Почему он делает это?

Жестокий мужчина чувствует себя преданным, ограбленным и обманутым, поскольку его позиция правомочия так сильно искажает его представления о правильном и неправильном.



Можно сказать, что жестокого мужчину можно воспринимать не как человека «с отклонениями», а скорее как того, кто слишком хорошо заучил уроки своего общества. Слишком тщательно следовал указателям, которые его культура расставила на пути к мужественности – по крайней мере, в том, что касается отношений с женщинами.

• Культурное оправдание.

Мои жестокие клиенты иногда узнают о тех путях, которыми общество формирует их ценности, и, крепко придерживаясь своих многолетних жестоких привычек, используют это понимание как оправдание. Вместо того чтобы сказать: «Я был одурманен» или «Я стал жертвой неправильного обращения в детстве», они поднимаются на новый уровень сложности в своем бегстве от ответственности: «Я сделал это потому, что усвоил правомочные ожидания и неуважение к женщинам». Я отвечаю на это своему клиенту, что он наливает старое вино в новую бутылку: «Кажется, больше всего вы усвоили урок, посвященный тому, как оправдывать жестокость с женщинами. И я вижу, вы продолжаете практиковаться в этом». Жестокие мужчины должны знать о социальных влияниях, но не для того, чтобы это давало им еще одну возможность уйти от ответственности.

• Жестокое обращение как форма угнетения.

Дом, где женщина подвергается жестокому обращению, является уменьшенной моделью более масштабной системы угнетения, которая работает примечательно сходным образом. Многие оправдания, которые используют жестокие мужчины, абсолютно идентичны оправданиям помешанных на власти начальников, унижающих своих подчиненных. Способность жестокого мужчины убедить себя, что его доминирование над вами необходимо для вашего же блага, имеет параллель с диктатором, изрекающим: «Люди в этой стране слишком примитивны для демократии». Воспитание жестокой личности не обязательно ограничивается ценностями отношений мужчин и женщин, которым учит его общество. Не замечая того, он может также применять установки и тактики других форм угнетения, которые он наблюдал в детстве и в юности и которые он научился обосновывать и даже восхищаться ими.

Если вы посмотрите на какую-либо деспотическую организацию или систему, начиная от расистского загородного клуба и заканчивая военным режимом, вы обнаружите, что поведение власть имущих и его обоснование во многом схожи с теми, которые я описал в этой книге. Приемы контроля, запугивания жертвы, пытающейся протестовать, подрыв усилий, направленных на достижение независимости, негативные искажения в восприятии жертвы, позволяющие переложить на нее вину, старательное культивирование угнетателем своего публичного образа – все это присутствует наряду со многими другими параллелями. Люди власти обычно врут и одновременно очень стараются заставить замолчать и прекратить думать тех, кто находится под их властью.

Вывод один: система угнетения продолжает существовать, потому что власть имущие получают удовольствие от своего положения и не хотят отказываться от своих привилегий.



Словом, психология жестокости есть психология угнетения.

Нет ничего удивительного в том, что мальчики усваивают схемы жестокого поведения: ими напоена социальная атмосфера. Гораздо удивительнее, что многие вырастают, не усваивая жестокого обращения с женщинами. Не может существовать врожденных качеств жестокости или жажды власти у мужчин, иначе было бы невозможным то, что столь многие отказываются от следования путем большинства. Один из наиболее известных мужчин-крестоносцев, выступающих против жестокого обращения с женщинами, с которым мне выпало счастье работать, вырос в семье, где били его мать. Многие лидеры движения против жестокого обращения с женщинами в США, Канаде и других странах являются мужчинами, включая моих наставников.

Деспотический образ мышления можно устранить и заменить новым сознанием. Автор[13] гимна «О, благодать» занимался работорговлей, но потом раскаялся и стал бороться за отмену рабства. Жестокого мужчину можно научить принципам уважения и равенства, если мы будем настаивать на этом. Но он не осуществит этих перемен в себе, покуда не испытает сильнейшее давление, поскольку его культурные ценности, как и его привилегии, толкают его к тому, чтобы оставаться таким, как есть.

Не может быть лучшего времени, чем нынешнее, для оказания такого давления.



Мы живем в период роста уважения прав каждого человека, настойчивых требований видеть ценность и достоинство в каждой личности, независимо от цвета кожи, социальной принадлежности и т. д. Пора положить конец жестокому обращению с женщинами и власти всех тиранов, следующих такой же схеме. Сопротивление никогда не исчезает. Возможно, вы проходили через темные полосы, когда чувствовали, что «я просто не могу больше бороться, я сдаюсь», только затем, чтобы через некоторое время снова подняться и попытаться восстановить свои права. И однажды вы добьетесь успеха.





Помните




• Жестокими не рождаются, жестокими становятся.

• Чтобы заставить жестокую личность измениться, необходимо изменить его отношение к власти и эксплуатации.

• Жестокое поведение усиливается многочисленными социальными посылами, поощряющими в том числе и насилие.

• Ваше сопротивление жестокости партнера – и вы уже защищаете себя (и своих детей), независимо от того, понимаете вы это или нет, – это нужно каждому, поскольку все формы жестокости переплетаются.





Глава 13. Процесс изменения





– Когда он начал ходить на психотерапию, он стал еще эгоцентричнее, чем раньше.

– Думаю, на этот раз он действительно сожалеет.

– Он обычно блокирует свои чувства, поэтому у меня появилась надежда, что он наконец открывается немного.

– Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны быть готовы меняться.

– Вы думаете, он может измениться? Не знаю, сколько еще ждать, чтобы узнать, изменится он или нет.



Я уверен лишь в одном: не существует короткого пути к изменению, магической трансформации за один день. Изменения – это трудная, неприятная работа. Я, как консультант, стремлюсь погрузиться в сложную путаницу мышления абьюзера и помочь ему развязать ее узлы. Оставаться жестоким для мужчины во многих отношениях проще. Тем не менее некоторые мужчины решаются поглубже заглянуть в себя, найти корни тех ценностей, которые движут их поведением, и выработать новый способ взаимоотношений. А женщина должна научиться понимать, насколько серьезно ее партнер настроен преодолеть свое жестокое отношение.

Первая проблема – найти для жестокого мужчины мотивацию работать над собой.




Он привык к многочисленным выгодам, которые приносит контролирующее и запугивающее поведение, и очень неохотно идет на изменения. Эту неохоту нельзя преодолеть мягким убеждением, упрашиванием или уговорами. Я не видел, чтобы такой подход давал результаты. Значительного прогресса в моей программе достигает тот, кто знает, что его партнерша точно уйдет, если он не изменится, и те, что находятся под надзором строгого инспектора, требующего, чтобы они боролись со склонностью к насилию. Иначе говоря, начальный импульс к переменам всегда внешний и не основан на самомотивации. Даже когда мужчина искренне сожалеет о том, что сильно обидел партнершу, одно только раскаяние не может заставить его стать серьезным клиентом.

После нескольких месяцев тяжелой работы у некоторых мужчин начинают появляться внутренние причины для изменения: например, они начинают по-настоящему сопереживать своей партнерше, понимать, как их поведение отражается на детях, или даже они сами больше радуются жизни, когда не жестоки. Но тирану необходимо пройти долгий путь, прежде чем он достигнет этой точки.

Подавляющее большинство абьюзеров не приходит к глубоким и устойчивым изменениям даже в коррекционных программах.



Однако хотя бы ради небольшого числа тех, кто перестает быть жестоким или лишь становится менее жестоким, стоит работать. Кроме того, программа помогает женщине получить ясность в отношении манипуляций своего партнера, и мы можем поделиться с ней своими выводами. Опросы показали, что поддержка, которую консультанты оказывают жертве насилия, как правило, становится для нее самым ценным аспектом.

Чтобы добиться прогресса, жестокому мужчине необходимо пройти через серию сложных и важных шагов. Чтобы дать моим клиентам представление о процессе перемен, я рассказываю им следующую историю.

Жил-был мужчина. У его соседей за домом рос большой прекрасный клен. Он давал тень в жаркое лето, пламенел осенью, а под зимним снегом превращался в диковинную скульптуру. Но мужчина ненавидел соседское дерево, потому что в его тени плохо зрели овощи. Он требовал от соседей спилить клен, а их ответ был всегда одним и тем же: «Вы можете спилить любые ветки, которые протянулись на вашу территорию. Мы сожалеем, что оно отбрасывает тень на ваш участок, но не бывает деревьев без тени».

Однажды соседи уехали отдыхать, а мужчина взял бензопилу и спилил дерево. Затем он пошел домой, довольный, но, возможно, немного испуганный. На следующий день мужчина выбросил бензопилу и приготовился говорить, что не имеет ни малейшего представления о том, кто спилил огромное дерево, хотя правда была очевидна.

В его плане был только один изъян: он не знал, насколько уважаемыми людьми были его соседи. В конце концов настал день, когда мужчина понял, что его жизнь пойдет под откос, если он не разберется со своим поступком. Как ему все исправить?





Шаги по принятию ответственности





1. Он должен был признать – полностью! – что это он спилил дерево. Он боялся сказать в глаза людям: «Да, это я», хотя они уже знали. Он должен был перестать говорить, что соседи сами спилили дерево, чтобы обвинить его и настроить всех против него. И, признавая свой поступок, он должен был также признать, какое красивое дерево он погубил, а не настаивать на том, что дерево было маленьким и уродливым.

2. Ему нужно было признать, что он действовал на основе принятого решения. Он не должен был заявлять, что был пьян или сделал это в приступе ярости, не ведая, что творит. Он не мог сказать: «Ну, я просто хотел чуть-чуть подпилить ствол в качестве предупреждения для них, но не рассчитал, и дерево упало». Короче, ему надо было прекратить искать оправдания. Более того, он должен был признать, что у него были цели. Ему нужно было быть честным в отношении своих мотивов.

3. Ему нужно было признать, что сделанное им было неправильно. Это значит, что он должен был перестать обвинять соседей и играть на том, что он был жертвой тени от дерева. Он должен был честно, искренне извиниться.

4. Он должен был признать право соседей быть недовольными тем, что он сделал. Это значит, что он должен был быть готов признать эффект от своих действий. Он должен был прочувствовать те переживания, которые вызвал. Он должен был прекратить уверять, что «слишком много шума из-за одного дурацкого дерева» и что «все случилось уже давным-давно и пора забыть об этом». Хотя извинения были важны, ему нужно было принять то, что просто сожаление о своем поступке – лишь начало и что извинения ничего не стоят, если он не относится серьезно к нанесенному ущербу.

5. Он должен был принять необходимость наказания за свои действия. Во-первых, он должен был возместить стоимость спиленного дерева. Ему нужно было прекратить искать сочувствия у людей из-за проблемы, которую он сам создал: «О, я несчастный! Я должен платить такие деньги за их дерево, хотя единственной причиной, по которой я спилил это дерево, было то, что оно мне мешало».

6. Он должен был приложить продолжительные и серьезные усилия, чтобы исправить содеянное. Никакими деньгами не заменить дерево. Нет способа устранить последствия. Поэтому мужчина должен был компенсировать их. Ему нужно было купить самое большое и здоровое молодое дерево, которое он смог бы найти в питомнике, заботливо посадить его за домом соседей и ухаживать за ним годами.

7. Он должен был отказаться от требований прощения. Он должен был понять, что даже если он искренне сделал все, о чем я писал выше, соседи по-прежнему могли ощущать боль, обиду и горечь, и у него не было права указывать им, как долго им переживать. Люди могли начать относиться к нему лучше после того, как он перестал отрицать содеянное, но вовсе не обязательно, что он будет им нравиться. Если они решат когда-либо относиться к нему более дружелюбно, он должен воспринимать их прощение как акт доброты, а не как нечто полагающееся ему за то, что он посадил новое дерево.

8. Он должен был постоянно хорошо относиться к соседям. Он не должен решить через пять лет снова насолить им, сказав при этом: «Хорошо, я набедокурил, но не должен ли я получить заслуженное за то, что пять лет был таким хорошим? Я же не могу быть совершенным». Если вас просят не срезать у соседей цветы, это не значит, что от вас требуют совершенства.

9. Ему нужно было избавиться от негативных взглядов на соседей. Он должен был прекратить плохо говорить о них другим людям и принять тот факт, что большая часть того, что ему в них не нравилось, – а может, и все, – в действительности было реакцией на тот ущерб, который он им нанес, и на их отказ подчиниться его давлению. Он был создателем их враждебности по отношению к самому себе.

Проходя через эти шаги с клиентами, я спрашиваю, есть ли у них возражения. Они соглашаются, что все справедливо, – до того момента, пока мы говорим о деревьях и соседях. Однако стоит мне вернуться к истории, чтобы посмотреть, как каждый пункт применим к мужчине, жестоко обращающимся с партнершей, мои клиенты идут на попятный. Они не хотят выполнять серьезную работу над изменениями, чувствуя, что проще закрыть новым покрывалом старый матрас и продолжать вести прежнюю жизнь.





Как применить эти шаги к жестокому обращению




В списке ниже соотнесено применение шагов из истории про дерево к процессу изменения абьюзера.





Шаги к изменению




1. Полностью признать всю эмоциональную, сексуальную и физическую жестокость, проявленную по отношению к нынешней или бывшей партнерше. Он должен прекратить всякое непризнание или преуменьшение того, что произошло, включая дискредитацию ваших воспоминаний. Он не может измениться, если продолжает скрывать от других или от себя самого важные элементы того, что он делал.

2. Безусловно признать, что жестокое обращение недопустимо. Он должен указать все оправдания, которые обычно использует, включая перекладывание вины на вас, и детально рассказать о том, почему его поступки неприемлемы, без соскальзывания на позиции их защиты.