Правильная планета
Часть 6 из 9 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Проблема первая. Забег на 10 км, полумарафон и марафон. Жизни не хватит натренировать такого, как Заяц. А Заяц и не собирался. Еще при актах поклонения Медведю в социальных сетях Заяц про себя отметил, что и Медведь, и многие спортсмены в приступах эксгибиционистических наклонностей постят фоточки с изнуряющих пробежек, добавляя скриншоты корпоративных мобильных тренеров с указанием дистанции, времени и калорий. Рисовать скриншоты в мобильном редакторе Заяц остерегся сразу, ибо мобильник корпоративный, а он тот еще шпион. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать. Что только наш Заяц не перепробовал! Детский паровозик в Сокольниках, лошадка в Измайловском, велорикша в Чертаново. Мобильный тренер исправно рассчитывал дистанцию и скорость. Со временем выработался маршрут с увеличивающейся дистанцией и сокращающимся временем, так что и скриншоты уже было не стыдно показать в социальных сетях. Не забывал Заяц и про хэштеги (изобретение самого сатаны). Но именно по ним любопытные коллеги заходили на его страницу, комментировали спортивные достижения.
Не забыл Заяц и про велосипед. Проблему решил электровелосипед. Результаты росли быстро, но равномерно. И вот уже Заяц решился троллить Заядлого Велосипедиста, осмеивая результаты оного и восхваляя свои, не забывая постить фоточки, обильно сдабривая их хэштегами.
Пока популярность в сети не выросла, марафоны за Зайца пробежал некий бывший, не растерявший форму спортсмен, нанятый по объявлению. Ну скажите, кому придет в голову бежать марафон за кого-то и кто этих зайцев разберет, если они все на одно лицо?
По результатам марафонских пробежек, Заяц затроллил не только Заядлого Велосипедиста, но и Заядлого Бегуна и Заядлого Пловца. Не забывая постить свои фоточки у бассейна и велосипеда. Ядовитые комментарии нравились всем «не спортсменам», популярность в социальных сетях росла.
Пара поцелуев Медведю, а после – вселенский плачь на всю сеть, дескать, вот он (Заяц наш) два года готовится к «Супер-Мега-Суровому Триатлону», а его не берут, а это ведь мечта всей его заячьей жизни... и вуаля!
Наш Заяц едет в Сочи!
В небе, на корпоративном самолете (а под это выделили личный самолет Медведя) наш Заяц от всей души оттоптался на Заядлых за всю свою никчемную заячью жизнь. Каждый был не очень хорош в одной из трех категорий триатлона, из-за чего сильно комплексовал. Заяц же, поражая всех рыхлым телом, таких недостатков не имел, комплексы ему были неведомы. Трагичности ситуации добавляли две дзюдоистки -лесбиянки, также летевшие в Сочи по линии борьбы от Отдела Разнообразия.
Внезапно под гул турбин Заяц оценил всю иронию одной из волчьих пословиц. И вроде есть на чем лететь, но актуальность она не потеряла и в самолете. «Посмотрим, какие я часы сделаю, когда все закончится», – грустно вздохнул Заяц.
И казалось бы, что все накопленные саркастичные изречения ушли за недолгий полет. Но нет, в ночь перед соревнованиями был еще и ужин.
Ужин! Цель заячьей карьеры, из-за чего все, собственно, и началось. Халявный корпоративный ужин! Тут было всё: и чего поесть, и отчего всплакнуть. За это могут и убить! Эх, вам не понять...
И пока Заядлые косо смотрели, Заяц чревоугодствовал. Ядовито острил в их адрес и снова пил. Ему тогда казалось, что в последний раз и на всю свою будущую жизнь.
И наступило утро старта!
Вопреки опасениям похмелье Зайца не мучило, а заранее принятые волшебные таблетки, выданные мамой, избавили и от последствий обжорства. Голова была чиста, взгляд ясен, поступь легка.
Общий старт начинался, как водится, с плавания и был объявлен на рассвете. Как расстрел!
Тут, похоже, Отдел Рекламы и маркетинга расстарался, не дал людям поспать. Уж больно надеялись они хорошие фотки получить на фоне восходящего солнца.
Ну, оттягивай не оттягивай, а гонку не остановить и не отменить. Выстроили народ на огромном понтоне, где немногочисленные участники просто затерялись. Принесли Голову. Голова зачитала напутственные, мотивирующие слова.
Начался отсчет.
«На старт!» – участники подошли к краю понтона.
«Внимание!» – участники внимательно посмотрели на воду.
«Марш!» – для значимости момента еще и пальнули из чего-то.
С криком «Мы лучшие!» все прыгнули в воду, включая и нашего Зайца.
Но камнем на дно пошел только он!
Нет, не так. Камнем На Дно!!!
Не зря Корпорация позиционировала себя как исключительно безопасную компанию – безопасность соревнований была организована на высоте. Аквалангисты свое дело знали: еще никто ничего не понял, а Заяц уже, держась за ногу, выплевывал легкие на понтон. Так это выглядело. Пока врачи решали, что спасать в первую очередь – легкие или ногу, Заяц вырвался. И опять прыгнул в воду. С предсказуемым результатом, кстати.
Камнем На Дно!
Некоторые спасатели даже без аквалангов дружно прыгали в воду, спасая теперь по второму разу Зайца, а некоторые – друг друга.
Вытащили и оттащили в заячий номер (в выборе которого Заяц так и не успел принять участия).
Тяжело изображать вселенскую трагедию, когда внутри тебя все ликует. Заяц в номере провалялся недолго, быстренько спустился страдать в бар. Там уже ошивались знакомые дзюдоистки, которые и приняли на себя весь удар разыгравшейся драмы. Странно, но резкий переход от ядовитого сарказма к слезам не смутил суровых девушек. Иначе как объяснить, что наш герой утром проснулся у них в номере?
Вообще-то постить фоточки после постельных сцен было не очень принято даже в Корпорации, но для Зайца удержаться было просто невозможно. Два широкоплечих, мускулистых тела без подробностей украшали перевернутую постель. Да, это было селфи. И черт его дернул ставить хештеги скопом, не проверяя. Коварно к фото прилепился #diversity, что перевернуло в последующем заячью судьбу кардинально, как и все, к чему прикасался Отдел Разнообразия.
Утром на конференции, поводя руками по заячьим графикам, Хищники непременно отметили, что их Корпорация лучшая, она на пике. После разразившейся дискуссии однозначно пришли к выводу о том, что они лучшие во всем и на пике всего. Дружно побили в бубны, покамлали вместе с Шаманом.
Не забыли поблагодарить спортсменов, которые боролись за честь всего персонала Корпорации, как бы мимоходом отметив, что некоторые призеры поедут на финал соревнований по триатлону в Лион!
В Лион! Разыгрывать трагедию уже было не надо. Неподдельное горе настигло само собой. Народ не переставал удивляться, почему Заяц так убивается. Все уже наставили лайков и теплых комментариев к «выплюнутым легким» на понтоне и мускулистым телам настрочили. Что еще какому-то зайцу надо?
Но Заяц имел другое мнение. Он решил ехать в Лион. Любой ценой. Хоть тушкой, хоть чучелком, но ехать. Провинциальный ужин в Сочи уже не радовал. Но, черт возьми, как? Как?
Пока накал страстей на высоте, Заяц принялся страдать в социальных сетях. Да так, что накалил своими слезами всех. Руководство уже начало опасаться за психическое здоровье нашего Зайца, и было принято решение применить тяжелую артиллерию. Штатного корпоративного психолога – Пантеру! Шаман очень высоко оценил профессиональные качества психолога. Пантера — это серьезно.
Во время встречи с Зайцем психологиня грациозно металась по кабинету, несла какую-то ерунду, напоследок сказала что, «зайцы в корпорации имеют сексуальную привлекательность только для пожилых кошечек». Вытолкав Зайца вон, окончила сеанс.
Интерес к Зайцу плавно угасал, а в Леон ехали другие. Заядлые уже паковали чемоданы и выбирали гостиницы. Ситуация требовала немедленного вмешательства. В идеале – в одной точке должны были сойтись несколько факторов. Личное вмешательство, везение и помощь третьих лиц. То есть чудо.
Для начала нужен был зверский перформанс, срывающий покровы, обнажающий чувства. Заяц решил сжечь свой велосипед!
Непросто сжечь стальную раму, диски и всё, что там еще в велосипеде есть. Благо химики, бывшие одноклассники, подсказали секретный состав, набив стальную раму которым Заяц ожидал получить желаемый эффект. Но это в теории.
В реальности секретный состав не подвёл. В условленном месте, в условленное время, при скоплении народа, полиции и пожарных велосипед был торжественно сожжен со слезами и стенаниями. Зрелище было эпичным. Социальные сети не подвели, среагировав бурно, но этого было недостаточно.
К слову, Отдел Разнообразия вспомнил про мускулистые тела в одном номере с Зайцем и высказал свое определённое беспокойство и недоумение по причине явного притеснения такой тонкой и ранимой натуры, которая ночует с мускулистыми телами и от расстройства жжет велосипеды.
Руководство не на шутку всполошилось. Успокаивать Зайца принесли Голову, которая прописалась теперь на заячьем рабочем столе, подбадривая и давая невпопад советы.
Дело могло тянуться так до бесконечности, пока Заядлые не подрались с дзюдоистками-лесбиянками. Хуже действия для спортивной (а тем более для служебной) карьеры придумать было трудно. Места участников немедленно освободились. Вылетели даже те, кто в драке не участвовал. Трудно сказать, как уж так вышло, что послужило причиной драки... Дзюдоистки молчали, но в Лион в качестве массажисток для единственного регионального финалиста поехали. Мест-то освободилось достаточно. Уже в больнице один из Заядлых что-то там шепелявил: «А что мы такого сказали-то?». Но их уже никто не слушал.
Уже сидя в самолете, потеряв желание над кем бы то ни было шутить, Заяц думал о превратностях судьбы, а также о том, что уже второй раз ему есть на чем лететь, а ощущение того, что он все-таки бежит, не покидает. Ибо если ты заяц, то твое – это бегать, а не летать. И бегать тебе всю оставшуюся жизнь. И думал он почему-то опять про часы, даже уже засыпая.
День старта не принес сюрпризов. Привычно зачитали, привычно похвалили, привычно построили. И, крикнув «Мы лучшие!» на 200 языках, участники всей толпой сиганули в воду.
Зайца так и не нашли. Привинтили табличку, побили в бубны, закатили грандиозный корпоратив и тимбилдинговый тренинг учредили. Ежегодный, его имени. Говорят, что Пантера даже всплакнула.
А Заяц в Нанте сейчас. Очищает днища судов от ракушек. Жалеет страшно!
Пыль и Уголь
Обычно, новые сотрудники не вызывали ажиотажа. Блюдя традиции, уныло водили их от сотрудника к сотруднику, буднично представляли, дежурно улыбались, наскоро обменивались любезностями и без паузы вели смущенных дальше и дальше по офису, показывая, как глубока кроличья нора. Но не в этот раз.
Новость неразорванным фурункулом зрела в автопоилках, переговорках и комнатах отдыха. Нарывом уходила внутрь офиса, не давая думать ни о чем другом, парализуя работу. Ибо касалась она абсолютно всех, не оставляя равнодушных, терзала души, болела, заставляла искать решение.
В такой перегретый офис его и привели. Ходить от стола к столу представляя новенького оказалось уже не нужно. Все без исключения, как один, без приказов и напоминаний в едином порыве собрались на небольшой площадке перед секретаршей восседавшей посреди пастбища общей офисной техники.
- Знакомьтесь это... – голос Шефа предательски дрогнул – хм, наш новый сотрудник.
Все и так видели, что новый. С иголочки, что называется. Никто не сказал ни слова, молча, недобро смотрели, думая каждый о своем. Рекомендованный во всех инструкциях подобающий случаю позитив предательски не срабатывал. Только айтишник, порывшись под растянутым свитером извлек сигареты, закинул одну в рот, но закурить так и не успел.
Новенький так же не проявлял особой активности и не собирался тактично прерывать затянувшуюся паузу. С одинаковым интересом разглядывал и присутствующих и помещение, нисколько не смущаясь раскаленному вниманию.
- Зина, детка, - обратился Шеф к секретарше, пытаясь прервать затянувшуюся паузу – я тебе материалы по горячим договорам еще утром давал, удалось все обработать и распечатать?
- Эм, хм… Я это Виктор Сергеевич… - за разговорами о новеньком рабочие обязанности отошли на второй план сами собой. Такая новость, такая новость, какие еще договора.
– Мне осталось буквально пять минуточек, я сейчас. - Зина, расталкивая толпу бросилась к своему рабочему месту.
Но еще ее пальцы не коснулись натруженной клавиатуры, как ожил принтер, оповестив в наступившей тишине что кто-то в данный момент работает в офисе кроме Зиночки. Почему-то никто не удивился что это были те самые, столь необходимые именно в этот момент документы.
- И это, вы не волнуйтесь, никого увольнять не будем, все останется как есть, об этом вон и правительство наше позаботилось, телевизор то смотрите? – эту фразу Шеф бросил уже на ходу, на пути к себе в кабинет, одновременно просматривая только что распечатанные, вожделенные бумаги.
– И зарплату ему еще будем платить, так вот! – Не понятно к чему добавил Шеф.
***
- Вот ты объясни мне, компьютерная твоя голова – негодовал целый отдел логистики, представленный в компании единственным сотрудником – ведь как-то он к нашей сети подключился. Уж на что я дилетант и то понимаю, что там пароли нужны, то да се. На моей памяти сетка падала раз пять уже, наши “Рога и Копыта” два дня парализованы были. Помню, как ты ее поднимал. А тут раз, и готовые договора. Это что, фокус такой? И зарплату ему еще, зарплата то ему зачем?
Местный компьютерный гений на вопросы не отвечал, возможно даже не слыша их. Молча смотрел в одну точку, куря одну сигарету за другой, благо времени у него появилось предостаточно.
Тяжкие думы обоих прервал автоматический вилочный погрузчик, весело выкативший на погрузочный пандус, по не известной традиции всегда располагавшийся рядом с местом для курения.
- А ты то чего? – удивленно обратился повелитель компьютеров непосредственно к механизму. Но его удивление быстро рассеялось, ибо к пандусу для разгрузки уже подъезжал, на ходу откидывая задний борт автоматический грузовик. Погрузчик, включив Штрауса незамедлительно закружился в вальсе труда на который так любят смотреть бездельники.
- Твоя работа? – Айтишник медленно затянулся. Суета механизмов в этот раз не радовала и смотреть на нее не хотелось.
Логистика отрицательно покачал головой.
- Все грузы мимо меня теперь проходят. Есть идеи, как это?
- Пока не знаю, но разберусь.
***
И заструилась жизнь офисная дальше, почти по-старому. Все так же сотрудники сплетничали в поилках-кофейнях, все так же курили у погрузочного пандуса, дроны-курьеры исправно доставляли пиццу для милых офисных праздников, и, как прежде по определенным дням, помещения переполнялись то цветами, то осточертевшими плюшевыми игрушками.
Случаи потребления алкоголя хоть и были, но после попытки развязать драку с Новеньким и последующего увольнения зачинщика на Почетный Безусловный Доход сами собой прекратились.
Не забыл Заяц и про велосипед. Проблему решил электровелосипед. Результаты росли быстро, но равномерно. И вот уже Заяц решился троллить Заядлого Велосипедиста, осмеивая результаты оного и восхваляя свои, не забывая постить фоточки, обильно сдабривая их хэштегами.
Пока популярность в сети не выросла, марафоны за Зайца пробежал некий бывший, не растерявший форму спортсмен, нанятый по объявлению. Ну скажите, кому придет в голову бежать марафон за кого-то и кто этих зайцев разберет, если они все на одно лицо?
По результатам марафонских пробежек, Заяц затроллил не только Заядлого Велосипедиста, но и Заядлого Бегуна и Заядлого Пловца. Не забывая постить свои фоточки у бассейна и велосипеда. Ядовитые комментарии нравились всем «не спортсменам», популярность в социальных сетях росла.
Пара поцелуев Медведю, а после – вселенский плачь на всю сеть, дескать, вот он (Заяц наш) два года готовится к «Супер-Мега-Суровому Триатлону», а его не берут, а это ведь мечта всей его заячьей жизни... и вуаля!
Наш Заяц едет в Сочи!
В небе, на корпоративном самолете (а под это выделили личный самолет Медведя) наш Заяц от всей души оттоптался на Заядлых за всю свою никчемную заячью жизнь. Каждый был не очень хорош в одной из трех категорий триатлона, из-за чего сильно комплексовал. Заяц же, поражая всех рыхлым телом, таких недостатков не имел, комплексы ему были неведомы. Трагичности ситуации добавляли две дзюдоистки -лесбиянки, также летевшие в Сочи по линии борьбы от Отдела Разнообразия.
Внезапно под гул турбин Заяц оценил всю иронию одной из волчьих пословиц. И вроде есть на чем лететь, но актуальность она не потеряла и в самолете. «Посмотрим, какие я часы сделаю, когда все закончится», – грустно вздохнул Заяц.
И казалось бы, что все накопленные саркастичные изречения ушли за недолгий полет. Но нет, в ночь перед соревнованиями был еще и ужин.
Ужин! Цель заячьей карьеры, из-за чего все, собственно, и началось. Халявный корпоративный ужин! Тут было всё: и чего поесть, и отчего всплакнуть. За это могут и убить! Эх, вам не понять...
И пока Заядлые косо смотрели, Заяц чревоугодствовал. Ядовито острил в их адрес и снова пил. Ему тогда казалось, что в последний раз и на всю свою будущую жизнь.
И наступило утро старта!
Вопреки опасениям похмелье Зайца не мучило, а заранее принятые волшебные таблетки, выданные мамой, избавили и от последствий обжорства. Голова была чиста, взгляд ясен, поступь легка.
Общий старт начинался, как водится, с плавания и был объявлен на рассвете. Как расстрел!
Тут, похоже, Отдел Рекламы и маркетинга расстарался, не дал людям поспать. Уж больно надеялись они хорошие фотки получить на фоне восходящего солнца.
Ну, оттягивай не оттягивай, а гонку не остановить и не отменить. Выстроили народ на огромном понтоне, где немногочисленные участники просто затерялись. Принесли Голову. Голова зачитала напутственные, мотивирующие слова.
Начался отсчет.
«На старт!» – участники подошли к краю понтона.
«Внимание!» – участники внимательно посмотрели на воду.
«Марш!» – для значимости момента еще и пальнули из чего-то.
С криком «Мы лучшие!» все прыгнули в воду, включая и нашего Зайца.
Но камнем на дно пошел только он!
Нет, не так. Камнем На Дно!!!
Не зря Корпорация позиционировала себя как исключительно безопасную компанию – безопасность соревнований была организована на высоте. Аквалангисты свое дело знали: еще никто ничего не понял, а Заяц уже, держась за ногу, выплевывал легкие на понтон. Так это выглядело. Пока врачи решали, что спасать в первую очередь – легкие или ногу, Заяц вырвался. И опять прыгнул в воду. С предсказуемым результатом, кстати.
Камнем На Дно!
Некоторые спасатели даже без аквалангов дружно прыгали в воду, спасая теперь по второму разу Зайца, а некоторые – друг друга.
Вытащили и оттащили в заячий номер (в выборе которого Заяц так и не успел принять участия).
Тяжело изображать вселенскую трагедию, когда внутри тебя все ликует. Заяц в номере провалялся недолго, быстренько спустился страдать в бар. Там уже ошивались знакомые дзюдоистки, которые и приняли на себя весь удар разыгравшейся драмы. Странно, но резкий переход от ядовитого сарказма к слезам не смутил суровых девушек. Иначе как объяснить, что наш герой утром проснулся у них в номере?
Вообще-то постить фоточки после постельных сцен было не очень принято даже в Корпорации, но для Зайца удержаться было просто невозможно. Два широкоплечих, мускулистых тела без подробностей украшали перевернутую постель. Да, это было селфи. И черт его дернул ставить хештеги скопом, не проверяя. Коварно к фото прилепился #diversity, что перевернуло в последующем заячью судьбу кардинально, как и все, к чему прикасался Отдел Разнообразия.
Утром на конференции, поводя руками по заячьим графикам, Хищники непременно отметили, что их Корпорация лучшая, она на пике. После разразившейся дискуссии однозначно пришли к выводу о том, что они лучшие во всем и на пике всего. Дружно побили в бубны, покамлали вместе с Шаманом.
Не забыли поблагодарить спортсменов, которые боролись за честь всего персонала Корпорации, как бы мимоходом отметив, что некоторые призеры поедут на финал соревнований по триатлону в Лион!
В Лион! Разыгрывать трагедию уже было не надо. Неподдельное горе настигло само собой. Народ не переставал удивляться, почему Заяц так убивается. Все уже наставили лайков и теплых комментариев к «выплюнутым легким» на понтоне и мускулистым телам настрочили. Что еще какому-то зайцу надо?
Но Заяц имел другое мнение. Он решил ехать в Лион. Любой ценой. Хоть тушкой, хоть чучелком, но ехать. Провинциальный ужин в Сочи уже не радовал. Но, черт возьми, как? Как?
Пока накал страстей на высоте, Заяц принялся страдать в социальных сетях. Да так, что накалил своими слезами всех. Руководство уже начало опасаться за психическое здоровье нашего Зайца, и было принято решение применить тяжелую артиллерию. Штатного корпоративного психолога – Пантеру! Шаман очень высоко оценил профессиональные качества психолога. Пантера — это серьезно.
Во время встречи с Зайцем психологиня грациозно металась по кабинету, несла какую-то ерунду, напоследок сказала что, «зайцы в корпорации имеют сексуальную привлекательность только для пожилых кошечек». Вытолкав Зайца вон, окончила сеанс.
Интерес к Зайцу плавно угасал, а в Леон ехали другие. Заядлые уже паковали чемоданы и выбирали гостиницы. Ситуация требовала немедленного вмешательства. В идеале – в одной точке должны были сойтись несколько факторов. Личное вмешательство, везение и помощь третьих лиц. То есть чудо.
Для начала нужен был зверский перформанс, срывающий покровы, обнажающий чувства. Заяц решил сжечь свой велосипед!
Непросто сжечь стальную раму, диски и всё, что там еще в велосипеде есть. Благо химики, бывшие одноклассники, подсказали секретный состав, набив стальную раму которым Заяц ожидал получить желаемый эффект. Но это в теории.
В реальности секретный состав не подвёл. В условленном месте, в условленное время, при скоплении народа, полиции и пожарных велосипед был торжественно сожжен со слезами и стенаниями. Зрелище было эпичным. Социальные сети не подвели, среагировав бурно, но этого было недостаточно.
К слову, Отдел Разнообразия вспомнил про мускулистые тела в одном номере с Зайцем и высказал свое определённое беспокойство и недоумение по причине явного притеснения такой тонкой и ранимой натуры, которая ночует с мускулистыми телами и от расстройства жжет велосипеды.
Руководство не на шутку всполошилось. Успокаивать Зайца принесли Голову, которая прописалась теперь на заячьем рабочем столе, подбадривая и давая невпопад советы.
Дело могло тянуться так до бесконечности, пока Заядлые не подрались с дзюдоистками-лесбиянками. Хуже действия для спортивной (а тем более для служебной) карьеры придумать было трудно. Места участников немедленно освободились. Вылетели даже те, кто в драке не участвовал. Трудно сказать, как уж так вышло, что послужило причиной драки... Дзюдоистки молчали, но в Лион в качестве массажисток для единственного регионального финалиста поехали. Мест-то освободилось достаточно. Уже в больнице один из Заядлых что-то там шепелявил: «А что мы такого сказали-то?». Но их уже никто не слушал.
Уже сидя в самолете, потеряв желание над кем бы то ни было шутить, Заяц думал о превратностях судьбы, а также о том, что уже второй раз ему есть на чем лететь, а ощущение того, что он все-таки бежит, не покидает. Ибо если ты заяц, то твое – это бегать, а не летать. И бегать тебе всю оставшуюся жизнь. И думал он почему-то опять про часы, даже уже засыпая.
День старта не принес сюрпризов. Привычно зачитали, привычно похвалили, привычно построили. И, крикнув «Мы лучшие!» на 200 языках, участники всей толпой сиганули в воду.
Зайца так и не нашли. Привинтили табличку, побили в бубны, закатили грандиозный корпоратив и тимбилдинговый тренинг учредили. Ежегодный, его имени. Говорят, что Пантера даже всплакнула.
А Заяц в Нанте сейчас. Очищает днища судов от ракушек. Жалеет страшно!
Пыль и Уголь
Обычно, новые сотрудники не вызывали ажиотажа. Блюдя традиции, уныло водили их от сотрудника к сотруднику, буднично представляли, дежурно улыбались, наскоро обменивались любезностями и без паузы вели смущенных дальше и дальше по офису, показывая, как глубока кроличья нора. Но не в этот раз.
Новость неразорванным фурункулом зрела в автопоилках, переговорках и комнатах отдыха. Нарывом уходила внутрь офиса, не давая думать ни о чем другом, парализуя работу. Ибо касалась она абсолютно всех, не оставляя равнодушных, терзала души, болела, заставляла искать решение.
В такой перегретый офис его и привели. Ходить от стола к столу представляя новенького оказалось уже не нужно. Все без исключения, как один, без приказов и напоминаний в едином порыве собрались на небольшой площадке перед секретаршей восседавшей посреди пастбища общей офисной техники.
- Знакомьтесь это... – голос Шефа предательски дрогнул – хм, наш новый сотрудник.
Все и так видели, что новый. С иголочки, что называется. Никто не сказал ни слова, молча, недобро смотрели, думая каждый о своем. Рекомендованный во всех инструкциях подобающий случаю позитив предательски не срабатывал. Только айтишник, порывшись под растянутым свитером извлек сигареты, закинул одну в рот, но закурить так и не успел.
Новенький так же не проявлял особой активности и не собирался тактично прерывать затянувшуюся паузу. С одинаковым интересом разглядывал и присутствующих и помещение, нисколько не смущаясь раскаленному вниманию.
- Зина, детка, - обратился Шеф к секретарше, пытаясь прервать затянувшуюся паузу – я тебе материалы по горячим договорам еще утром давал, удалось все обработать и распечатать?
- Эм, хм… Я это Виктор Сергеевич… - за разговорами о новеньком рабочие обязанности отошли на второй план сами собой. Такая новость, такая новость, какие еще договора.
– Мне осталось буквально пять минуточек, я сейчас. - Зина, расталкивая толпу бросилась к своему рабочему месту.
Но еще ее пальцы не коснулись натруженной клавиатуры, как ожил принтер, оповестив в наступившей тишине что кто-то в данный момент работает в офисе кроме Зиночки. Почему-то никто не удивился что это были те самые, столь необходимые именно в этот момент документы.
- И это, вы не волнуйтесь, никого увольнять не будем, все останется как есть, об этом вон и правительство наше позаботилось, телевизор то смотрите? – эту фразу Шеф бросил уже на ходу, на пути к себе в кабинет, одновременно просматривая только что распечатанные, вожделенные бумаги.
– И зарплату ему еще будем платить, так вот! – Не понятно к чему добавил Шеф.
***
- Вот ты объясни мне, компьютерная твоя голова – негодовал целый отдел логистики, представленный в компании единственным сотрудником – ведь как-то он к нашей сети подключился. Уж на что я дилетант и то понимаю, что там пароли нужны, то да се. На моей памяти сетка падала раз пять уже, наши “Рога и Копыта” два дня парализованы были. Помню, как ты ее поднимал. А тут раз, и готовые договора. Это что, фокус такой? И зарплату ему еще, зарплата то ему зачем?
Местный компьютерный гений на вопросы не отвечал, возможно даже не слыша их. Молча смотрел в одну точку, куря одну сигарету за другой, благо времени у него появилось предостаточно.
Тяжкие думы обоих прервал автоматический вилочный погрузчик, весело выкативший на погрузочный пандус, по не известной традиции всегда располагавшийся рядом с местом для курения.
- А ты то чего? – удивленно обратился повелитель компьютеров непосредственно к механизму. Но его удивление быстро рассеялось, ибо к пандусу для разгрузки уже подъезжал, на ходу откидывая задний борт автоматический грузовик. Погрузчик, включив Штрауса незамедлительно закружился в вальсе труда на который так любят смотреть бездельники.
- Твоя работа? – Айтишник медленно затянулся. Суета механизмов в этот раз не радовала и смотреть на нее не хотелось.
Логистика отрицательно покачал головой.
- Все грузы мимо меня теперь проходят. Есть идеи, как это?
- Пока не знаю, но разберусь.
***
И заструилась жизнь офисная дальше, почти по-старому. Все так же сотрудники сплетничали в поилках-кофейнях, все так же курили у погрузочного пандуса, дроны-курьеры исправно доставляли пиццу для милых офисных праздников, и, как прежде по определенным дням, помещения переполнялись то цветами, то осточертевшими плюшевыми игрушками.
Случаи потребления алкоголя хоть и были, но после попытки развязать драку с Новеньким и последующего увольнения зачинщика на Почетный Безусловный Доход сами собой прекратились.