Поговорим о нас

11. Я обязуюсь не начинать конфликт в сообщениях и письмах


Я давно взял за правило не ругаться в переписке. Лучше общаться лично. Этому есть научное обоснование: письмо не передает интонацию, жесты и много другой невербальной информации. Читающий восполняет пробелы, додумывая и вспоминая плохое.

Сколько раз вы неверно истолковывали сообщение, потому что не могли определить по тексту настроение автора? Одиннадцатая договоренность очень важна, если вы не хотите проблем из-за разницы в манере выражаться. Вот что можно написать в ответ на конфликтное сообщение: «Слушай, хорошо, что ты заговорил об этом, но давай обсудим при встрече? Наши отношения очень важны для меня, поэтому во время разговора я хочу смотреть тебе в лицо». Иногда возможности увидеться нет, как, например, во время пандемии, но для таких случаев есть Zoom и FaceTime. «Спасибо, что сказал о своих чувствах. Отвечу тебе в видеочате. Можешь сегодня вечером?» Так вы обозначаете границу и демонстрируете самоуважение.





12. Я обязуюсь учиться, чтобы эффективно разрешать конфликты и воссоединяться


Когда человек надолго отдаляется от меня, я понимаю, что должен проявить инициативу к сближению, выслушать, понять и принять. Я знаю, что конфликты неизбежны и придется исправлять ошибки и мириться. Эту договоренность надо соблюдать всю жизнь.





Нарушение договоренностей


Как бы мы ни старались, иногда мы не держимся соглашений, намеренно или нечаянно. Вспомните, сколько раз вы делали это в детстве или уже взрослым — со своим ребенком. Нечастое нарушение договоренности я предлагаю рассматривать как возможность попрактиковаться в изложенных в этой книге методах. Если же это происходит регулярно, значит, есть какая-то глубинная неразрешенная проблема. Бывает, что человек даже не замечает, что нарушил договоренность. Но если присмотреться внимательно, то, как правило, обнаружится один из пяти типов конфликтов.

Наталия и Сэмми были вместе уже давно. Наталия иногда флиртовала в соцсетях. Обсуждения ни к чему не приводили, и пара обратилась ко мне. Я выяснил, что Наталия затаила обиду на партнера за то, что он не хочет детей. Наталии было под пятьдесят, и обида никуда не делась. Когда-то она отказалась от мечты о семье в пользу любви и думала, что никогда не пожалеет об этом. Но обида все это время зрела.

У супругов хватило смелости честно поговорить, увидеть за поверхностными ссорами о флирте в соцсетях реальную проблему и условиться, что решение они будут искать вместе. Наталия наконец распрощалась с желанием иметь детей.

Как видите, договоренность может сыграть ключевую роль в важных отношениях. В результате в них появится больше доверия. А главное, вы уладите регулярные конфликты.





Шаги к действию


1. Подумайте, в каких важных отношениях вам не хватает договоренностей. Выберите три из этой главы и предложите их партнеру. Принимайте решения по ходу разговора. Сколько договоренностей вам удастся заключить?

2. По желанию: если у вас уже есть договоренности, проанализируйте, что в них было сложного и почему они дали или не дали результат.

3. Расскажите обо всем близкому другу. Вы же хотите доверительных отношений? Тогда пообещайте поделиться информацией о договоренностях.





Глава 16. Как договариваться при разнице в принципах




Получишь все, что пожелаешь, если поможешь другим получить то, что нужно им.

Зиг Зиглар





Много лет назад я работал выездным преподавателем в школе Outward Bound. Мы водили подростков и юношей в походы продолжительностью от 14 до 24 дней, пешие и лодочные, в лесах штата Мэн. Я был старшим инструктором, и мне полагался один помощник. При большой разнице в принципах и характерах руководить вдвоем сложно.

Одним из самых напряженных стал двадцатидневный поход в конце сентября с помощницей Даниэль. В первый же день начался сильный ветер с дождем, не прекращавшимся еще трое суток. Все вещи, за исключением спальных мешков, промокли насквозь. Речушка, по которой мы сплавлялись, местами обмелела, и каноэ приходилось перетаскивать на себе. Потом река внезапно перешла в бешеный поток. Как мы узнали позже, в Мэне было наводнение.

Ребята промокли и замерзли, один даже переохладился, и нам едва не пришлось его эвакуировать. Такой опыт обычно сплачивает, но у нас с Даниэль сложилось иначе.

Мы с ней были разными, как огонь и вода. Наши воспитательные методы заметно различались. Мы расходились в мнениях о том, как учить управлять каноэ, как паковать рюкзак, как готовить, какие навыки и как объяснять детям. За время похода мы рассорились. Не из-за дождя, наводнения и холода, а потому что меня все раздражало в Даниэль. У нас оказались противоположные принципы, и мы не смогли прийти к общему знаменателю. К тому же мне не хватало открытости и навыков сотрудничества.

Что я делал? То же, что и всегда: пытался все контролировать, изменить Даниэль и заставить ее принять мои принципы. В конце концов она прогнулась. Я победил, но какой ценой? Ежедневно мы ругались по несколько раз и в итоге делали по-моему. Мы не разрешили ни одного конфликта. К концу похода мы почти не разговаривали. Представьте себе, каково провести двадцать дней в глуши с неприятным человеком! А знаете, чему мы учили детей? Работать в команде. Хороший же урок мы им преподали.

Как вы уже знаете, большинство конфликтов начинаются с разницы в принципах. Их сложнее всего разрешить, поскольку речь идет об идентичности. В таком случае люди редко выходят на нулевой уровень, потому что тщательно оберегают свои принципы и крепко за них держатся. Почуяв угрозу принципам, мы возмущаемся, съеживаемся, притязаем и избегаем, что усугубляет разногласия. Когда принципы в опасности, нам кажется, что посягают на самую суть «я», не уважают его или не принимают.


Все знают, каково быть отвергнутым за свойства личности (помните про разницу между магнитным и истинным севером?). Паршивое чувство. Конфликт о разнице в принципах задевает самую суть нашей личности, и рано или поздно мы должны воспротивиться или стать такими, какими нас хотят видеть (стратегическое «я»). Кроме того, большинство совершают классическую ошибку — точно так же, как я в отношениях с Даниэль. Тогда я искренне поверил в то, что, если напарница будет поступать по-моему, мы перестанем ссориться и подружимся. Даниэль угождала мне во избежание конфликтов (что меня дополнительно бесило). Пытаясь соответствовать моим ожиданиям, она предавала свои принципы, и это отталкивало меня от нее еще больше. Даниэль тоже меня невзлюбила, потому что предала себя из-за меня. Тогда я ничего этого не понимал, а лишь раздражался и во всем винил ее.

Отстаивать свои принципы важно для личного счастья и для гармонии в отношениях. В важных отношениях нужно быть еще и гибким, учиться искать компромиссы с чужими принципами, потому что они тоже имеют значение. Это подразумевается в понятии «стоять за троих». В походе я боролся за свои принципы против Даниэль.

Итак, вам кажется, что придется изменить своим убеждениям. Что делать? Как выйти на нулевой уровень с непохожим человеком? Как разрешить конфликт при разнице в принципах? В такой ситуации необходим зрелый подход. Скоро вы, подобно искусному дипломату, сможете принимать партнера как есть, договариваться с ним, ценить ваши различия и совместно достигать большего. Или, наоборот, осознаете, что так далеко ушли от своих принципов, что пора бежать из отношений.

В любом случае вопрос один: «Как сохранить верность себе и своим принципам, уважать чужие принципы и научиться сотрудничать, чтобы отношения устраивали обоих?»

У человека, имя которого вы вписали в таблицу конфликтов из главы 2, свой сценарий отношений. Со временем его представления о том, как все должно складываться, приобретают все большую ценность. Когда принципы людей противоречат друг другу, их лодки плывут не синхронно, а все время трутся боками. Партнеры ссорятся друг с другом, переживают внутренние конфликты и забывают, зачем объединились.

Предположим, вы хотите плыть на север, а ваш партнер — на запад. Или вы хотите уладить конфликт, а он — нет. Ох! Вы оба чувствуете осуждение, пренебрежение, а то и нападки. Это же настоящее безумие — отправиться в открытый океан на связанных лодках, все делить пополам и предварительно не обсудить, зачем вам это путешествие и куда вы направляетесь. Подумать только! Не устаю удивляться, как далеко люди заплывают, даже не подозревая о разнице в принципах с партнером. Мы с Даниэль провели вместе всего двадцать мучительных дней. Другие мои отношения длились не один месяц, а то и больше года.

Как ни парадоксально, именно разница в принципах дает самые большие преимущества при условии, что вы умеете сотрудничать[75]. Иначе вы будете только отдаляться, пока не разойдетесь. Рассмотрим для примера спортивную команду. При одинаковых навыках игроков она будет проигрывать. Команды-победители состоят из игроков с разными навыками. Каждый делает то, что у него получается лучше, и старается договориться с коллегами.

Вспомните любимую спортивную команду, музыкальную группу или лучший коллектив, в который вы когда-либо входили. Успех достигается благодаря разнице между людьми, а не сходству. Вспомните, когда вы в последний раз просили кого-нибудь поступать по-вашему. Если у вас есть дети, наверняка с тех пор прошло не больше недели. Вас послушали?

Важно уважать чужие принципы, даже если вы с ними не согласны. Почему? Потому что человек имеет на них право, а вам надо научиться любить и принимать своих ближних такими, какие они есть. Уважение не равно сохранению отношений. Собственно, именно уважение и отказ от попыток изменить человека могут подтолкнуть к расставанию.

Давайте освежим в памяти различающиеся принципы, перечисленные в главе 13.



• Духовные или религиозные убеждения.

• Культурные, расовые, этнические и традиционные взгляды.

• Установка на развитие и косное мышление.

• Мотовство и бережливость.

• Алкоголь или наркотики и трезвость.

• Политика и идеология:

— за и против ношения оружия;

— за и против абортов;

— демократы и республиканцы.



• Брак и неприятие долгосрочных обязательств.

• Моногамия и открытые отношения.

• Жизнь в столице или провинциальном городе, у моря или в горах.

• Заводить или не заводить детей:

— воспитание детей;

— методы воспитания;

— частная или муниципальная школа.



Как же договориться и разрешить конфликт при разных принципах? За шесть следующих этапов.





Шесть этапов объединения принципов


1. Познать себя и свои принципы

Конфликт помогает выяснить собственную позицию, потому что во время стресса вы непроизвольно говорите правду. Вырисовывается ваш сценарий отношений и истинное «я». Избегая и отрицая это, вы подстраиваете себя под чужой шаблон и продолжаете поступать по-старому. В таком случае противоречия никуда не денутся. Познайте себя и свои принципы. В этом вам помогут конфликты. В упражнении с компасом из главы 8 определите свои принципы и найдите отличия от принципов партнера.



2. Анализ принципов партнера