Почему он делает это?

Мне придется в одиночку идти на корпоратив, где без тебя мне будет ужасно скучно, или ты все-таки пойдешь со мной, хотя ты готова на все, что угодно, только не на это?

Счастье в отношениях в огромной степени зависит от ваших способностей донести до партнера свои потребности так, чтобы он принял их всерьез.



Если подобные решения принимаются жестоким или контролирующим партнером, вам придется постоянно жертвовать своими потребностями. Он же будет всегда делать то, что ему нравится, и пропускать все остальное. Он демонстрирует свою щедрость, когда ставки невысоки, чтобы друзья могли видеть, какой он отличный парень.

Жестокая личность получает выгоду пребывания в интимных отношениях без пожертвований, которые обычно им сопутствуют.

3. Возможность свалить на кого-то свои проблемы.

У большинства людей бывают импульсные желания слить дурные чувства на кого-нибудь. Вы, возможно, даже знаете, что в подобные дни вам нужно следить за собой, чтобы не вцепиться кому-нибудь в глотку.

Однако жестокий мужчина не утруждает себя самоконтролем. Он считает себя вправе использовать свою партнершу в качестве помойки, куда можно выбросить свои обычные боли и фрустрации. Его оправданием служит то, что его жизнь полна боли, – неприемлемое обоснование, даже когда оно соответствует истине, а оно, как правило, не соответствует.

4. Ее бесплатный труд. Свобода и праздность для него.

Ни один абьюзер не делит с партнершей домашних обязанностей. Если же он один из тех немногих тиранов, которые вносят свой вклад в этой области, то он в таком случае эксплуатирует ее эмоционально, вытягивая на себя все ее внимание, заботу и поддержку и отдавая только каплю.

Мои клиенты думают, что все дела делаются сами, и называют женщину ленивой. Однако на более глубоком уровне тиран, судя по всему, понимает, насколько много работает партнерша, поскольку он бьется как зверь, чтобы не нести на себе этот груз. Он привык к своей роскоши и часто преувеличенно рассказывает о своей усталости, оправдывая нежелание оторвать свой зад от дивана.

Известно, что подавляющее большинство женщин чувствуют, что их партнеры не вносят справедливого вклада в выполнение хозяйственных обязанностей. Однако женщина, живущая с не жестоким партнером, хотя бы имеет возможность занять твердую позицию в отношении объема своей нагрузки и настоять на том, чтобы мужчина взял на себя часть забот. Но жестокий мужчина либо проигнорирует вашу позицию, либо заставит вас за это расплачиваться.

Абьюзер приходит и уходит, когда ему заблагорассудится, выполняет или игнорирует свои обязанности по собственной прихоти и пропускает мимо все, что ему не нравится.

Некоторые бытовые тираны вообще редко бывают дома, используя жилье только в качестве периодической дозаправки.



5. Возможность быть в центре внимания, получить высокий приоритет для своих потребностей.

Когда партнер хронически плохо обращается с женщиной, чем наполнены ее мысли? Им, конечно. Она раздумывает, как сделать, чтобы он не взрывался, как поднять себя в его глазах, как ей поднять деликатные вопросы для обсуждения. Она почти не думает о собственной жизни – и это очень подходит ему. Он хочет, чтобы она думала о нем.

Жестокая личность получает удовлетворение своих физических, эмоциональных и сексуальных потребностей.



И если у пары есть дети, вся семья лезет из кожи, чтобы усилить его хорошее настроение и исправить плохое в надежде, что он никого не порвет. Постоянно находясь в центре внимания и получая все, чего ему хочется, жестокий мужчина может быть уверен, что его эмоциональные потребности будут удовлетворены на его условиях – роскошь, которую он ни с кем не хочет делить.

6. Финансовый контроль.

Деньги – ведущая причина напряжения, по крайней мере в семьях с детьми. Финансовые дела имеют огромное влияние на принятие решений относительно жизненно важных вопросов. Если вас при этом не спрашивают, дело дрянь. Домашний же деспот получает огромную выгоду, независимо от уровня благосостояния семьи. Например, одна из наиболее распространенных тактик состоит в том, что мужчина устраивает так, что собственность его партнерши оказывается записана на его имя – дом или машина – наряду с/или вместо ее имени. У меня были клиенты, чье давление на партнершу базировалось на экономических аспектах, и им удавалось получить тысячи долларов от нее, открыто или путем финансовых махинаций.

Экономическая эксплуатация партнерши, как правило, обеспечивала партнеру исключительно выгодное финансовое положение в случае разрыва отношений. Такой дисбаланс осложняет для женщины решение уйти, особенно если необходимо содержать детей. Он может также угрожать получением прав опекуна детей – самая ужасающая перспектива, с которой может столкнуться женщина.

7. Обеспечение приоритета своей карьере, образованию или другим целям.

С финансовым контролем тесно переплетен вопрос о приоритетных целях. Если жестокому мужчине необходимо учиться для продвижения по службе, он сделает это. Если карьера требует переезда, он, скорее всего, проигнорирует то, как это решение отразится на его партнерше. Ее цели также могут временами осуществляться, но только если это не мешает его целям.

8. Общественный статус мужа и/или отца, полученный без жертв.

Обаяние часто делает жестокого мужчину любящим мужем и хорошим отцом в глазах окружающих, которые не ведают о его поведении в приватной обстановке.

9. Одобрение друзей и родственников.

Отец или отчим могли служить для жестокого мужчины примером для подражания. Его друзья и родственники зачастую если не практикуют, то и не возражают против жестокого обращения. Если социальное окружение таково, то он владеет ноу-хау контроля над партнершей, знает, как ставить ее на место и высмеивать ее жалобы в отношении его. Откажись такой мужчина от жестокого обращения, и ему придется отказаться от своего места в команде единомышленников!

10. Двойные стандарты.

Агрессор открыто или подспудно устанавливает систему, в которой он является исключением из установлений, обязательных для вас. Он может позволить себе заводить интрижки, «поскольку у мужчин свои потребности», но стоит вам взглянуть на другого мужчину, вы уже «шлюха». Он может орать на вас, если же повышаете голос вы – «истеричка!». Его расписание может оставаться гибким и свободным, тогда как вы должны отчитываться в том, где и как провели время. Он может указывать вам на ваши просчеты, себя же считает выше критики, поэтому ему не надо разбираться с вашими претензиями или последствиями его эгоистичных и деструктивных действий. Жестокий мужчина обладает привилегией жить по особому набору критериев, разработанному специально для них.

Разве удивительно, что абьюзер не желает меняться? О выгодах жестокого обращения упоминают редко. Почему? В основном потому, что жестокие личности – большие специалисты по отвлечению нашего внимания. Они не хотят, чтобы кто-то замечал, насколько хорошо система работает! Поняв это, мы перестанем сочувствовать им и станем призывать их к ответу. Пока мы воспринимаем жестоких мужчин как жертв или теряющих контроль монстров, они будут безнаказанно рушить жизни.

Чтобы жестокие личности изменились, необходимо потребовать от них отказа от такой роскоши, как эксплуатация.



Когда вы остаетесь наедине со своими чувствами обиды или замешательства, спросите себя: чего он пытался добиться тем, что только что сделал? Какова конечная выгода для него? Это поможет вам определить его тактику.

Конечно, жестокий мужчина также очень много теряет из-за своей жестокости – к примеру, потенциальную возможность искренней близости, свою способность к сопереживанию и сочувствию. Но все это зачастую не те вещи, которые он ценит, поэтому он может не чувствовать их утраты. И даже если ему хочется большей близости, это желание перевешивается выгодами, которые приносит жестокость.






Перейдет ли он к физическому насилию?





Жестокий мужчина может быть пугающим. Даже если он никогда не поднимает на вас руку и не угрожает, вы можете задаваться вопросом, на что он способен. Вы видите, каким отвратительным он внезапно может стать. Его желание разгромить партнершу эмоционально временами физически ощутимо. Иногда он бросается в нее такими грубыми словами, каких она и представить себе не могла в начале отношений. Когда мужчина демонстрирует жестокую озлобленность, естественно, даже мудро задуматься, пойдет ли он дальше. Женщины спрашивают меня снова и снова: «Как вы думаете, он может применить физическое насилие? Или я слишком сильно реагирую? В том смысле, что он не бьет меня и ничего такого не делает».

Прежде всего запомните:





Интуиция женщины в отношении того, применит ли ее партнер физическое насилие к ней, выдает гораздо более точный прогноз возможного насилия, нежели что-либо другое. Поэтому слушайте себя!




Когда женщина высказывает свою озабоченность возможностью насилия, я сначала советую ей прислушаться к собственным чувствам, даже если она не верит в то, что пугающее поведение партнера намеренно. Затем я хотел бы узнать побольше о том, что уже случилось:

– Удерживал ли он вас в помещении и не давал выйти?

– Замахивался ли кулаком так, будто хочет ударить вас?

– Бросал ли предметы в вас так, что они попадали или почти попадали в вас?

– Удерживал ли вас так, что вы не могли вырваться, или хватал, чтобы ограничить ваше движение?

– Толкал ли, пихал или хватал вас?

– Угрожал ли вам побоями?

Если ответ на любой из этих вопросов положителен, нечего размышлять о том, применит ли он когда-нибудь насилие: он уже его применяет. Более чем в половине случаев, когда женщина говорит мне, что ее партнер проявляет только словесную жестокость, я обнаруживаю, что он прибегает и к физическим нападениям.

Очень важно использовать определения физического насилия, которые диктуются здравым смыслом, а не жестоким мужчиной. Он преуменьшает свои поступки, сравнивая их с поведением других мужчин, которые ведут себя хуже, чем он, и которых он считает «настоящими» агрессорами. Если он никогда не угрожал своей партнерше, то для него угрозы определяют настоящее насилие. Если он только угрожал, но ни разу не ударил, то для него настоящее насилие – это побои. Любой жестокий мужчина прячется за таким мыслительным процессом: если он ударял ее, но не сжатым кулаком… Если он бил кулаками, но никогда ничего не ломал ей… Если он избил ее, но после этого извинился и сам отвез в больницу (как сделали несколько моих клиентов)…

В понимании абьюзера его поведение никогда не является настоящим насилием.



Соответствующий мыслительный процесс проявляется, когда клиент говорит мне – как это делают многие, – что «я не такой, как те парни, которые приходят домой и бьют свою жену без всякой причины». То есть если у него есть адекватное основание, то это не насилие! Мышление жестокого мужчины, как правило, прокладывает свой путь внутрь женщины, как солитер. Партнерши моих клиентов говорят мне, например: «Я действительно довела его» или «Он никогда не бил меня, он только толкает меня иногда». Это практически наверняка результат индоктринации агрессора.

Чтобы избавиться от этих искажений, нам необходимо побороть определение насилия, предложенное насильниками, и ввести собственное.

Насилие – это поведение, которое:

• наносит физические повреждения, или пугает вас, или использует контакт с вашим телом для контроля над вами или запугивания;

• лишает вас свободы движения: например, когда вас запирают в комнате или не дают выйти из машины;

• вызывает у вас уверенность, что вам будут нанесены физические повреждения;

• принуждает вас вступать в сексуальный контакт или любую другую нежелательную физическую близость.

Основываясь на приведенном определении, мы можем ответить на ряд важных вопросов:

Вопрос: Является ли насилием угроза вышибить мне мозги, если она не приводится в исполнение?

Ответ: Да. Угрозы физической расправы – акт физического жестокого обращения. Женщина пригибается или сжимается, убегает из комнаты, уходит в безопасное место с детьми. Конечно, при этом возникают и эмоциональные эффекты, поскольку физическое насилие по природе своей является психологически травмирующим.

Вопрос: Если он тычет меня, это насилие?

Ответ: Вероятно. По моему опыту, не жестокие мужчины не тычут своих партнерш. Если это пугает вас, причиняет боль, заставляет ощущать внешний контроль или задумываться, что он сделает в следующий раз, – это насилие. Будут ли его тычки иметь подобный эффект, зависит от того, насколько он запугивал вас раньше, и от того, какие мотивы двигают им в данном конкретном эпизоде. Если он регулярно проявляет эмоциональную жестокость, то тычки являются физическим насилием. Иначе говоря, конкретная ситуация имеет значение.

Жестокий мужчина, безусловно, будет отрицать, что хотел запугать партнершу. Он просто «потерял контроль» или «не мог больше этого выносить». Он может высмеять ее за то, что она так расстроилась: «Ты называешь тычок насилием? Это жестокое обращение? Да ты просто истеричка!» С моей точки зрения, такая реакция свидетельствует о том, что его действия имели мотив демонстрации силы.

Вопрос: Я дала ему пощечину, и он ударил меня кулаком. Он считает свои действия самозащитой. Он прав?

Ответ: Нет, это был реванш. Мои клиенты часто сообщают, что ударили свою партнершу в ответ, «чтобы она знала, каково это», или «чтобы показать ей, что она не должна так со мной поступать». Самозащита означает использование минимального количества силы, необходимой, чтобы защитить себя. Он использует ее удар в качестве дебюта, открывающего его шоу насилия, тем самым давая ей понять, что может случиться в будущем, если она не будет осторожна. Ответный удар обычно во много раз более травмирующий и пугающий, чем тот, что она нанесла ему, что еще более ослабляет позиции его заявлений о самозащите. Он уверен, ваш удар – физический или эмоциональный – дает ему право сделать вам нечто гораздо более плохое.

Вопрос: Он говорит, что я проявляю насилие, поскольку я шлепнула или толкнула его пару раз. Он прав?