Почему он делает это?

Друзья и семья




Вы на передовой. У вас больше шансов изменить мировосприятие тирана, больше, чем у его партнерши, психотерапевта, коррекционной программы или суда, вместе взятых. Вас труднее всего дискредитировать. Легким движением руки он исключает из списка всех остальных, потому что они «психи», «лжецы», «истерички» или «мужененавистники». Но когда его критикует тот, кто ему дорог, он может впервые пережить некоторую неуверенность.

Вот направляющие принципы, которым стоит следовать:

1. Если кого-то, кто вам дорог, обвиняют в жестоком обращении, не говорите себе, что это неправда. Увы, когда абьюзер жалуется своим родственникам с яростью в голосе: «Моя женщина обвинила меня в жестоком обращении», они обычно слепо бросаются на его защиту.

2. Вместо того чтобы пасть жертвой такой реакции, выясните все, что можете. Какое конкретно его действие она назвала жестоким? Какой негативный эффект, по ее словам, он на нее оказал? Что бы она хотела, чтобы он делал по-другому? Он будет отвечать на эти вопросы так, чтобы она выглядела смешной. Например: «Она говорит, что я всегда ворчу или хандрю и это жестокость. Каждый раз, когда ей не удается сделать все по-своему, она называет меня жестоким». Продолжайте давить на него, чтобы он рассказал, какова ее точка зрения. Попросите его привести примеры конкретных ситуаций. Откажитесь присоединяться к нему.

Продемонстрируйте ему, что вы откладываете решение. Затем поговорите с его партнершей. Скажите ей, что узнали от него о том, что она ощущает жестокое обращение с его стороны, и хотите узнать о ее тревогах. Она может сказать вам очень немного. Но если она откроется, вы, скорее всего, обнаружите, что она вовсе не кажется психованной самодуркой, какой он хотел бы ее представить. Когда женщина заявляет о жестоком обращении, в подавляющем большинстве случаев у нее есть реальные и значимые жалобы на то, как с ней обращаются.

3. Не передавайте ему содержание этого разговора, если она не дала вам на это разрешения. Спросите ее, что вы можете безопасно обсудить с ним, а что нет. В той степени, в которой она даст вам добро на это, надавите на него, чтобы он подумал о ее претензиях и изменил свое поведение.

4. Не игнорируйте событий, свидетелем которых вы стали. Вмешиваться в отношения близкого человека с его партнершей нетактично, но молчание подразумевает согласие. Поговорите с каждым отдельно, затронув ваше беспокойство о его поведении.

Вернитесь к этой теме, особенно в разговорах с ней. Спросите ее с глазу на глаз, продолжает ли существовать проблема и какую помощь ей можно оказать.

Я понимаю и ценю преданность членов семьи друг другу. Существует естественный соблазн активно высказываться против жестокости, пока в рассмотрение не попадет кто-то из своих. И мы переходим на другую сторону. Но мы не можем идти двумя путями.

Жестокость не прекратится, пока люди не перестанут оправдывать своих братьев, сыновей и друзей.



Поддерживая женщину, вы не обязаны занимать ее сторону в каждом конфликте. У них могут быть гигантские и очень запутанные проблемы, связанные с финансами, воспитанием детей или выбором друзей. Когда вы противостоите близкому человеку, он может сказать вам: «Вы на ее стороне. Она настроила вас против меня». Ответьте так: «Я не против тебя, я против твоего оскорбительного поведения. Я не говорю, что она всегда права. Я говорю, что ты не справишься с остальными разногласиями, пока не справишься с собственной жестокостью. Пока ты силой подавляешь ее, главная проблема – ты».

Ничто не приводит так быстро к концу жестокого обращения с женщиной, как запрет со стороны друзей и родственников мужчины такого обращения. А это случается, когда вы начинаете уважительно выслушивать ее точку зрения – чего абьюзер никогда не делает.





Психотерапевты, священнослужители и другие консультанты




Если женщина, с которой жестоко обращаются, может напрямую рассказать консультанту о своих трудностях, тиран использует гораздо менее прямой язык. Он ищет помощи не потому, что чувствует, что он жесток, а потому, что устал от напряжения в своем доме или боится, что его отношения развалятся. Он, как правило, не будет добровольно признавать тот факт, что он ругает на чем свет стоит или запугивает партнершу. Если он прибегает к физическому насилию, он практически наверняка не упомянет этот факт случайно. Однако он может намекнуть на него – чаще всего так:

– У меня вспыльчивый характер, я иногда теряю хладнокровие.

– Моя девушка жалуется, что я плохо с ней обращаюсь.

– Моя партнерша все время строит глазки другим мужчинам.

– Моя жена бросается на меня, мне приходится защищаться, и она получает травмы.

Ни одно из этих утверждений само по себе не является доказательством жестокого обращения, но каждое – достаточная причина для серьезной озабоченности и должно восприниматься как индикатор того, что консультант должен задать массу вопросов о поведении мужчины и точке зрения его партнерши.

Я всегда советую консультантам осторожнее относиться к заявлениям мужчины о том, что его ложно обвинили в насилии или что именно он – жертва контролирующей женщины. Вы легко можете стать невольным источником поддержки и обоснования его психологических – или физических – нападений на партнершу.

Если вы подозреваете, что у мужчины может быть проблема с жестоким обращением, попросите его в деталях передать точку зрения его партнерши и ее чувства в отношении различных аспектов ее жизни, включая взгляд на конфликт с ним. Агрессору обычно трудно смотреть на вещи ее глазами и передать этот взгляд с симпатией и подробностями, особенно что касается ее недовольства им.

Чем больше он высмеивает и упрощает ее точку зрения, тем больше поводов у вас верить, что проблема в нем.



В то же время, если вы продолжаете выспрашивать, что бы она сказала по тому или иному поводу, вы обнаружите подсказки к тому, в чем проблема его поведения и отношения к жизни.

Подозреваете вы факт жестокого обращения или нет, всегда полезно дать мужчине представление о том, что такое жестокое обращение с партнершей. Приведите примеры абьюза, опишите их разрушительное влияние на женщин и детей и объясните, что мужчины несут ответственность за свое поведение. Если вы видите, что он использует поведение других людей для оправдания собственного или обвиняет в нем стресс и алкоголь, укажите на то, что он пытается подвести логическую базу под плохое обращение с партнершей. Если он в какой-то момент признает свою жестокость, поощряйте его к тому, чтобы он обратился за помощью.





Полиция, прокуратура и суд





Озвучу три наиболее важных момента: 1) бытовые агрессоры должны нести наказание за свои действия, а не отделываться получением предупреждения о возможных санкциях, которое оказывает на них мало влияния; 2) он может преодолеть свою жестокость только путем борьбы с ней, а не с чем-либо другим. Работа по контролю над стрессом и гневом, борьба с алкоголизмом или изменение динамики отношений не влияют на склонность мужчины к жестокости; 3) критика авторитетных людей иногда может оказать наибольшее влияние. Но советы типа: «Вы и ваша жена должны по-настоящему поработать над вашими проблемами и перестать жестоко обращаться друг с другом» – вносят большой вклад в самоутверждение жестокого мужчины.





Местная общественность




Общественность может помочь призвать к ответу абьюзеров, активно выступая против жестокого обращения и распространяя соответствующую литературу. Используйте в ней простые вопросы и описания, например:

– У вас проблемы из-за вспыльчивого характера?

– Ваша жена/девушка постоянно жалуется на то, что боится вас?

– Вы иногда грубо ругаетесь на нее и обзываете плохими словами?

– Вы когда-либо обвиняли свою партнершу в своих поступках?

Более мелкий текст должен объяснять, что нет оправдания оскорблениям, запугиванию, лжи и попыткам изолировать партнершу, даже если мужчине кажется, что она делает такие же вещи. Основное назначение ваших плакатов и проспектов – проинформировать домашних агрессоров и потенциальных агрессоров о ценностях общества.

Поначалу жестокий мужчина отказывается от всего, что узнает из подобных источников. Но когда позитивный посыл получает общественную поддержку, это меняет дело. Например, у меня время от времени появляются клиенты, использующие физическую жестокость, которых раскритиковал арестовывавший их офицер полиции, затем они были обвинены прокурором, затем получили приговор, затем попали под критику сотрудника службы надзора и, наконец, столкнулись с противостоянием в коррекционной программе. Если все эти голоса усиливают друг друга, чувство неограниченных правомочий жестокой личности начинает сжиматься. Я наблюдал, как это происходит.





Помнить о детях




Полиция, приезжающая по звонку о бытовом насилии, иногда даже забывает спросить, есть ли в доме дети… Забывать о них непозволительно. Это тоже жертвы жестокости. Что делать? В первую очередь – разрушить молчание. Спросите мать, как, по ее мнению, воздействует на ее детей поведение ее партнера и то напряжение, которое он создает. Проявляет ли он жестокость к ней на их глазах? Как дети реагируют? Что вызывает ее беспокойство в отношении детей? Что им нужно, по ее ощущениям? (Помните: думайте с ней, а не за нее.)

Необходимо нарушить молчание и с детьми. Пусть они знают, что вы знаете о происходящем и что вы беспокоитесь об их чувствах. Спросите их:

– Как у вас идут дела дома?

– Вам тяжело, когда родители спорят?

– Что происходит, когда они начинают злиться друг на друга?

– Кто-то в вашем доме сильно обижал других или пугал?

– Вы не хотели бы рассказать мне об этом?

Даже если дети отвечают «нет» на все ваши расспросы, вы продемонстрировали им, что они много для вас значат и вы понимаете, что жестокость – хотя вы не произнесли этого слова – может быть болезненной и пугающей. После этого оставьте возможность для продолжения разговора, сказав: «Вы можете рассказать мне о своей жизни дома в любое время, когда захотите. Говорить об этом – нормально. Дети иногда очень расстраиваются, когда их родители ссорятся».

Заметьте, что я рекомендую использовать деликатные выражения, в которых не употребляется слово «жестокость» или «насилие» и ни на кого не возлагается ответственность, пока вы не узнаете, что известно ребенку. Важно случайно не сообщить детям о болезненных процессах, в отношении которых они пока могут пребывать в неведении. Однако такую линию поведения следует изменить, если ребенок прямо рассказывает вам о жестоком обращении или если вы знаете, что он был свидетелем эмоционального или физического насилия в отношении матери. Тогда важно не использовать нейтральную терминологию. Дети женщины, подвергающейся жестокому обращению, чувствуют, что и они сами, и их матери хотя бы частично виноваты в происходящем, и вам совсем не нужно усиливать это болезненное заблуждение. Поэтому, когда секрет раскрыт, избегайте беспристрастных выражений типа «проблема между твоими родителями» или «неприятности, которые они иногда доставляют друг другу».

Ребенок должен слышать следующее:

• Ты не виноват, что кто-то в семье говорит плохие вещи или обижает другого.

• Твоя мама не виновата в том, что кто-то обращается с ней плохо.

• Никто никогда не должен обвинять тебя в том, что он зол на тебя или обидел тебя.

• Ребенок не может по-настоящему защитить свою маму, и это не его обязанность.

Слова «жестокость» и «насилие» ничего не значат для детей младше 10–12 лет, но могут быть очень полезными в разговоре с подростками. В целом описание работает лучше, чем название.

Не говорите плохо об абьюзере, называйте и критикуйте только его действия. Дети не хотят слышать, что их отец злой, эгоистичный или плохой. Когда бытовой агрессор опасен, полезно обсудить с детьми существующий риск – чтобы они могли защитить себя и подтвердить их восприятие реальности. Однако даже опасный агрессор остается человеческим существом, а дети, как правило, остро настроены на человеческую сущность каждого, кого они хорошо знают. Не говорите о нем так, как будто он монстр. Вы можете сказать, например: «У твоего отца есть проблема, из-за которой он иногда становится небезопасен, так?» Такие слова имеют смысл для детей.

Учителя, офицеры полиции, психотерапевты или сотрудники судов должны проявлять больший интерес к ситуации в семье, создаваемой агрессором, и помнить, насколько хорошо жестокие личности могут управлять людьми. Слишком много детей из таких семей имеют диагнозы «синдром дефицита внимания» или «синдром дефицита внимания и гиперактивности» и получают таблетки вместо помощи. Детям нужно помогать узнать позитивные ценности и поддерживать их жизненно важную связь с их матерями.





Как повлиять на отношение общественности к бытовому насилию