Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Взаимовыгодный союз

Если мы хотим жить в условиях равенства, нам нужны отношения, основанные на взаимоуважении, и способность к работе в команде. Коалиция, при которой все работают на общее благо, называется сотрудничеством, или взаимовыгодным союзом. И тут мы, взрослые, должны стать для детей примером, на нас они смогут равняться. Если бы у Катарины и Андреаса был такой взаимовыгодный и поддерживающий отношения союз, их диалог мог бы выглядеть следующим образом:





Пример. Катарина и Андреас (взаимовыгодный союз)


Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой. Давай поговорим об том. Что будем делать дальше? Эта ситуация очень меня расстраивает и лучше не становится».

Андреас глубоко вздыхает: «К сожалению, ты права. Мне тоже все это уже действует на нервы. На меня наводит ужас идея поменять место жительства, но я думаю, нам нужно уезжать отсюда».





Ты помнишь, как звучал главный тезис такого союза? «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу». Катарина высказывает свое раздражение и отчаяние, она говорит вслух о своих желаниях и приглашает Андреаса вместе найти решение, чтобы изменить ситуацию и жить более свободной жизнью. Андреас признает очень неприятную для него действительность, потому что чувствует, что изменения в их жизни действительно необходимы.

Разумеется, даже в таком союзе неизбежны шероховатости и недопонимания: сотрудничество может быть прервано, но это не означает, что отношения в целом ставятся под вопрос. Споры и разногласия – часть жизни. Но решающим отличием становится реакция участвующих в них сторон.





Пример. Катарина, Андреас и Мари


Вообще-то Катарина и Андреас хорошо ладят друг с другом, они стараются вместе сделать жизнь всех членов их семьи комфортной и благополучной. И вдруг: Андреас требует, чтобы Мари пошла с ним чистить зубы, а Катарина немного упустила этот момент. На вопрос Мари, обязательно ли сегодня это делать, она отвечает: «Нет, пусть сегодня будет исключение!»

Услышав это, Андреас недоумевает: «Ты это серьезно? Я тут стараюсь, чтобы Мари наконец-то пошла чистить зубы, а ты наносишь удар в спину?»

Но даже такая резкая реакция не будет означать конец благополучия отношений, если Катарина, к примеру, ответит так: «Ой, извини, я тебя не так поняла! Мари, прости, но сегодня исключений не будет, сегодня ты идешь чистить зубы с папой!»

Если в этот момент Андреас присоединится и не будет дальше раздувать драму и вербально или невербально выражать свое недовольство, а пойдет спокойно в ванну и закончит то, что начал, – все будет хорошо. Конец благополучия наступил бы, если бы он остался в боевом режиме и, выкатив глаза, сказал: «Да, да, извини! Теперь слишком поздно! Смотри, Мари уже плачет! У меня тут с вами случится приступ, я больше не буду с детьми никогда чистить зубы!»

Если бы у этого пассажа были субтитры, то мы бы, наверно, прочитали: «Моя семья так действует мне на нервы! Больше всего я хотел бы уйти и не вернуться! Но я тут заперт! С тобой! И всеми вами!»

Но ведь он так не говорит и не думает. Андреас и Катарина могут обсудить ситуацию и все выяснить. Они не развивают конфликт, потому что в состоянии проанализировать себя и услышать другого. Они могут регулировать свои эмоции – по крайней мере, один из них.





Процветающее пространство пары

Пространство пары, в котором родители хорошо друг к другу относятся и осознанно регулируют свои эмоции, – это лучшие условия для душевного равновесия детей, живущих в семейном пространстве.38 Если ты воспитываешь ребенка одна, то ответственность за атмосферу во всей семье лежит на тебе как единственном взрослом, но в остальном все будет так же: твое отношение к ребенку и твоя способность управлять своими эмоциями будут формировать семейный климат и влиять на благополучие ребенка.

В твоей нынешней семье ты можешь научиться работать в команде. Самоанализ и критическое отношение к себе, к своим желаниям и нежеланиям – вот предпосылки для успешного сотрудничества и взаимовыгодного альянса. Обобщая и опираясь на теорию Дэвида Шнарха39, можно сказать:

● Делай то, что нужно делать: смотри в лицо неприятной правде и не бойся изменений, если они необходимы для твоего хорошего самочувствия или благополучия твоего ребенка.

● Внимательно слушай своего ребенка или партнера, не пренебрегай своей точкой зрения и оставляй место для себя.

● Следи за тем, когда ты разбиваешь союз, и учись извлекать пользу из этого опыта. Прими новое решение: «С сегодняшнего дня я буду…»

● Если ты разрушаешь союз, то тебе его и восстанавливать. Возможно, ты это уже делаешь, когда речь идет о союзе с детьми, и ты берешь на себя ответственность за свое поведение и просишь прощения. Делай это и по отношению к своему партнеру и к себе: вместо того, чтобы винить себя, проработай ситуацию и в следующий раз веди себя иначе.

● Не позволяй своим чувствам руководить тобой и автопилоту брать контроль над ситуацией. Он редко совершает правильные поступки.



Ты отвечаешь за себя – даже если твой партнер или ребенок не выполняют своих функций. Их поведение не оправдывает и не извиняет твоего собственного. У нас всегда есть выбор: мы должны решить, как мы хотим относиться к другим, если мы отказываемся от роли жертвы и берем на себя ответственность.





Упражнения для успешных отношений





Можно тренироваться жить во взаимовыгодном союзе. Дело в том, что очень немногие из нас сами выросли в семьях, где члены семьи сотрудничали таким конструктивным способом.



Упражнение. Мантры для работы в команде

Мантры могут быть очень полезны. Они напоминают тебе, что необходимо делать, чтобы организовать такое совместное существование в команде, где важно благополучие всех участников.

Если хочешь, можешь повторять их мысленно или вслух снова и снова. Те, которые тебе особенно нравятся и подходят твоему душевному складу, ты можешь записать и повесить на видных местах:

● «Я ответственна за свое поведение»;

● «Я доверяю»;

● «Я мужественно смотрю в глаза правде в нашей семье»;

● «Я делаю то, что нужно»;

● «Я открыта для необходимых изменений»;

● «Я оставляю место для моих чувств и выражаю свои желания»;

● «Я открыто принимаю мнение и желания своего ребенка/моего партнера»;

● «Я решаю, как сейчас отреагирую на своего ребенка/ партнера»;

● «Я управляю своими чувствами»;

● «Я принимаю на себя ответственность за вклад в здоровый климат семьи»:

● «Я несу ответственность за качество отношений с моим ребенком»;

● «Я сама отвечаю за себя, свои желания, потребности и свои дела»;

● «Мы все вместе трудимся на общее благо, доверяя друг другу»;

● «Мы открыто можем говорить о своих чувствах и желаниях»;

● «У нас есть мужество».



Быть родителями означает быть взрослым примером для «незрелых» членов семьи, демонстрируя зрелое поведение, как лично, так и во взаимоотношениях с партнером. Мы напоминаем тебе: чтобы разговаривать с детьми на равных, нам нужно встать на колени. Чем взрослее они становятся, тем меньше это будет необходимо. А со всеми остальными взрослыми мы можем оставаться «большими». Тогда нас, как собеседников, будут воспринимать всерьез. Главное, чтобы мы брали на себя нашу ответственность за совместные действия.

Мы знаем, каким большим стрессом и разочарованием могут стать отношения. Поэтому твоей наипервейшей задачей должно стать формирование честного и гармоничного отношения к себе. С нашей точки зрения, сначала нужно научиться именно этому, а остальное станет лишь следствием. Эту мысль другими словами сформулировал религиозный философ Мартин Бубер: «Все дело лишь в том, чтобы начать, и в этот момент меня не должно заботить ничто другое».40

Упражнение. Облака отношений – наглядное представление динамики

Представь себе людей в твоей жизни. С кем ты проводишь время? Кто имеет для тебя значение? Кто влияет на тебя? Возьми лист бумаги и попробуй нарисовать это «дерево» или «облако», которое тебя окружает. Возможно, ты захочешь изобразить себя в центре, в окружении других.

Теперь установи связи с ними и их кругами. Ты можешь использовать разные цвета и типы линий. Можно соединить себя и людей, с которыми у тебя тесная связь, более жирными или сплошными линиями, а не такие близкие связи обозначить пунктирной или тонкой линией.

Подумай теперь о людях из твоего детства, а потом нарисуй на другом листе еще одну диаграмму отношений, которые у тебя есть сегодня. Пусть станут видимыми изменения, которые произошли с годами. Как это было тогда? Что бы ты хотела изменить? А в настоящем? Хочешь ли ты чего-то иного? Как?

Если ты на основании описаний союзов еще этого не сделала – подумай о том, как близкие люди относятся к тебе и каково твое отношение к ним. Живешь ли ты во взаимовыгодных союзах, в которых, как мы уже писали, все работают в команде ради всеобщего благополучия? Когда ты начинаешь агрессивно относиться к окружающим? Или иногда тебе хочется, как Андреасу в одном из наших примеров, чтобы другие изменили свою точку зрения, и таким образом очевидная проблема будет устранена? Может быть, кто-то требует этого от тебя?

Возможно, тебе в голову придет сразу очень много мыслей, и ты увидишь одну динамику за другой. А может быть, и нет. Тебе вовсе не нужны все ответы! Это не экзамен, который необходимо выдержать. Эти вопросы, скорее, должны стать для тебя импульсом для дальнейших размышлений, чтобы ты могла заглянуть в те уголки, которые были до сих пор скрыты от тебя. Скорее всего, ты откроешь для себя что-то новое, то, что сначала тебе придется осознанно и внимательно рассмотреть.

Это может быть слишком, мы понимаем. И, наверное, какие-то связи ты не сможешь отчетливо увидеть, возможно, потому что «так было всегда». Или потому, что это бы означало критически оценить намерения некоторых людей, которые «хотели как лучше». То, что ты откроешь, может причинить боль. Слепые зоны есть почти у каждого человека, и часто очень сложно обнаружить их в одиночку. Мы хотели бы поддержать тебя и предложить поговорить с кем-нибудь об этом, если ты совсем одна, но у тебя есть чувство, что тебе необходимы перемены, чтобы сделать твою жизнь лучше.



Теперь ты увидела, с какими людьми у тебя были близкие отношения, а с какими нет, и, возможно, ты даже почувствовала их внутри себя. Настала пора сделать следующий шаг и «поиграть» с различными отношениями.



Упражнение. Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию

Напиши на маленьких карточках или листочках имена людей из твоего окружения. Для каждого из них будет своя карточка. И для себя тоже сделай одну. Думай о тех людях, которые тебе ближе всего, о тех, кого ты любишь, и тех, кто присутствует в твоей жизни, но ты бы хотела уменьшить их роль.

Разложи все карточки вокруг своей. Располагай их в зависимости от того, как ты воспринимаешь этих людей: