Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Мы знаем, что изменить можно не все. Но многое. А те проблемы, которые (на сегодняшний день) невозможно сдвинуть с мертвой точки, ты можешь встречать примерно с такой позицией: «Да, это так! Но и с этим можно справиться!» Таким образом, ты сознательно принимаешь этот вызов.

Осознанное жизнеустройство невозможно без ответа на вопрос «Как ты хочешь жить?» И этот вопрос нужно задавать себе снова и снова. Честный и сознательный ответ на него дать совсем не просто. Не в последнюю очередь причиной тому может быть отсутствие привычки выражать свою волю, от которой нас «отучили» в детском саду. Разумеется, это не было злым умыслом, таковы были тенденции воспитания последних десятилетий. Но как маму мы призываем тебя снова открыть в себе свои желания, не забывая при этом о желаниях твоего ребенка. «Уважать волю» не значит слепо выполнять то, чего хочет ребенок (или кто-то другой). В этом случае имеется в виду способность принимать чужую волю, считаться с ней и соглашаться с тем, что она может отличаться от твоей.

Мы знаем, что поднимаем сейчас обширнейшую тему. Но мы бы остались плавать на поверхности, если бы предложили в этой книге «лишь» советы и способы, которые ты могла бы применить в стрессовой ситуации. Потому что глубоких изменений невозможно добиться таким путем. Для этого нужно нырнуть поглубже и «столкнуться» лицом к лицу с самим собой. Такая очная ставка означает, что ты увидишь себя такой, какая ты есть, и сможешь оценить, как ты себя ведешь: «Что я тут делаю? Я хочу быть такой? Как я себя веду? Почему мне так трудно измениться? Что бы я сделала, если бы перестала бояться? Что будет, если я избавлюсь от ожиданий? Готова ли я к этому?» Такой критический разбор необходим, чтобы полностью взять на себя ответственность за свои действия и начать принимать новые решения. Для этого также необходим объективный и смелый взгляд на то, что происходит вокруг, который позволит понять, кто или что и каким образом оказывает на нас влияние. Это может означать, что нам придется перестать приукрашать прошлое и взглянуть в лицо последствиям, к которым привел жизненный опыт прошлых лет, прошедшие события и переживания: возможно, то, что считалось «нормой» в то время, когда ты родилась и росла, вовсе не было хорошо для тебя.

Если мы останемся на поверхности и не будем копать глубоко или обратимся к устаревшим методам, которые считаются общеупотребительными для того, чтобы справиться с гневом и другими неприятными чувствами, мы так и будем двигаться дальше на автопилоте. Просто выберем другую стратегию и новый маршрут. Но мы по-прежнему будем не сами решать, куда ехать, а слушать приятный голос из навигатора. Каким бы похвальным мы ни находили поведение мам, которые прыгают, поют или считают до десяти и обратно, когда пытаются обуздать свою злость (и поверь, мы тоже все это делали), – мы тем не менее твердо убеждены, что полноценное и пристальное рассмотрение жизненных обстоятельств необходимо, чтобы осознанно вести существование матери и женщины. И при этом чувствовать себя счастливой!

Поэтому эта книга затрагивает два направления. В первую очередь мы будем рассматривать ситуации, которые способствуют появлению родительского гнева и других сильных неприятных эмоций. Мы хотим дать тебе различные импульсы, которые ты сможешь постепенно развить в умения, чтобы справляться с трудными ситуациями. Мы подготовим для тебя так называемый ящик с инструментами, но мастером будешь ты сама. Наши импульсы будут содержать инструкции для самоанализа и необходимые средства, с помощью которых тебе удастся восстановить связь с телом. При стрессе ее мы теряем быстрее всего. Потом нам понадобится «стоп-сигнал» и возвращение к текущему моменту.

Кроме этого, мы обратим внимание и на те темы, которые уже упоминались ранее: твои жизненные обстоятельства и прежде всего отношения. Например, взглянем на события и людей, которые оказали на тебя влияние, и, возможно, найдем некоторые ответы на волнующие тебя вопросы. Очень трудно проявлять любовь к своему ребенку в стрессовой ситуации, если твой собственный внутренний ребенок кричит еще громче, чем тот, что находится перед тобой. Сильные ранние и порой травматические переживания сохраняются глубоко в памяти нашего тела – их невозможно вспомнить, но они и не забываются. И именно с появлением детей в нашей жизни возникают разные спусковые механизмы, которые снова вытаскивают эти травмы на поверхность. Разумеется, мы хотели бы рассмотреть и твои нынешние отношения. Как ты видишь своего партнера? «Работаете» ли вы в команде? Проводишь ли ты время с людьми по собственному желанию или потому, что чувствуешь себя должной это делать? Есть ли среди твоего окружения «энергетические вампиры»? Мы хотим показать тебе, как может выглядеть активное жизнеустройство и что для этого необходимо. Даже такой вопрос, можешь ли ты сказать «нет», если ты этого хочешь, будет нас волновать. Нам непросто разочаровывать близких. И ты можешь прикладывать усилия и пытаться сделать все, чтобы этого не случилось, до тех пор, пока это «нет» не относится к тебе самой.

Такое пристальное изучение вопроса, по нашему мнению, крайне важно, когда нашей целью является обуздание стресса, ярости и других сильных чувств и сохранение хотя бы части самообладания. Или даже более того: мы хотим научиться осознанно обходиться с чувствами, чтобы они не переполняли нас. Когда настанет необходимость – у тебя может не оказаться пространства для маневра. Поэтому такая всеобъемлющая жизненная инвентаризация будет твоим фундаментом: только если тебе хорошо, твоему ребенку тоже может быть хорошо. Будь внимательна к себе. Ты важная персона. Пусть твое личное благополучие станет приоритетом для тебя. Это вовсе не эгоистическая позиция, это существенный фактор успеха.

К сожалению, описанную стратегическую цель, которая будет у нас перед глазами, невозможно достичь в один миг. И более того, вопрос, сможем ли мы вообще это сделать, остается открытым. Сознание в форме осознанного родительства может возникнуть только из подсознательного. Поэтому в данном случае речь больше идет о пути, по которому мы следуем, и о процессе, который мы запускаем. То, что мы хотим тебе здесь предложить, это, выражаясь метафорически, «рецепты», которые помогли нам и которые нам нравятся. Мы лишь приглашаем тебя взять то, что тебе подходит. Пусть это станет твоим, и ты сможешь почувствовать удовлетворение, если это придется тебе по вкусу.

И все-таки есть несколько компонентов, без которых не обойтись, если ты хочешь жить так, как ты себе это представляешь. Тебе придется перестать автоматически ставить других людей на первое место – твоих детей, родителей, твоего партнера – и любой ценой угождать им. Тебе придется с любовью относиться к себе и благосклонно анализировать свои действия. Придется позволить себе совершать ошибки, чтобы учиться на них. И понадобится выделить время для себя.

Быть родителем – это процесс, дорога, которую и рождает сам путь. Родительство и отношения можно изучить только лишь познав их. И чтение этой книги тоже можно отнести к такой категории. Ты идешь своим путем вместе с детьми и параллельно им, и они учатся у тебя, как еще можно идти по жизни. И тогда они, раньше, чем ты думаешь, найдут свою собственную дорогу. Они перерастут тебя и будут быстрее тебя, потому что ты многое им уже показала на примере своей жизни.

Для информации. Профессиональная помощь

Тут мы хотели бы тебя предупредить, что содержание этой книги может привести тебя к пограничному состоянию, и мы считаем целесообразным и необходимым обратиться за профессиональной помощью, если у тебя возникнет чувство, что ты не справляешься самостоятельно.





Как лучше пользоваться этой книгой




Эта книга кричит: «Воспользуйся мной!» Она содержит множество призывов, примеров, мыслей и упражнений, которые ждут, что ты обдумаешь, проанализируешь их и попытаешься претворить в жизнь. Мы будем рады, если наша книга станет твоим верным спутником.



• Если хочешь, держи наготове карандаш или ручку. Карандаш хорош тем, что ты сможешь стереть свои ответы и записать заново в другой жизненной ситуации. Если тебе не нравится писать прямо в книге, заведи отдельную тетрадь. Тогда ты сможешь передать эту книгу другим людям, если захочешь.

• Будь откровенна! Относись критически к нашим высказываниям о тебе и не бойся быть въедливой. Мы хотели бы вдохновить тебя на поиски собственных ответов!

• Оставляй себе достаточно времени для размышлений. Мы постарались сделать все используемые рисунки понятными и достаточно наглядными, чтобы родители могли ими пользоваться без помощи экспертов. Точно так же доступно мы пишем и о динамике отношений и человеческом мозге. Однако содержание может стать для тебя вызовом, особенно когда речь идет о самоанализе и проверке твоей точки зрения.



Вся жизнь – это встреча. Наша книга может стать лишь еще одним отрезком твоего пути. В ней представлен взгляд на наш опыт и ценности, которыми мы жаждем с тобой поделиться. И своей работой мы хотели бы создать те самые «моменты встречи». Поэтому нас можно найти в социальных сетях, посмотреть наши видео и принять участие в мастер-классах или посетить «Центр осознанного родительства» и «Зону оценочных суждений» – мы всегда на связи и готовы пройти часть пути вместе с тобой, если ты этого захочешь. Если ты решишь побольше почитать о нас, авторах, и наших принципах, касающихся отношений и осознанного родительства, загляни в приложение. Там мы рассказали о том, как пришли к этому.

Мы желаем тебе испытать много радости и достигнуть всего, о чем ты мечтала, вместе с этой книгой!





Узнай, что запускает твою ярость





Детям иногда нелегко приходится с нами, взрослыми. Им столькому приходится учиться, делать столько открытий и за стольким наблюдать. К сожалению, это стремление ко всему новому и детские желания не всегда совпадают с планами и представлениями родителей. Чем более спокойными мы будем оставаться, чем лучше мы знаем сами себя и чем более упорядоченно мы живем, тем легче нам удастся найти решения, которые устроят обе стороны. Рассуждая чисто логически: если мы работаем удаленно, мы можем составить себе гибкий график работы. Если ребенок не ходит в детский сад или школу, возможно, не стоит по утрам делать все дела в спешке. Если у нас хорошие отношения с партнером и другими взрослыми, они могут оказать нам поддержку и прикрыть спину, когда это необходимо. И даже если все эти факторы сами по себе не решают все проблемы, они могут сильно облегчить жизнь.

Но для многих семей даже это похоже на несбыточные мечты. Вместо того, чтобы расслабиться и научить детей самостоятельности, ты начинаешь испытывать стресс и навязывать им свои взгляды. Возможно, ты выросла в такой среде, когда для выживания было важно приспосабливаться и пренебрегать своими чувствами, и уже в то время потеряла важную связь с собой.

Какими бы ни были твои причины для стресса: нагрузки и давление, которые ты должна нести на своих плечах (действительно ли должна?), или переживания, которые остались в твоей памяти и оказали влияние на формирование твоей личности, – в любом случае нить твоего родительского терпения стала очень тонкой и легко обрывается. Учитывая все ситуации, которые вызывают у тебя чувство гнева, жизнь твоего ребенка рядом с тобой временами становится наказанием шпицрутенами.

Мы спросили нескольких мам, когда они быстрее всего впадают в ярость. И хотели бы поделиться их ответами – возможно, какие-то окажутся тебе близки. Если хочешь – отметь крестиком то, что тебе подходит, или дополни список своими историями.

Впоследствии мы рассмотрим некоторые предрассудки и скрытые ожидания, связанные с ситуациями из этого списка, и предложим первые решения, которые откроют тебе глаза на некоторые вещи.



Упражнение. Что приводит меня в ярость?

□ Я злюсь, когда…


□ мой ребенок бросается игрушками;

□ мой ребенок кричит;

□ мой ребенок играет с едой;

□ мой ребенок ломает то, что важно для меня;

□ мой ребенок не убирается и кругом беспорядок;

□ мой ребенок слишком сильно реагирует на что-то;

□ мой ребенок бьет меня и, несмотря на просьбы, не перестает это делать;

□ мой ребенок не хочет сидеть в коляске;

□ мой ребенок всеми средствами противится отходу ко сну;

□ мой ребенок бьет меня по лицу;

□ мой ребенок проявляет неблагодарность;

□ мой ребенок не желает идти на компромисс;

□ мой ребенок не идет за мной, хотя я прошу его вежливо;

□ мой ребенок просит приготовить что-то определенное, а потом не ест это;

□ мои дети беспрестанно кричат «Мама, мама, мама!»;

□ мои дети ссорятся;

□ оба ребенка хотят чего-то от меня одновременно;

□ старший обижает младшего;

□ мой муж не воспринимает меня всерьез;

□ мой муж искажает мои слова;

□ несколько людей одновременно тянут меня в разные стороны;

□ никто не слушает, что я говорю;

□ кто-то решает за меня;

□ кто-то имеет несправедливые ожидания относительно меня;

□ я устала;

□ я голодная;

□ меня игнорируют;

□ на меня кричат;

□ я должна держаться несмотря ни на что;

□ вокруг меня слишком шумно;

□ я плохо себя чувствую;

□ на меня наваливается слишком много всего, и я не чувствую поддержки;

□ у меня куча задач одновременно;

□ у меня слишком мало времени на себя;

□ что-то идет не так, как я планировала;

□ мои ожидания не оправдываются;

□ мои усилия не ценят;

□ у меня нет возможности отступить;