Поговорим о нас

• смотрит в другую сторону;

• хлопает дверью;

• перебивает во время разговора;

• не пишет ответ на сообщение или письмо, не перезванивает;

• избегает обсуждать сложные темы;

• долго не выходит на связь;

• прекращает отношения.



Из всего вышеперечисленного молчание вызывает наибольшую тревогу, потому что держит в неопределенности. Скажем, вы пришли домой и хотите пообщаться с женой, а ее нет. Она всегда дома в это время, но почему-то не сегодня. Вы не знаете, где она. Тогда вы пишете ей сообщение, но она не отвечает сразу же. Через несколько часов вы почувствуете сильную угрозу отношениям. Если вам случалось безрезультатно ждать известий, вы помните, как это горько и мучительно. Поневоле начинаешь думать, что человек делает это специально. Мириться с молчанием так трудно, что многие предают себя ради воссоединения с обидчиком, даже без объяснений.

Во многих длительных отношениях наступает момент, когда одному не хватает близости, а другому ее, наоборот, слишком много. Это противоречие вызывает регулярные трения и лежит в основе большинства, а то и всех конфликтов. Испуганный зверь пробуждается независимо от поверхностного предмета ссоры.

Нормально бояться избыточной близости и дистанции. Но постоянное беспокойство на эту тему вредно для ума, тела и здоровья.





Четыре разделителя


Во время стресса вами управляет испуганный зверь и порой, стремясь сделать как лучше, делает хуже. Дело не в звере, а в том, можете ли вы с ним справиться. Когда угрозой выступает избыточная близость или дистанция, обычно люди используют один из четырех разделителей (рис. 2.4).





Рис. 2.4. Четыре разделителя



На диаграмме в центре круга находится ноль, где вы максимально связаны с собой и близкими людьми. На этом значении нам хорошо и спокойно (мы стремимся к этому состоянию). Внешний круг диаграммы пересекает отметку 10 — максимальное разобщение. Лучшие моменты в отношениях происходят на нуле, в центре круга, когда вы любите себя, окружающих и заботитесь о себе.

Триггер смещает вас от центра и ведет к разобщению.

Вот четыре разделителя.



1. Возмущение («Я большой»).

2. Съеживание («Я маленький»).

3. Притязание («Я вторгаюсь»).

4. Избегание («Я отдаляюсь»).



Зная, какие разделители вы используете, вы сможете отслеживать разобщение на более раннем этапе, а значит, быстрее воссоединитесь. Скажите близким людям, как склонны вести себя в конфликтах, чтобы они были готовы и действовали с вами заодно.





Возмущение


Вы, как всполошившийся дикобраз, растопыриваете колючки в разные стороны, атакуете и бросаетесь обвинениями. Возмущаясь, человек сразу переходит к обороне: «Я этого не делал», «Это ты виноват, я ни при чем». Это попытки обезопасить себя от причинения вреда. Копните глубже, и может оказаться, что прямо перед тем, как яростно оправдываться и нападать, вам было стыдно за случившееся. Но вместо того, чтобы осознать и признать это (что кажется слабостью), вы встали в позу и обвинили другого. Можно изображать физическое превосходство, делать вид, что все нормально, и доказывать свою правоту. Но ваше возмущение только прикрывает слабость и выражает потребность в самозащите и нежелание признавать свою вину.





Съеживание



Съеживание — противоположность возмущения. В этой стратегии вы, как краб-отшельник, хотите спрятаться. Здесь причиной тоже бывает страх, но вместо внешней реакции возникает внутренняя. Вы глубже погружаетесь в стыд: «Какой же я идиот», «Я во всем виноват». Вы обвиняете только себя, забывая, что в конфликте всегда задействованы обе стороны. Съеживание вызывает ощущение безнадежности и депрессии. Некоторые проводят в таком состоянии месяцы и годы!





Притязание


Когда другой человек отдаляется или ссорится с нами, мы тревожимся и боимся остаться в одиночестве. От волнения и беспомощности мы тянемся к нему в надежде восстановить связь. Мы притязаем на его внимание и порой, в зависимости от выбранной стратегии, можем его этим оттолкнуть. Представьте, что золотистый ретривер нюхает вашу ногу и виляет хвостом, как бы вопрошая: «Мы помирились? Скажи, помирились? Помирились же, да?» Просить внимания нормально, если вы делаете это не слишком навязчиво, сдерживая эмоции. Иначе другой человек может расценить ваше стремление как вторжение в личное пространство.





Избегание


Когда кто-то входит в личное пространство — оказывается очень близко, слишком много говорит или чего-то требует, — кажется, что вас загнали в западню. Чтобы этого не произошло, мы обходим человека подальше, как одичавшие коты. Не отвечаем на звонки и сообщения или отгораживаемся, погружаясь в комфорт своих мыслей и фантазий. Своим поведением мы можем усугубить беспокойство человека, и он еще больше заполнит собой наше личное пространство, хотя именно этого мы и хотели избежать. Избегание — еще одна стратегия испуганного зверя.

Как видите, четыре разделителя уводят нас от нулевого уровня и ощущения близости. Таким образом, конфликт разобщает вас не только с другим человеком, но и с самим собой, потому что из-за страха нормальное состояние сменяется стрессовым.





Смотрите страхам в лицо


Джон обратился ко мне из-за «постоянных мучений и переживаний», как он сформулировал, связанных с его девушкой. От предыдущего брака у него было двое детей. После ссор Джон тянулся к девушке (притязал), а она отдалялась (избегала). От этого Джон еще больше беспокоился, он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.

Разбирая ситуацию Джона, я выяснил, что девушка не только обрывала связь после ссор, но и саркастически отзывалась о его чувствительности (возмущение) после примирения. Джон цеплялся за эти отношения, потому боялся остаться один в своем возрасте. Его испуганный зверь внимательно следил, чтобы не довести дело до разрыва. Именно поэтому Джон поступал так, как требовала подруга, из-за чего у него возник внутренний конфликт. Это негативно сказывалось на его работе, здоровье и отношениях с детьми. Джон понял, что прекратить это можно лишь одним способом — по-другому искать примирения. Но очень боялся усугубить конфликт.

Я заверил его, что он не только разорвет порочный круг, но и получит желаемое. Наконец Джон набрался смелости, чтобы признаться в своих желаниях, очертить границы и отстаивать их. Джон сказал подруге: «Я не могу продолжать отношения, пока мы не составим план примирения. Хочу, чтобы ты тоже стремилась помириться после ссоры». Он осознал, что быть в отношениях, где его не уважают и не дают права слова, больнее, чем остаться одному. Единственным способом изменить ситуацию был конфликт.

Порой, когда один начинает отстаивать свои интересы, как Джон, второй тоже понимает, что хочет сохранить отношения и готов работать над собой. К сожалению, Джону не повезло. Его подруга заупрямилась и назвала его тряпкой, что только укрепило Джона в желании не изменять себе и требовать уважения. Он четко объяснил, что ему нужно: шаги к примирению с обеих сторон. Конфликт нарастал в течение трех месяцев, после чего Джон расстался с девушкой. Он очень переживал, но через два года встретил замечательную женщину. Удостоверившись в серьезности отношений, они договорились об общей стратегии конфликтов (см. главу 15).

Джон достиг успеха только благодаря тому, что был готов работать с внутренними и внешними конфликтами. Он начал изучать их, его восприятие конфликтов изменилось. Джон выучил всего несколько методов, но улучшились все его важные отношения.

Если вы, как Джон, всю жизнь извиняетесь, избегаете и съеживаетесь, пора посмотреть в лицо своим страхам, укротить испуганного внутреннего зверя и научиться вести разговоры на сложные темы. Интересно, что подруга Джона избегала и возмущалась, а он следовал другим двум стратегиям: съеживался и притязал. Такие сочетания нередки, но бывает и такое, что, например, оба избегают или возмущаются. Поработать над собой никогда не помешает, никому не нравятся осуждение, критика и нападки.

В конфликте люди разобщаются, но, независимо от его интенсивности и реакции вашего внутреннего зверя, вы с большой вероятностью вернетесь на нулевой уровень. Мой метод нравится не всем, но его стоит попробовать, чтобы сохранить отношения с близкими людьми.





Шаги к действию


1. Каково ваше мнение о конфликтах — в прошлом и сейчас?

2. Что вас больше всего пугает или выводит из себя? Близость или дистанция? Перечислите три триггера, например молчание, многословие и так далее. Они относятся к близости или к дистанции? Отвечая на вопросы, имейте в виду человека, чье имя вписали в таблицу конфликтов.

3. Определите свой основной разделитель: притязание или избегание, возмущение или съеживание?

4. Вы обещаете себе научиться разруливать конфликты? Запишите это.

Я обещаю _____

5. Отправьте обещание почтой или сообщением по крайней мере одному человеку.

6. Расскажите кому-нибудь о прочитанном.





Глава 3. Как большинство разрешают конфликты




Если кто-то пришел и всадил вам в сердце стрелу, что толку стоять и кричать на него. Разумнее обратить свое внимание на то, что из сердца торчит стрела.