Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

– Не происходило ли вокруг вас резких перемен, пусть и положительных, например миграция, рождение ребенка, резкое возрастание финансовых возможностей?

– Вы плохо переносите одиночество, отвержение и чувствовали себя в последнее время брошенным, даже в доме, полном людей?

Вы ответили «да» хотя бы на один пункт?





Совсем другое дело




При опросе почему люди изменяют сами изменяющие назвали такие причины: сексуальная притягательность, влюбленность и новизна. Но привлекательных людей вокруг много, незнакомых нам – и того больше, а чтобы сложилась неверность – нужно сочетание факторов.

Артем и Дарья прожили в гражданском браке почти 8 лет. Вместе с ребенком Дарьи от первого брака. Кажется, все было неплохо, даже мама Артема уже смирилась с его выбором, отполыхали войны по поводу «она же старше» и «каково это – чужой ребенок». Можно даже сказать, мама и Дарья подружились. Дни текли вполне однообразно, но приятно. Работа, поездки за город на выходные, встречи с друзьями, покер, Артем еще ходил на самбо. Пережили Дарьину плановую операцию, которая оказалась сложнее, чем ожидали, и почти два месяца Артем сам справлялся с хозяйством, Дарьину дочку забрала к себе на это время мама.

Сначала было непривычно, одиноко. Но и времени будто стало больше. Заглянув к жене и стараясь не задерживаться в больнице (запах хлорки, унылый цвет стен и ворчливый персонал), Артем отправлялся в гости то к одному, то к другому другу – посидеть.

Так он и познакомился с Наташей. У Наташи была дивная манера смеяться шуткам так, что чувствуешь себя гением остроумия. Она училась на дизайнера, любила арт-кино и знала поименно всех модных корейских режиссеров. Наташа была непрактична, и если Дарья решала многое сама, то Наташа не могла открыть даже банку огурцов, а когда Артем это делал, восхищалась и звала его «Гераклом». Артем скачал себе пару корейских фильмов и скоро увлеченно рассказывал Дарье о Ким Ки Дуке и Ли. Но Дарью волновали не фильмы, ей нужно было знать, как учится дочка, накормлена ли кошка и не забывает ли Артем поливать цветы.

После очередных посиделок у друзей Артем пошел проводить Наташу, и та на прощание его обняла и вдруг довольно страстно, хотя и полушутя, поцеловала. Артем смутился и даже пробормотал, что как человек «окольцованный» он тут должен притормозить. Но затем они всю ночь переписывались, каждый из своей кровати в своей квартире.

Когда через пару недель Дарью выписали, на них поначалу свалился груз забот. В Дашино отсутствие дела в доме встали, и теперь срочно нужно было менять лампочки, размораживать холодильник и устраивать ревизию гардероба к следующему сезону. Переписка с Наташей была контрастом к этой будничной домашней жизни. По дороге домой Артем ловил себя на мысли, что все надоело: все эти ужины, уроки и тупое ТВ. Что с Дарьей он завяз, отупел, в его жизни нет цели, нет страсти. Он стал чаще засиживаться за компом, якобы устал, играю, а сам переписывался с Наташей. Наташе он рассказывал о своих детских мечтах, о том, что когда-то мечтал выучиться играть на рояле и что даже хотел бы пойти учиться на режиссера, а не просиживать в офисе. Наташа восхищалась этими мечтами и планами.

Обстановка дома стала невыносимой. Дарья начала выказывать недовольство тем, что Артем мало помогает по хозяйству и много сидит в компе. Пару раз она тревожно интересовалась, не случилось ли чего. Нет ли у него каких-то проблем. Артем мотал головой и отводил глаза, мол, не говори ерунды, я просто занят. Еще месяц спустя Артем взял у друга ключи, позаимствовал видеокамеру и поехал с Наташей… всего лишь попробовать сделать короткий киноэтюд. Кончилось сексом. Вернувшись домой, Артем был и счастлив, и виноват, и зол. Да, он изменил, но разве он хотел? Наташа явилась ему как сон, как мечта – сердцу не прикажешь. Да, Дарья – родной человек, но вы понимаете разницу между черно-белым и цветным?

В тот вечер Дарья, испытующе глядя на Артема, спросила, какое у них будущее. Как он насчет детей, она хотела бы еще ребенка. И Артем вдруг сорвался, кричал. Кричал, что он и так чувствует себя рабом на галерах и больше не хочет такой жизни. Что он устал быть батраком – то сходи в магазин, то в школу. Что второго ребенка ему не навесят. И тут увидел боль в глазах Дарьи и испуг в глазах ее маленькой дочки. Выскочил и хлопнул дверью.

Наташа приняла его с радостью, у них был бурный секс, она слушала его и утешала, сочувствовала, говорила, что Дарья такая хорошая, не надо на нее сердиться, ей ведь плохо и больно, и Наташе самой тоже очень больно, что другой больно из-за нее, но… любовь. Любовь не спрашивает. Артем понимал, что встретил ангела и что его и правда любят, и решился. Утром он позвонил Дарье и, держась решительно и даже грубо, сказал, что он встретил другую, все кончено. Положив трубку, Артем отметил, насколько ему стало легче после признания. «Значит, все правильно», – решил он. Нелегко, конечно, но как иначе. Дарья – прекрасный человек. Очень хороший. Но Наташа – совсем другое дело.

Артем влюблен, и все его существо тоскует по Наташе и кричит, что она – та самая! Но Артем Наташу совсем не знает. Он знает некий фасад, некую версию Наташи, которую он частично додумал сам. Примерно так люди влюбляются в какую-нибудь страну, побывав в ней в отпуске. Но не надо путать туризм с эмиграцией: поверхностное знакомство часто очаровывает именно потому, что оно поверхностное.

Считается, что измены – следствие проблем в отношениях. Что это признак какой-то нехватки. Но из одного исследования я знаю, что только 30 % мужчин и 60 % женщин уверяют, что несчастье в браке толкнуло их на измену. Из другого, что только 42 % участников адюльтера были недовольны сексом в своей основной паре. По разным данным выходит, что неверные партнерам люди примерно в том же соотношении довольны сексуальной и семейной жизнью, как и все прочие (согласно Glass,1992, Liu 2000, Thompson 1983, Atkins 2001).

Но вернемся к Артему. Он не знает, но его адюльтер «запустился» еще тогда, когда Дарья попала в больницу. Болезнь или смерть близкого и любое напоминание о том, что мы смертны, повышает нашу тревогу. Мы, хотим не хотим, вспоминаем о том, что и сами не вечны. Сексуальное влечение, секс – это всегда нечто витальное, прямо противоположное смерти. Так Артем мог и не осознавать, но он столкнулся с собственной тревогой смерти и, как почти любой живой человек, стал в этот момент одновременно уязвим и более зависим от человеческих контактов. К тому же он оказался один дома. Никто не пришел побыть с его грустью, а у мужчин не очень принято жаловаться друзьям, что тебе тоскливо вечерами без жены и ребенка.

В гостях у друзей Артему «помогают» факторы места и времени. Неформальное общение, выпивка, ощущение свободы. Наконец, сама Наташа. Она воплощает для Артема «мир иной», богемный и таинственный, в который он хотел попасть и не попал. Чем меньше мы знаем человека, тем легче нам проецировать на него что-то свое. Артем «додумывает» Наташу.

Мы сложно устроены, и стань Артем, например, свободным режиссером, не исключено, что он завидовал бы тем, у кого стабильная и надежная работа в офисе. Все мы всегда чего-то хотим, и все – чего-то не получаем. Наташа – воплощение неких нереализованных возможностей, обещание стать другим собой. Как и многие люди в такой момент, Артем не «держит» в сознании всего себя: и того, кто когда-то захотел быть с Дарьей, потому что ее спокойствие и хозяйственность показались землей обетованной, и вот этого проявившегося нового Артема, который хочет быть свободным, молодцеватым, творческим.

Любая измена – это измена человека прежде всего самому себе. Это невозможность посмотреть на себя и свою жизнь целостно, это невыносимость образа себя. Это неверие в то, что такого, какой ты есть, можно «вынести» в пару и что там тебя примут. И неверие в собственную способность отстоять себя – такого, как ты есть.

Артем мог бы, наверное, на каком-то этапе жизни признаться Дарье, что хотел бы стать великим режиссером. Но Дарья бы повела изумленно бровями, и Артем сам признал бы, что, ну честно, какой из него творец? Да это блажь, а семью надо кормить. Так Артем отказывается от какой-то своей частички. И все мы делаем это ежедневно. Мы встаем рано утром ради работы, когда хотим спать. Мы выбираем престижный ВУЗ и профессию, которая прокормит, хотя, возможно, хотели бы чего-то другого. Мы покупаем одежду, которая нам по размеру и возрасту, а не, скажем, розовую балетную пачку, о которой мечтаем с детства. Наша жизнь полна компромиссов, больших и малых выборов и связанных с ними отказов. У всех найдутся такие части души, которые не получают голоса и возможности «расположиться» в нашей текущей жизни. Пока они не встретят вдруг кого-то, кто с ними заговорит и их увидит. Наташа «заговорила», сама того не зная, с той частью Артема, которая хотела и побаивалась бросить проверенную жизнь и стать – хоть на чуточку – творческой богемой, свободным ветром. Эта часть отозвалась и пошла навстречу своей судьбе семимильными шагами.

Артем на начальном этапе мог бы рассказать Дарье о Наташе. Все мы живые люди, и нам может нравиться кто-то помимо основного партнера. Но одни из нас могут признаться в этом и себе, и своей половине. Другие же знают, что этого делать нельзя. Предположим, что Артем решил молчать, потому что: а) он ведь еще ничего такого на тот момент не делал, ну подумаешь, провожал домой; б) Дарья бы расстроилась, а она и так в больнице. Это еще один фактор – непрямая коммуникация.

Так все и сложилось: время, место, возможность, свободное время, одиночество, тревога, мечты о кинокарьере.

Но ведь даже в разгар романа прежний Артем никуда не исчез. Побочные отношения похожи на бег по кругу: уходя вроде бы в одном направлении, однажды обнаруживаешь, что возвращаешься в исходную точку – к себе. Через какое-то время, когда «творческая часть» Артема, захватившая «трон его сознания», насытится кинопробами и реалиями режиссерской жизни (в которой есть своя рутина и свои обязательства), а точнее, разочаруется ими, «на сцену» может выйти прежний Артем. Прежний Артем любит Дарью и ее дочку. Стабильную жизнь и домашний уют. Влюбленность в Наташу сама по себе не сделает из Артема великого режиссера. Творческая его часть – велика вероятность – разочаруется. А «прежний Артем» затоскует по своей семье. 99 из 100, что он сделает попытку вернуться в прежнюю жизнь.

Инициаторам измены, несмотря на преимущества их положения, – несладко. Их поступки вызывают много гнева и боли вокруг, они считаются хозяевами ситуации, но мало кто интересуется тем, что у них на душе. А их буквально «рвет на части».

Вот одна часть, которая вопиет: «Что же ты делаешь?». Другая нашептывает, что все это бесчестно и сам ты – лживый трус, с таким в разведку не ходят… Третья рвется навстречу новому, ничего не хочет знать, слышать и видеть, она просто кричит: «Это мое!», «Дайте мне это!». И так далее. Этот внутренний хор разных голосов невыносим. Поэтому наша психика «отключает», когда нужно, самые пронзительные из них. Наступает своего рода диссоциация, которую можно выразить словами: «Я помнил, но забыл».

Находясь рядом со своими новыми возлюбленными, люди забывают о чувстве вины, будто и правда находятся в альтернативном мире. Забывают о своих партнерах, об обещаниях. Часть их души и сознания, которая отвечает за обязательства и верность, в этот момент под глубокой анестезией.

Артем – не подлец и не негодяй. Как и сотни тысяч других людей, он не хотел и не планировал оказаться там, где оказался. Сочетание факторов: тревога, страх смерти, появившееся время и место, выход «творческого Артема» на первый план и невозможность говорить о ситуации с Дарьей – вот тропинки, которые сложились в перекресток, на котором случилась измена.

Если вы, читая это, находитесь в схожей ситуации, спросите у себя:

– Так ли уж плохо «плохое» прежнее?

– Так ли уж хорошо «хорошее» новое?

Вообразите, что ваш основной партнер и ваш любовник (либо партнерша и любовница) поменялись местами. Что ваш любовник/любовница – человек, который разделяет ваш повседневный быт, детей, расходы. А ваш основной партнер/партнерша – тот, с кем вы встретились на какой-то вечеринке или завязали интрижку в офисе. Если бы Артем, о котором шла речь в предыдущей главе, сумел бы представить себе Наташу в роли той, которая ждет каждый вечер дома, спрашивает, сделаны ли уроки у дочки и «когда ты уже заберешь яблоки с маминой дачи, они скоро пропадут»; в роли той, которая говорит: «Не приходи домой в пьяном виде, ночуй у друга, нечего ребенку тебя таким видеть»; в роли той, которая говорит: «Знаешь, я сегодня разобралась с работой, которую взяла на дом, и так устала, что мне не до секса»; в роли той, которая не покупает себе эротическое белье, потому что вы вместе выплачиваете ипотеку и экономите. И наоборот, Дарью – в роли свободной женщины, которая дразнит, переписываясь с тобой до двух ночи, потому что ей не надо вставать в семь утра и готовить всей семье завтрак. В роли той, которую Артем видит лишь два раза в неделю – и, разумеется, она появляется «при всем параде». В роли той, которая ничем не рискует (пока нет общего быта и ипотеки) и поэтому ничего не требует и как будто не ждет – и это так соблазнительно!

Итак, если был бы возможен такой эксперимент, продуманный до мельчайших бытовых деталей, то так ли уж плохо плохое и хорошо хорошее?






Тот самый коготок той самой птички




Абсолютное большинство людей осуждают неверность. Называют ее предательством, кражей, слабостью, эгоизмом, заблуждением и ошибкой. Но кто-то же воспроизводит измены? Кто эти от 25 до 65 процентов изменяющих, согласно последним исследованиям по всему миру?

Для людей юных, их возраст от 14 до 20, – поле эксперимента. Многие случаи параллельных связей случаются именно здесь, и далеко не все они опознаются как измены. Ведь и сами связи неустойчивы, и в них мало обременений вроде общего быта или ответственности за детей.

Но я не могу сказать, что «ранний» опыт – значит менее травматичный. Какими бы умильными ни казались взрослым страдания 15-летней школьницы, которую бросил парень после отношений сроком в два месяца, – все серьезно. Многие будут помнить вкус такого предательства всю жизнь. Именно в этом возрасте видно, что неверность – это ситуация, о которую ломается и изменяется наша идентичность: здесь нет вопросов о разделе имущества или эксплуатации, когда один из вас «развлекался», а другой занимался общим бытом и детьми. Нет брака как социальной формы для отношений, но есть сами отношения, есть «ты и я». И тогда неверность – это «меня не выбрали», «я не в порядке» и «что со мной не так?» Предательство трудно забыть. Мои респонденты вспоминали подобные ситуации, которые случились в школе или даже детском саду!

Приходит ли мудрость с возрастом? Становимся ли мы сознательнее, становясь старше, помогает ли это нам не совершать измены?

Если верить эволюционному биологу Дэвиду Бассу – нет. На четвертом году брака 8 % мужчин и 18 % женщин жалуются, что партнеры стали к ним невнимательны. Самое малое количество внебрачных связей у женщин приходится на возраст до 20 лет и на возраст после 50–55. От 20 до 30 число растет, после 40 снижается, от 30 до 40 – самый пик. Что до мужчин, количество их измен примерно равное во всех возрастах, с приростом и небольшим пиком к 46–50.

Я уже писала, что ответы на вопросы, сколько же людей изменяют и в каком возрасте – сложны и нередко бессмысленны. Как практику мне интереснее, как человек, приобретая опыт и (будем надеяться) мудрость с годами, сам себе объясняет, почему это все случилось?

Забудем на секунду о тех, кто думает, что в неверности самое страшное только то, что о ней узнали, и о тех, кто считает это своим правом. Сфокусируемся на тех, кто не считает измену приемлемой, но однажды обнаруживает себя по иную сторону верности.

Когда мы смотрим на ситуацию неверности со стороны, мы видим ее как нечто чужеродное основным отношениям, контрастирующее с ними. Если бы так и было, если бы на лбу прекрасного незнакомца пробегала красная строка: «Через два месяца из-за меня ты будешь врать мужу и бояться разоблачения» – измен было бы меньше. Но ничего такого на лбах незнакомых или вполне знакомых привлекающих нас людей не написано. И будущий неверный начинает крестовый поход под знаменами, на которых написано: «А что такого?»

Что страшного в том, что тебе нравится коллега по работе? Ну, смотришь на него – ведь не ослепнешь. А что такого в том, что вам, оказалось, по пути и вы стали выходить с работы вместе? Отчего бы не скоротать время в общественном транспорте, болтая с интересным человеком? А что плохого в том, что у нее оказался лишний билет на концерт и вы пошли вместе? Разве мы не имеем права нравиться, флиртовать, чувствовать внимание к себе, разве брак или отношения – тюрьма?

«У нас есть дача – дом в соседней области. Я туда летом уезжаю с детьми месяца на два, а муж неделю проводит в городе, а потом старается неделю побыть с нами. У нас там маленькое соседское сообщество, такие же мамы, у которых мужья по горло в работе, гуляем вместе, вечерами собираемся поболтать, с выпечкой друг к другу бегаем. И там, знаете, сторожа живут, такие ребята из соседних сел, разнорабочие, вроде бригады. Нам они камин делали, в общем, мы все шутили, что это „мужья на 5 минут“, как есть „муж на час“, а тут за какие-то деньги могут и полку прибить, и картошку привезти, и газон постричь.

Сейчас… подождите, мне самой надо вспомнить. Как я, добродетельная такая мать двоих детей, оказалась в одной постели с… Мезальянс, и не только социальный. Еще и возраст. Мне за 35, ему – 21. Красивый. Такой, знаете, молодой и незамороченный. Трогательный. Очень простой, к детям нашел подход – они на него вешались. Да на него все дети вешались – он и сам недалеко от них ушел. Мне, конечно, приятно было, что он меня выделяет. И что это всем заметно. Может, и он замечал… он ведь мне снился. Но головой я понимала: нет. Ну, он… простоват. Стихи какие-то таскал из Интернета. Иногда ничего, иногда пошлость страшная. Говорить не о чем. Он за свою жизнь книг пятнадцать прочитал, наверное, из них половину – учебники в школе.

Ну что я его ругаю. Ведь я же как-то на это повелась. Вспомнила! Ребенок младший болел, я спала плохо дня три подряд, бродила как зомби. А Леша (этот парень) что-то пытался для нас сделать: то яблок принесет, то огурцов со своего огорода. Доброта, знаете. И смотрит восхищенно, хоть ты с грязной головой и в растянутой пижаме, как будто я для него существо из иного мира. Мужа просила взять на работе отгул и приехать помочь. Он не смог или не стал, я не знаю. Помню обиду. Помню, ревела и думала, я какая-то мать-одиночка при живом муже. Все сама, в магазин сама, с детьми сама, уборку сама. Ревела, уснула. В пять утра ребенок меня поднял: „мама, пить“, „мама, животик болит“. А в шесть пришел Леша, принес молока парного, представляете? Я даже забыла, как его пьют. А он к какой-то бабке бегал ни свет ни заря, за молоком свежим для маленького. И так бессмысленно, какое молоко, когда болит живот? Может, поэтому я его в то утро оставила с нами завтракать. Он так старался – и зря.

Я не влюбилась, нет. Вот ни разу. Нежность, возбуждение – да. Но очень мы разные. Но, но… вот если у вас жажда, а вам протягивают воду – вы откажетесь? И я постоянно думала, что вовремя остановлюсь. Он ведь и целоваться толком не умел, и секс был так себе. Совсем мальчик. Он был мне безопасен, а секс был – не главное. Что мужчина дрожит от страсти, лишь взглянув на тебя, – вот что было важно.

Я не остановилась на поцелуях. И когда его рука была у меня на бедре – не остановилась. И даже когда он меня на руках нес на кровать, я все еще думала, что в любой момент скажу „нет“. А потом говорить „нет“ стало нечему. И все оказалось так просто. Так естественно. Я не перестала любить мужа. У меня даже не возникло ощущения, что я его как-то обкрадываю. Может, ему даже стало легче – никто не ноет, не просит бросить работу и сидеть с нами. Через какое-то время муж сам стал беспокоиться, чего это на даче без него не страдают. Смешно. Не поймешь, когда нужен – ты не нужна, и наоборот. Не знаю как, но я практически прямо сказала: а не бегать же за тобой. Завел семью, которой не занимаешься, может, и я кого-то заведу. Будто бы пошутила. Но он как почувствовал, график перестроил, в детей включился.

С Лешей я закончила, не без сложностей, особенно с его стороны, но благополучно. Муж не знает. Да и не его это дело. Я Леше благодарна, это был какой-то мой процесс. Мне был нужен человек, вот такой, как Леша, не для будущего, а просто – опереться на него, оттолкнуться и пойти дальше. История с Лешей – моя история. Мне даже странно, что нет чувства вины. Ни перед одним, ни перед другим. Должно же быть, да? Или я такая безнравственная? Иногда смотрю на свою семью и думаю, как странно: я та самая падшая женщина, о которых пишут в романах. И вот она я – и ничего страшного».



Чем мы старше – тем больше у нас за спиной эмоционального опыта. Все больше людей, с которыми мы встретились, и все больше тех, с кем расстались, все сложнее наши социальные связи, и все изящнее наше искусство социальной лжи.

Если ваш ребенок-подросток не слушается, возможно, вам хочется раскричаться, но эту реакцию вы спрячете и постараетесь быть дружелюбной, потому что ваши силы неравны и потому, что вы знаете, как это трудно – быть подростком. А еще стратегически: вы знаете, что конфликт не поможет.

Если ваша жена говорит, что в последнее время ей не нравится собственный внешний вид, а вам он тоже не нравится, что вы сделаете? Дадите ей подробный отчет-анализ о том, что не так, или скажете, что все ерунда и она отлично выглядит? Скорее второе. Мы интуитивно чувствуем, что говорят нам одно, а спрашивают про другое: «Ты со мной?», «Ты меня поддерживаешь?».

Социально приемлемые – так в социологии и психологии называют «искренне неискренние» ответы: человек думает одно, но вслух скажет другое, то, что правильно говорить. Это не совсем ложь, потому что в момент высказывания человек убежден в сказанном сам, через такое поведение он привязывает себя «к стае», к группе людей, которые думают так же, чувствует свою принадлежность и лояльность. В паре мы практикуем «семейно-приемлемые ответы» – отвечаем не что думаем, а то, что, по нашему мнению, партнер/ша хотят от нас услышать. Я бы даже назвала это заботой. Героиня высказывания, приведенного выше, дает своему мужу «семейно-приемлемую обратную связь»: старается не беспокоить его на работе, уезжает на лето с детьми. Так правильно, так делает всё их окружение, так разумно, так лучше для детей. Она будет рыдать ночью от чувства покинутости, но утром вернется к «социально-приемлемой роли» жены, которая все понимает и заботится о муже, зарабатывающем на всю семью. Она дает семейно-приемлемый ответ – держится и несет свой крест. И семейно-приемлемый ответ оправдывает себя: правда была бы слишком сложна и рискованна. Скажи она правду, что ей надоело одиночество и такое распределение сил, что она хочет отдать ему детей недели на две и улететь на Мальдивы, она была бы честной, но сигнал «Я с тобой», «Я тебя поддерживаю» не поступил бы. Мы искренне неискренни, потому что боимся и не хотим разрыва связи.

Выходит, ответ на вопрос: «Почему я способен на ложь близкому человеку?» – лежит в области благих намерений, ведущих сами знаете куда. Вы обманываете, потому что продолжаете посылать основному партнеру сигнал «Я с тобой» – пока можете.





Кодекс чести для того, кто неверен




Кодекс чести для заведомо нечестного поступка – оксюморон, сочетание невозможного? Но он все же существует, передаваясь из уст в уста. Будто те, кто уже выкрутился или разбился на крутых поворотах интрижек, оставили упреждающие знаки для тех, кто выезжает на эту трассу. Вот некоторые пункты этого неписаного кодекса:

– Не заводите интрижку на своей территории. «Тигр не охотится в своих владениях». «Не надо гадить там, где ешь». Мудрости такого рода, видимо, достались нам в наследство от тех, кто завел интригу в близком кругу – с подругой жены, например, или с коллегой на работе, где работает и муж. Стоит ли объяснять, почему в таком случае все болезненней и сложнее, когда тайное становится явным? По той же причине застать партнера или партнершу с любовником/любовницей в собственной спальне всегда гораздо неприятнее, чем узнать, что это происходило где-то еще.

– Не вовлекайте друзей, родных и общих знакомых. Подумайте, насколько неловко друзьям или родным становиться сонаблюдателями, а то и соучастниками. Если ваши друзья и родственники – ваши общие с основным партнером, то не стоит перетягивать их на свою сторону. Если они не захотят поддержать вас – вы рискуете потерять друзей. А если поддержат, пусть даже простым невмешательством, они рискуют потерять друга или подругу в лице вашей половины. Одно дело, узнать, что тебе неверны. Другое – узнать, что об этом было в курсе твое окружение и все молчали. Это дополнительная травма.

– Думайте о половом здоровье: и своем, и партнеров. Крайне печально, что о супружеской/партнерской неверности люди нередко узнают от своего врача, вкупе с диагнозом ЗППП. Еще печальней, что многие женщины узнают о своем положительном ВИЧ-статусе в момент беременности. В России эпидемия ВИЧ. Есть ряд заболеваний, которые люди переносят, не болея сами. То, что для мужчины может протекать бессимптомно, для женщин может кончиться осложнениями и бесплодием. Используйте презерватив, постоянно сдавайте анализы. Всегда помните, что ваша уверенность в том, что оба ваших партнера или обе ваших партнерши верны вам, а потому рисков заразиться нет, – совершенно несостоятельна! Если вы занимаетесь сексом более чем с одним человеком, то вы уже никак не можете гарантировать второму, что он в безопасности. Средства защиты – обязательно!

– Думайте о финансовых границах. Скорее всего у пары есть бюджет. Уводить из него средства без ведома партнера – сродни воровству. Своеобразная «этика измен» предписывает не слишком тратиться на любовника или любовницу, особенно если вы не планируете разрывать основные отношения. Как в анекдоте: «Муж хотел завести любовницу, но сели, рассчитали бюджет и решили, что лучше я заведу любовника, хоть какой-то доход, а то накладно», – в любой шутке есть лишь доля шутки. Поскольку традиционно гендерные роли предписывают мужчине ухаживать и делать подарки, а женщине – принимать их, то скорее я пишу для первых. Уберите из многих побочных связей финансовую составляющую – и исчезнет сама связь, если вся она и состоит из тайного съема отелей, походов в рестораны и театры, путешествий, покупки цветов и подарков, а нередко и – скажем прямо – спонсорства. Уберите из таких отношений деньги – и заинтересованность одной из сторон пропадет.

– Не рассказывайте любовнику или любовнице про внутренние семейные дела. Еще один пункт, который, следуй мы ему, свел бы на нет множество побочных романов. Особенно тех, в которых любовники играют роль психотерапевтов, – им жалуются на жизнь, мужа или жену, детей, отсутствие секса, начальника и все на свете. Многим ли приходит в голову, что интимные границы пары – это все равно интимные границы пары, даже в этом случае? Не стоит рассказывать любовнику о количестве оргазмов с мужем, а любовнице – о том, что жена так и не соглашается на оральный секс. Что семейные тайны, секреты, чьи-то предпочтения – не предмет обсуждения. Особенно с человеком, который не имеет к ним никакого отношения.

– Не используйте детей. Многие люди узнали об измене одного родителя другому в детстве, потому что были «прикрытием». В возрасте 4, 6 лет и даже подростком ребенка брали в поездку, на прогулку, где заставляли сидеть в соседней комнате или «выйти погулять». Затем следовало: «не говори маме/папе», и «у нас с тобой секрет», и «ты же не предатель». Часто ребенок и сам понимал, что происходит что-то, что надо скрывать. А те, кто проговорился, порой всю жизнь винят себя за то, что испортили отношения родителей. Ситуации, в которых нужно выбрать одного из родителей, – потенциально разрушительны для детей. Ребенок не только становится носителем тайны, не только волей-неволей предает одного родителя ради другого, он еще и навсегда усваивает, что верить близким людям нельзя.

– Не покупайте основным партнерам и любовникам одинаковые подарки. И не привлекайте любовников для выбора подарков основному партнеру. Порой люди делают так из чувства вины, будто бы соблюдая некую справедливость. Не надо. Хотите сделать нечто и правда справедливое в этой ситуации: разделяйте контексты. Оставьте неприкосновенными общие для вашей пары моменты и территории, насколько возможно.

– По этой же причине не посещайте с любовниками те же самые места, которые значимы или были значимы для вашей пары. Ресторан, где вы сделали предложение. Дом отдыха, в котором вы всегда бывали с семьей. Отель, где у вас случилась первая романтическая ночь. У всех отношений есть свои памятные места, которые хранят сведения о памятных событиях. Они значимы. Привести в эти же места любовника или любовницу – это тоже украсть. Украсть ваше общее прошлое и его ценность. Будто сказать: «Не так это все было важно, чтобы оставить это только для нас двоих».