Придурки

А есть ли они, другие верёвочки?

Я прислушиваюсь к себе: любовь к родине? к новому порядку? к окружающей среде? её и раньше-то не было, а теперь и вовсе…

Завтра же уволюсь с работы – нахрена мне столько денег? Устроюсь ночным сторожем в детский сад. Пиджак прослужит ещё лет пятнадцать, ем я мало, путешествовать уже не тянет, это раньше всё в Таиланд хотелось из любопытства съездить, а теперь зачем? Иероглифов почитать?

Похоже, это конец.





Три выхода




Из всякой сколько-нибудь затруднительной ситуации всегда есть ровно три выхода: послать нахуй, пойти нахуй или же найти некое промежуточное решение.

Любая, даже самая поверхностная, статистика использования этих вариантов различными народностями или группами населения могла бы прояснить очень многое. Но по какой-то причине такая статистика нигде не ведётся.





Про Секс




Человек, у которого нет Секса, – он вообще не человек. Это понимают не только нынешние высокообразованные люди, которые каждый день смотрят телевидение. Даже у диких папуасов есть предание о человеке, который был весь покрыт морскими желудями, из-за чего от него бежали все женщины. Так вот, даже у него был Секс – женой ему служила бамбуковая трубка.



Один австрийский учёный выяснил, что Секс – это вообще всё, что есть вокруг: вот стоит ёлка – это Секс, а вот ямка – это тоже Секс. Чего бы вы ни сказали – это всё про Секс, а если промолчали – значит, у вас проблемы с Сексом.

Учёный этот, правда, давно умер, но если внимательно посмотреть вокруг, становится ясно, что он был совершенно прав.



Вот идёт по улице эдакий сутулый, тощий, в треснутых очочках и грязных ботинках человечишко. И всякому, кто на него посмотрит, понятно, что Секса у него нет и быть не может – рылом не вышел, и он от этого очень страдает. Ну, или у него такой Секс, про который даже стыдно говорить: в темноте, под одеялом, с некачественной женщиной.

А вот проезжает мимо другой человек – в большой толстой машине с тонированными стёклами, и тот же самый наблюдатель понимает: у этого человека Секс есть! Прекрасный качественный Секс с персонажами из самого блестящего на свете журнала, с утра до вечера, а потом ещё до утра в сауне. И ему хорошо.



Для чего люди хотят купить себе новый пиджак, вставить белые, как сахар, зубы, заработать миллиард, завоевать Галактику? Всё это для того, чтобы иметь Секс, когда захочется и с кем захочется.



С женщинами всё сложнее (с женщинами вообще всегда сложнее) – говорят, что, если у женщины нет Секса, она легко может кого-нибудь зарезать или покалечить. Такие женщины от отсутствия Секса часто идут в народные депутаты и принимают там кошмарные законы, чтобы всем стало так же плохо, как им. Хуже начальника, чем женщина без Секса, себе даже и вообразить невозможно – это хорошо знают те, кто был у такой женщины в подчинённых.

Раньше, как ни удивительно, такое встречалось редко: у женщин, как правило, было очень мало Секса или совсем никакого не было: муж то на войне, то в тюрьме, то уже умер – и ничего. Но это были другие, дикие женщины, необразованные.



К счастью, в наше время все эти проблемы решаются гораздо проще, чем раньше. Ну не получается у тебя с женщинами – так вон сколько вокруг ходит мужчин! И женщинам тоже иногда гораздо проще договориться про Секс друг с другом, а не с этими тупыми чурбанами, которые к тому же все поголовно пьяницы и импотенты.

Да и в конце концов, всегда можно зайти в специальный магазин, который есть в каждом городе, где даже человек, весь покрытый морскими желудями, вместо бамбуковой трубки легко может приобрести себе за не очень большие (но, впрочем, не такие уж маленькие) деньги целый надувной гарем: блондинок, брюнеток, негритянок и азиаток, потолще и потоньше. И все будут одна краше другой: с широко разинутыми ртами и другими полезными для Секса отверстиями.



Так что на самом деле нынешняя жизнь гораздо добрее даже к самым никчемным её обитателям, чем может показаться. И чтобы даже в таких благоприятных условиях остаться без Секса – это надо быть совершенно круглым идиотом, о котором даже и говорить скучно.





Разговоры





Некоторые люди до сих пор думают, что телефон нужен для общения. Донесения, так сказать, мыслей своих и чувств до невидимого собеседника.

Когда-то, очень давно, это, наверное, так и было. Человек мог покрутить ручку телефонного аппарата и потребовать у барышни, чтобы она немедленно дала ему Смольный. И барышня безропотно давала Смольный, и вот уже через несколько секунд на проводе висел министр культуры Луначарский, а то и сам Владимир Ильич Ленин.

А нынче попробуйте что-нибудь потребовать от барышни на телефонном аппарате всё в том же Смольном: да хоть вы открутите эту ручку и засуньте её себе в ухо, но ни за что не удастся вам ни с каким, даже самым ничтожным пресс-секретарём поделиться своими мыслями, чувствами или полезными предложениями.



О чём мы вообще говорим по телефону? О том, что надо бы встретиться и поговорить. Или о том, что есть важный разговор, но он не телефонный. А телефонные разговоры – это не разговоры, а непонятно что: «Ты где?» «Да я тут». «А. Нуты как?» «Да нормально». «Ну, пока, перезвоню». Телефон совершенно не годится для объяснения в любви, но зато очень хорош для анонимных угроз и требований выкупа. Ещё по нему хорошо звонить в милицию, пожарную охрану, ЖЭК или скорую помощь. Хотя в ЖЭК, впрочем, дозвониться никогда нельзя, проще сходить.

То есть на самом деле ни для какого человеческого общения телефон не предназначен. Это очень хорошо понимают производители нынешних переносных телефонов, которые практически каждый гражданин или гражданка носят в кармане или сумочке. В этих телефонах обязательно есть куча таких штук, которые к разговорам вовсе никак не относятся: фотоаппарат, игра тетрис, калькулятор, будильник, записная книжка. А разговаривать по ним не очень удобно, и слышно так себе. «А? А? – кричат обычно люди в трубки. – Не слышу ничего!»



Однако справедливости ради нужно сказать, что устройства эти, несмотря на кажущуюся свою никчёмность, всё же выполняют одну важную функцию: они обеспечивают перераспределение денежных средств от более зажиточных граждан к совсем незажиточным. Так, например, каждый родитель считает обязательным оснастить своё чадо телефонным аппаратом. И аппарат этот должен быть не абы какой, а самый дорогой и красивый, а то в школе одноклассники засмеют и задразнят. А что может быть проще для нуждающегося человека, чем подойти на тихой улице к девочке в бантиках и грубым голосом потребовать у неё телефон? Ничего нет проще. И родители ограбленной девочки утере этого телефона будут только рады: ведь не убил же или ещё чего-нибудь страшного не сделал. А телефон – да и шут с ним, с телефоном, железка – она и есть железка, новый купим.

А нуждающийся человек зато тут же сдал телефон в ближайшую скупку за одну десятую цены и поправил муки совести, если она у него осталась, безотказным средством. И в скупке тоже довольны. В общем, всем получается от этого одна только радость.

Так что совсем уж никчёмных и бесполезных предметов на свете довольно мало. Всякий предмет тихо выполняет свою, пусть небольшую, но полезную функцию на доверенном ему участке.





Удовольствие




Получение удовольствия есть главное занятие, которому всякий человек обязан посвятить всю свою жизнь без остатка, хочет он этого или не хочет. Точка.

Человек, не желающий получать удовольствие, вызывает в самом лучшем случае недоумение, а в худшем может и в рыло схлопотать. А в хорошо и правильно развитых обществах он ещё и в тюрьму сядет.

И действительно: почему это все хотят, а он не хочет? Самый умный, что ли? Да нет, сразу видно, что дурак, – был бы умный, катался бы на яхте и покупал бы себе замки с собаками баскервилей, а не ходил бы в штанах с пузырями на коленях. Значит, не умный, а хитрый, и надо держать с ним ухо востро. А то мал о л и каких ему хочется удовольствий – может быть, заманить кого-нибудь в лесопосадку и съесть.



Потому что не бывает так, чтобы человек совсем уж не хотел никаких удовольствий – он бы помер давно, потому что жить ему совершенно незачем.

Вот взять даже монаха. Все знают, как живёт монах, кино смотрели: живёт он в кочегарке, спит на угле и никогда не умывается. Казалось бы, какое тут может быть удовольствие? Ан нет! И у него тоже есть свои удовольствия: то ручку дверную обмажет сажей, то на колокольне побуянит. Удовольствия, конечно, так себе, гораздо хуже, чем плавать на яхте или спускаться с гор на лыжах с юными девами, но для человека с такими скверными зубами вполне достаточные.



Получаемые удовольствия, как ничто другое, очень сильно зависят от качества каждого отдельного человека. Никто, надеюсь не сомневается, что миллиардер (пусть даже и сидящий в тюрьме) – человек гораздо более качественный, чем бомж, роющийся в плевательнице. Если кому-то хочется басен про всеобщее равенство, он может занять очередь в Мавзолей и там внутри посмотреть, что из этого получается.

Человеку низкокачественному, ему для получения удовольствия, может быть, достаточно съесть банку баклажановой икры: сидит, икает, довольный! Или вот солдатик регулярной армии с грязной тоненькой шейкой: съел печеньку, запил кипятком, затянулся хабариком – и счастлив, как будто купил себе нефтяную вышку со всем обслуживающим персоналом.

У высококачественных же людей всё не так просто: и фуа-гра уже в рот не лезет, и блондинка за миллион долларов (начальная цена) мало того что дура (это входит в комплект), так ещё и блядь.

И вообще: отчего прикажете получать удовольствие, когда всё есть, а то, чего нету, находится на расстоянии одного щелчка пальцами? Рассказывают, что один английский чудак (в Англии все чудаки) развлекался тем, что ходил по улице и бил каждого встречного в табло. Пока встречный разевал рот, чудак вручал ему золотой фунт стерлингов и шёл дальше. Занятие, конечно, увлекательное, но и его тоже хватит на день-два, не больше. А дальше что? Затосковать, запереть смерть свою в яйцо, яйцо – в зайца и так далее, и чахнуть, чахнуть.

Хотя во всяком, даже самом безвыходном положении можно что-нибудь придумать. Устроить, например, государственный переворот в какой-нибудь замшелой нефтяной олигархии, завести себе своё личное телевидение, победить всемирное потепление, слетать в качестве багажа в космос или усыновить всех детей Африки. Человек с фантазией всегда что-нибудь да придумает.





Снег





Чудо




Вот идёт человек по улице, и падает ему на голову сосулька. Аккуратно падает, точнёхонько в самое темечко. И сосулька-то не очень большая, но уже на следующий день в том учреждении, где этот человек получал зарплату, уже висит на входе его портрет. И сослуживцы, на миг прервав свой бег по важнейшим в мире делам, обязательно остановятся на несколько секунд и задумаются на одну секунду о чём-нибудь – о бренности бытия или ещё какой чепухе. А потом поёжатся да и побегут дальше. Разве что какой-нибудь сотрудник с особенно живой фантазией вглядится внимательно в глаза покойного и явственно разглядит в них предчувствие скорой нелепой смерти, хотя фотография наверняка была сделана десять лет назад на загранпаспорт.



И никто из них, вообще никто не поймёт самого главного: что на самом деле произошло Чудо.

Вот представьте: вышел человек со службы, на крыльце вспомнил, что забыл зонтик, поколебался некоторое время – вернуться или не вернуться. Решил, что возвращаться – плохая примета, поднял воротник и побежал к метро. Там очередь перед эскалатором, решил, что на маршрутке быстрее выйдет. Стояли полчаса в пробке, в окно бил мокрый снег. Потом доехали, человек думал, что, может быть, зайти купить сыру на ужин, ну, такого, знаете, с плесенью. Зашёл, а там очередь из старух, и каждая спрашивает, свежий продукт или нет, в общем, постоял минут десять и решил, что сыру сегодня он не очень сильно хочет.