Поговорим о нас

2. Пройдите шесть этапов поиска общих принципов из этой главы. Лучше всего делать это вместе с человеком, с которым у вас разные убеждения. Если он по каким-то причинам не может участвовать, пройдите этапы самостоятельно, а потом повторите еще раз с другом. Вам надо этому научиться. Практикуйтесь в незначимых отношениях и прочувствуйте, что значит видеть разницу в принципах и искать общий язык на ее основе.

3. Выполните упражнение, которое я давал Дейву и Ронде, про двадцать плюсов и минусов. Практикуйтесь в формулировке просьб с использованием принципов партнера. Выполняйте это упражнение в паре.

4. Расскажите обо всем, что сделали, партнеру по практике (ведь это книга об отношениях).





Глава 17. Что делать, если вы не можете выйти на нулевой уровень




Доминирующая потребность в избегании боли и конфликта заставляет ребенка развивать черту характера или копинг-стратегию, которые впоследствии могут стать причиной болезни.

Габор Матэ





Вспомните человека, упомянутого в таблице конфликтов. Прочтите его имя и подумайте, какие чувства оно у вас вызывает. Мысленно представьте его лицо. Если вы не на нулевом уровне с ним, вам есть чем заняться. Ваша задача — научиться взаимодействовать и строить отношения с людьми, готовыми работать вместе с вами над разрешением конфликтов (очень важно, чтобы вы разделяли этот принцип). В хороших отношениях участники принимают решения, выгодные обоим, а не только одному. Главным должен стать принцип стоять за троих, если вы хотите действительно гармоничных отношений.

Вы постепенно становитесь лидером отношений. Вы знаете, как из жертвы превратиться в автора. И вы помните, что завтра, а может, на следующей неделе или в следующем месяце снова попадете в лощину виктимности. Но теперь вы знаете, как из нее выбраться, как разрешить конфликт.

Вы умеете выходить на нулевой уровень. Вы станете сильнее, избавитесь от боли, решите проблемы, и у вас достаточно мотивации для разрешения конфликтов. И вы останетесь лидером отношений, даже если партнер не принимает в этом участия.





Что делать, если человек не хочет разрешать конфликт?


А если партнер не идет навстречу? Это печально. Чужая душа — потемки. Не знаю, как вас, а меня боль толкает к переменам. Вероятно, это она заставила вас прочитать мою книгу. Ваша боль ведет вас к выходу. Если человек не заинтересован в книге и в разрешении конфликта, возможно, ему еще недостаточно больно. Как я уже писал, я сбегал от всех подруг, пока не женился. Тогда я не видел никакого смысла меняться. Я почувствовал потребность в этом, когда боль стала нестерпимой.





Изменить партнера, чтобы выйти на нулевой уровень


Прежде чем сдаваться и списывать партнера со счетов, давайте сделаем последнюю попытку. Это нужно для полной уверенности в том, что другой отказывается сотрудничать. Если вы уже в этом уверены, пропустите эту часть и переходите к «Если человек не хочет меняться».

Попытки изменить другого — самое распространенное поведение в желании выйти на нулевой уровень. Я часто наблюдаю подход «снаружи внутрь». Каждый совершает эту ошибку. Сколько раз вы сами говорили: «Все было бы проще, если бы ты…»

В целом не следует просить человека менять свои принципы или характер, особенно если он не хочет стоять за троих. Ничем хорошим это не закончится. Даже если человек изменит что-то в себе под вашим давлением, это ненадолго, поскольку он старался не ради себя, а ради вас.

Итак, когда же можно просить партнера изменить поведение? Просить не возбраняется, но не надейтесь заранее, что вашу просьбу выполнят или хотя бы поймут. Освежите в памяти метод SHORE из главы 12, говорите честно и ответственно. Этап 6 — это просьба измениться. Вам нужно преподнести ее так, чтобы партнер понял, что перемены полезны для вас обоих. Вы предлагаете ему учиться и развиваться, потому что это хорошо для отношений, а не только для вас или для него по отдельности.

Предварительно, независимо от метода, учтите следующее.

Личный пример. Изменитесь сами. Если хотите увлечь кого-то саморазвитием, потому что это интересно, поступайте в соответствии с этим. Тогда, возможно, заразите другого своим примером.

Следите за тоном. Не говорите ли вы свысока? Займите нейтральную позицию и покажите, что стремитесь к взаимовыгодному результату.

Тщательно формулируйте. Просьба об изменениях не должна звучать как критика или осуждение.

Положительный настрой. Нет ли у вас негативных эмоций по отношению к другому? Если да, они дадут о себе знать, и вряд ли ваше предложение будет воспринято с распростертыми объятиями.

Будьте готовы к любому исходу. Говорите искренне и смиритесь с тем, что другой имеет право не захотеть меняться.

Рассмотрите все возможности. Представьте себе в подробностях, что решили уйти и остались в одиночестве. Вы готовы потерять отношения ради желаемого?

Проанализируйте мотивы. Вы хотите лучшего для себя, партнера и для вас обоих? Объясните партнеру, почему ему выгодно измениться. Если у вас не получается объяснить или он не понимает, ничего не выйдет.





В дружбе и партнерстве участники равны, поэтому предложить меняться сложнее. Например, в конфликте сразу не поймешь, кто занимает ведущую позицию и каковы границы, договоренности и ожидания. На работе, где есть строгая иерархия, гораздо проще попросить человека измениться, потому что здесь это в порядке вещей. Однако такого рода просьбы могут привести к конфликту в любом контексте.


После двух лет отношений Патрик предложил Джесси стать, как и он, вегетарианкой. Он осуждал ее пищевые привычки и называл мясо невкусным. Джесси нравился Патрик, и у нее не было собственных убеждений, поэтому она согласилась. Почти год она питалась под его руководством. Но в любой поверхностной ссоре они так или иначе возвращались к теме вегетарианства (глубинной причиной конфликтов была разница в ценностях).

Патрик был уверен, что, если девушка согласна с его мнением о питании, их отношения идеальны. Джесси надеялась, что, слушаясь Патрика, сблизится с ним и у них будут отношения, о которых она всегда мечтала. Но их сексуальная жизнь постепенно сошла на нет, а Джесси разлюбила Патрика. Что-то пошло не так.

Начав выходить на нулевой уровень, Джесси думала, что они с Патриком просто не умеют разрешать конфликты, но оказалось, что все гораздо сложнее: она предала себя ради любви.

Джесси узнала о внутреннем конфликте, раздувании конфликта, ценностях и обидах и начала стоять за себя. Естественно, отношения с Патриком обострились, и он обвинил во всех конфликтах ее. Он все еще верил, что, прими она его ценности, они были бы счастливы. С его точки зрения, между ними все было замечательно. Он не замечал, что у Джесси копится обида из-за навязывания чуждого ей образа жизни.

Я очень старался научить Джесси общаться с Патриком посредством его ценностей, но он цеплялся за вегетарианство, из-за чего они начали отдаляться друг от друга. Джесси стояла за себя, что обостряло конфликты (помните выбор К?). Она разрешила свой внутренний конфликт и избавилась от убеждения, что должна стать кем-то другим, чтобы ее любили и принимали. В итоге Джесси с моей помощью бросила Патрика.

Это радикальный, но нередкий вариант развития событий. Патрик имел полное право просить Джесси измениться, но со своим подходом был обречен на провал. Как вы помните, партнера можно просить сделать нечто выполнимое, оправданное и полезное для отношений.

Давайте разберем, как вдохновлять людей меняться, и посмотрим, до какой степени изменения возможны. Будьте готовы к завершению отношений, в которых партнер не готов к переменам.





Ожидания


Для начала посмотрите на свои ожидания. Чего конкретно вы хотите от человека? Запишите:

Я ожидаю, что _____ [имя человека] _____ [будет делать то-то / вести себя так-то].





Что будет, если вы дадите человеку прочитать это? Как он воспримет ваши пожелания? Ранее в книге я описывал, как избавиться от обид, отказавшись от ожиданий, которые их вызывают. Как это ни бесполезно, мы возлагаем ожидания на себя и на других. Я рассчитываю, что мои дети будут помогать по дому, жена — бороться со своими эмоциональными блоками и проблемами, друзья — отвечать мне на сообщения, коллеги — усердно трудиться и сдавать работу в срок. Для себя у меня тоже есть длинный список ожиданий. Они неотъемлемы от человеческих отношений.

Ожидания желательно озвучить и прийти к соглашению по этому поводу. Формулируйте четко и понятно, тогда несколько просьб не осложнят отношения. Однако неправильно предполагать, что у окружающих будет такой же компас, как ваш, и они будут жить по вашим принципам. Кроме того, нельзя просить человека изменить личность и все, что он считает ее частью.





Разумные просьбы


Как я упоминал в описании метода SHORE в главе 12, можно попросить человека кое-что изменить в себе. Конечно, есть вероятность, что ему это не понравится. А возможно, он не откажет. Партнер скорее выполнит вашу просьбу, если стоит за троих.

Перемена в поведении происходит легче, если вы вместе решили, что это полезно для отношений. Просьба помогает человеку понять, что хорошего он может сделать для вас обоих, при этом вы не прогибаете его под себя. Разумными такие просьбы называются потому, что они выполнимы и реалистичны.

Партнерство по определению подразумевает использование разумных просьб, поскольку вы больше не сами за себя. У вас есть союз, дружба или рабочие отношения. Помните, как связали свои лодки? Вы пошли на это добровольно. Вы решили стоять за троих, а не быть одиночкой, поэтому готовьтесь к компромиссам, гибкости и личностному росту. Однако это не само собой разумеется. В важных отношениях следует заранее договориться, что разумные просьбы принимаются к рассмотрению.

Ниже предлагаю краткий список рекомендаций. Помните, что ваша просьба не должна никого ограничивать в четырех потребностях — партнеру необходимы безопасность, понимание, сочувствие и поддержка (а также вызовы). Надо также учитывать личностные и поведенческие особенности.

Да: разумные и выполнимые просьбы об изменении поведения

Большинство людей в состоянии выполнить следующие просьбы:

• помогать по дому (постирать белье, привезти или отвезти детей и так далее);

• поделить расходы для развития бизнеса;

• обратиться к специалисту (коучу, психологу, почитать книги), если в отношениях есть проблемы;

• отвечать на сообщения в разумных рамках;

• окончательно разрешать конфликты;

• откладывать телефон во время важных разговоров;

• поддерживать зрительный контакт в сложных и серьезных разговорах;

• меньше пить или употреблять наркотики в вашем присутствии;

• считаться с вашими границами;

• уважать ваше «нет»;

• с готовностью договариваться, особенно о том, что касается конфликтов;