантским грузовиком. На всех фотографиях изображены его боевые и военные будни, все они парами или группами, все улыбаются. Выглядят молодо, сильно и агрессивно. Но есть фотография, которая выделяется из всех. Она сама по себе, стоит в маленькой рамке на его столе. Крошечное фото, меньше моей ладони. Думаю, что он на ней совсем молоденький, только-только достиг подросткового возраста, он стоит под руку с латиноамериканским мальчиком ровесником, оба держат в руках доски для серфинга больше, чем они, оба с огромной счастливой улыбкой на лицах. Его лучший друг, которого убил наркодилер.



И я выхожу из кабинета. Он выглядит как святилище.



Теперь наверх.



Я останавливаюсь у репродукции Ван Гога, висящей на стене лестничной площадки, «Звездная Ночь». Мне кажется, она должна была впечатлить меня, как раньше, но этого не происходит. Или вернее происходит, но не в такой степени как раньше. Она трогает меня, но не заставляет сердце замереть. Хотела бы я знать почему.



Медленно иду по лестнице и нахожу именно то, что ищу − тренажерный зал. Наверху все открыто, стены убраны, потолок поддерживается парой толстых квадратных колонн, расположенных в центре огромной комнаты. Все тренажеры ровно расставлены у стен, штанги и гантели уместились в промежутке между столбами по центру, а в одном из углов, на толстой цепи висит черная боксерская груша, закрепленная на потолке.



Я начинаю со свободных весов, делаю выпады и подъемы веса в несколько подходов, для того чтобы разогреться. Я не надела бюстгальтер, поэтому моя тренировка должна быть щадящей − моя грудь слишком велика для бега или подобного упражнения. Я поднимаю гантели в течение добрых получаса, и только потом перехожу к тренажерам, начинаю в одном углу и подхожу заниматься к каждому до тех пор, пока не начинаю чувствовать слабость в мышцах, чувствовать себя настолько усталой и разбитой, что едва могу двигаться. Но это приятная боль, хорошая усталость. Я вспотела и попахиваю потом, поэтому хромаю вниз и роюсь в холодильнике Логана, пока не нахожу бутылку с водой, беру ее в ванную с собой и выпиваю залпом, закрыв за собой дверь и включив душ.



Засматриваюсь на Логана, он все еще спит, свернувшись на боку и спрятав под подушку одну руку. Хочется лечь рядом с ним, но сейчас мне необходимо время для того, чтобы разобраться в себе и в своих ощущениях. Не говоря еще и о том, что от меня разит потом.



Я принимаю настолько горячий душ, что моя кожа покалывает и саднит от температуры воды, позволяю струям биться о мои плечи. Стараюсь не думать о стоящем в душе Логане, выгоняя мысли об его руке, поглаживающей огромный твердый член. Но все безрезультатно. Ведь я не могу думать ни о чем другом, и я знаю, что буду думать об этой сцене каждый раз, когда принимаю душ.



Вытираясь, я думаю о разговоре с тобой. Эта история попахивает правдой. Если и была какая-то ложь, то не явная неправда, а скорее намеренные опущения, я так думаю. Вернее, я не уверена. История казалась реальной. И ты как будто пропускаешь через себя этот пересказ, это безумное воспоминание. Но мог ли ты говорить только правду? Я не знаю. Может быть. Все может быть, и опять же, несомненно, есть элементы, которые выпадают из общей линии истории или противоречат ей. Там не было грабителя, в этом я уверена. Логан утверждает, что это была автомобильная авария. Мои воспоминания такие, они соответствуют истории с аварией. И мои чаяния тоже. Мои сны не говорят мне о насилии, только не о том, что совершил преступник, а о травме в результате несчастного случая. Да, пусть травма, но не от пистолета, ножа или кулака.



Ты лжешь, но и говоришь правду.



Ты спас меня. Всегда был рядом. Ты был со мной в тот момент, когда я очнулась. И продолжал быть рядом каждый день после этого.



И как только я присела на закрытую крышку унитаза, как память пронзила меня воспоминанием. Воспоминаниями не из комы, а из времени моего выздоровления. О тебе на беговой дорожке рядом со мной. Ты бежал, одетый в черную рубашку без рукавов и черные шорты с наушниками в ушах. Ты бежал, бежал и бежал. Всегда подбадривал меня не словами, а делом. Я пошла. Уже хотела сдаться. Держалась за перила, за жизнь и изо всех сил пыталась просто поставить одну ногу впереди другой, чтобы справиться с медленной прогулкой. Я хотела уже сдаться, но потом я посмотрела на тебя, а ты все еще бежал. Пока я шла, ты бежал.




Ты помогал мне одеваться. Я тоже это помню. Когда меня выписали из больницы, я все еще работала над координацией движения, восстанавливала мелкую моторику. Переодевание было медленным, трудоемким делом, и ты всегда был рядом, чтобы помочь. Никогда не позволял себе лишнего, никогда не давал почувствовать себя неловко из-за наготы. Но, оглядываясь назад, я помню, как ты украдкой бросал взгляды, тщательно избегая моих глаз и избегая прикосновений к моей коже. Я теперь понимаю, это было для того, чтобы держать в руках свое желание.



Ты помогал мне кушать. Даже кормил меня в больнице. И дома, когда были кризисные дни. Приподнимал меня, ставил на ноги прямо, разговаривал со мной. Это было очень обременительно. Даже простой разговор утомлял. Даже просто кормление, в конце концов, было трудной задачей. А ты кормил меня. Не жалуясь. Никогда не проявляя нетерпения. Ты всегда был со мной.



Ты стал моим миром.



Ежедневные упражнения, помогающие мне восстановить подвижность мышц, сменились ежедневными упражнениями для восстановления силы и формирования фигуры. Я жила − не вместе с тобой, а рядом с тобой, и ты мне предоставил все. Еду, одежду, развлечения; жизнь... Я никогда не сомневалась, потому что понятия не имела, что я буду делать без тебя, куда пойду. Я была так зависима от тебя. Абсолютно беспомощна. Ничего не помнила. Я была никем. Ничего не знала. И ты никогда не претендовал на то, чтобы быть парнем или членом моей семьи. Ты никогда не объяснял, кем ты был для меня, ты просто... был и все. Забивал холодильник продуктами, а мой шкаф одеждой. Показывал мне упражнения, тренировал, приносил мне книги, сначала по одной-две, потом охапку, а затем нагруженные коробки, по мере того, как росла моя любовь к книгам.



И однажды, казалось бы из ниоткуда, просто так ты подкрался ко мне, и я почувствовала, как ты прикоснулся ко мне, это было похоже на разряд электричества. И это стало началом чувственного исследования, которое на самом деле не квалифицировалось как «отношения». Ты сохранил тотальный контроль. Я была не совсем рабыней, но невольницей была. И я буду честна сама с собой... я желала. Ты мог одним пальцем довести меня почти до оргазма и держать в таком состоянии... очень долго. Мог просто гладить мой клитор, пока я не начинала рыдать и умолять закончить, а ты говорил, чтобы я ждала, приказывал мне не кончать, пока ты не разрешишь. А если я не послушаюсь и кончу раньше, чем ты позволишь, то в следующий раз подведешь меня к краю и заставишь терпеть намного дольше. Ты фиксировал мои руки над головой и мучил меня этим «почти оргазмом» в течение долгих минут, казались часами эти минуты. До тех пор пока я не начинала клясться, что в следующий раз буду лучше стараться.



И я никогда не прикасалась к тебе. Никогда не смотрела прямо в лицо. Ты всегда был позади меня. Я всегда смотрела в другую сторону. Лицом вниз, с животом, прижатым к кровати. С раздвинутыми коленями. Или в коленно-локтевой позе с подушкой под животом. Или распластанная на окне.



Ты реально наслаждался этим. Прижать меня нагую к окну и получать свое удовольствие от моего тела, выставленного на всеобщий осмотр. Как будто ты показываешь свой трофей, свой приз при этом приговаривая: «Вот смотрите, она моя, вся моя и вам никогда ее не получить».



И мне не сосчитать какое бесчисленное количество раз меня брали вот так, распятую на оконной раме, с расплющенной по холодному стеклу грудью.



Почему никогда лицом к лицу?



Я, конечно, удивлялась, но никогда не спрашивала.



Как будто ты всегда прятался от меня. Но что ты скрывал? Пару раз, особенно в последнее время, перед тем, как я ушла и нашла Логана, я разглядела человека, которым ты мог бы стать. Человека, который может быть... пусть не ласковым, не нежным, но почти таким. Мужчину, который может быть почти близким. Не просто сексуальным доминантом, движимым завоеваниями, не просто хищник и не первичная сила природы. А мужчина. Пусть не любовник, но, по крайней мере, сексуальный партнер.



Я никогда не была твоим партнером. Я была твоим обьектом. Твоей собственностью.



Я помню, как ты говорил мне несколько дней назад в своем доме о том, что желаешь меня, о том, что даже когда я была бритоголовой, слабой, беспомощной и потерянной, ты хотел меня. И я помню, как думала, что если я хочу по-настоящему оставить в прошлом мадам Х и все, с чем я был связана когда-то, если я захочу обрести новую личность, мне нужно будет изменить свою внешность.



И я не оставляю себе времени подумать об этом. Я роюсь в кабинете Логана в ящиках под раковиной в ванной и нахожу то, что мне нужно: электрическую машинку для бритья.



Сердце колотится, отдавая пульсом в самое горло. Смогу ли я? Руки трясутся.



Я включаю машинку для стрижки, и в ванной эхом раздается ее гул. Моя рука вибрирует. Хватаю прядь своих густых черных волос, которые в распущенном состоянии достают до середины спины, и оттягиваю ее назад, смотрю на свое отражение, пытаясь представить себя без волос. Сейчас я почти на десять лет старше той девушки с фотографии, которую однажды увидела на телефоне Калеба. Это было бы радикальным изменением, и часть меня восстает против идеи применить прибор на свою голову, чувствовать, что мои волосы пропали, и я облысела.



Но мне нужно измениться. Я должна выглядеть по-другому. Я больше не могу быть похожей на существо, созданное Калебом Индиго.



Я затаиваю дыхание, смаргиваю слезы непонятно каких эмоций. И подношу бритву к волосам. Чувствую, как зубцы инструмента щекочут кожу у основания волос в районе лба.



А потом когда я уже вижу себя без волос, рука Логана обхватывает мое запястье и отнимает машинку для стрижки. С силой, но очень осторожно высвобождает устройство.