Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Модель круга является для нас идеалом личности человека, или, как говорят гештальт-терапевты, «закрытым гештальтом». Человек с полноценным кругом является здоровым и цельным, не имеет травм и травматического прошлого. К сожалению, у большинства людей круг неполноценный. Любой запоминающийся или травмирующий опыт влияет на наш круг: к примеру, травма может, так сказать, разорвать наши границы. Мы чувствуем себя переполненными и впадаем в шоковое состояние. И в этот момент теряем контакт с собой и должны как-то снова «собрать» себя. К тому же может статься, что мы сложим все части немного иначе, чем было наше первоначальное, истинное Я.

Не так уж давно наряду с шоковой травмой в область интересов ученых попала травма развития. Сегодня мы знаем, что нам необязательно переживать отдельное важное событие, чтобы нас выбило из колеи, как это бывает при шоковой травме. Травма развития может оказывать продолжительное воздействие на нас и также оставить отпечаток в мозге, когда, например, младенцы и дети не воспринимаются взрослыми как личности и субъекты, а к ним относятся как к бездушным и бесчувственным объектам. При этом взрослые не догадываются, какие последствия может иметь их поведение.

Поговорим конкретно. Вспомним о наших первых моментах жизни. Они имеют последствия, если…

● сразу после рождения тебя разлучают с мамой и уносят в детское отделение;

● ты, будучи ребенком, одна лежишь в больнице;

● тебя кормят по часам, и в промежутках ты кричишь, надрывая горло;

● твой крик воспринимается не как потребность, а как злое намерение против родителей (и если тебя наказывают, запирая куда-нибудь);

● твои собственные травмированные родители не берут на себя ответственность за свое существование, ты растешь в нервозной и сбивающей с толку атмосфере и не можешь приспособиться. Например, становишься тихой и послушной или быстро выводишь их из себя. Все это в надежде, что что-нибудь изменится. Это детская кооперация, как мы уже описывали!



До восьмидесятых годов волю детей систематически ломали и пытались сделать их послушными. К сожалению, и сегодня мы находим отголоски этих идей воспитания – часто в словах собственных родителей или бабушек и дедушек, иногда и в некоторых учебных заведениях. Насколько ужасающими для сегодняшних взрослых были последствия, можно заключить из абсолютного бестселлера тех лет, который появился в 1934 году: Немецкая мать и ее первый ребенок – книга врача и матери Йоханны Хаарер. Во времена Третьего рейха она опубликовала свою книгу с советами по воспитанию, которые были неотделимы от идеологии того времени. Вот цитата из этой книги:

«Даже если ребенок отвечает на реакцию мамы своим настойчивым криком, ей не следует поддаваться давлению. Со спокойной решительностью ей следует навязывать свою волю, избегая любой раздражительности и не позволяя себе ни при каких обстоятельствах никакого гнева. Даже кричащий и сопротивляющийся ребенок должен делать то, что его мать считает необходимым, и в случае, если он продолжает вести себя непослушно, его нужно отправить «охладиться» в какое-нибудь помещение, где он будет находиться один, и никто не будет обращать на него внимания, пока он не изменит свое поведение. Трудно поверить, как быстро ребенок начинает понимать такие действия».30





То есть задача была задушить в корне волю и особенности ребенка, чтобы сделать его послушным и способным к повиновению. После войны книги Хаарер продолжали издаваться, так что ее философия воспитания до сих пор имеет влияние.31

Нашим родителям, бабушкам и дедушкам было нанесено много вреда, им пришлось пережить многочисленные травмы, с которыми нам самим приходится бороться и сегодня. И параллельно мы хотим дать нашим детям возможность оставаться цельными. Травма – это не то, что просто случилось в прошлом, она всегда ощущается в настоящем, то есть сейчас. Так мы получаем фильтр, через который видим мир, основываясь на своих переживаниях и событиях. Это не сегодняшняя реальность, однако она воспринимается как таковая в стрессовых ситуациях.





Я хочу сохранить цельность!




Если мы «отрезаем» наши эмоции как те части, которые отрицательно воспринимаются другими и, соответственно, нами, то отрезаем себе и путь к счастью, спокойствию и умиротворению. Мы закрываем в ящик свою жизненную энергию – как и поколения наших родителей, бабушек и дедушек. И нам предстоит довольно долгий путь, если мы хотим снова открыть их. Открыться своим близким. Потому что именно они выдвигают эти ящики и натыкаются на спрятанные части круга.

Для этих отрезанных частей своей личности нам необходимо найти какую-то замену. Мы хотим ощущать свою цельность, однако чувствуем себя каким-то полукругом: деформированным и неполноценным. Что-то идет не так, чего-то не хватает, и подсознательно это чувство сопровождает нас постоянно. Часть, в которой мы ощущаем себя, остается целой. Она «здоровая» и жаждет действий. Например, есть люди, которые обнаруживают недюжинные способности на работе, однако в личной жизни они крайне несчастливы и не в состоянии построить полноценные отношения: врач, который калечит своих детей, судья, не умеющая принимать решения дома, архитектор, который не планирует свою жизнь, учительница, что продолжает поучать и дома…

Что людям делать с пробелами, возникающими из-за отсутствующих или спрятанных частей круга? Они отправляются на поиски возможной компенсации, которая заполнит их пустые места в круге, и он замкнется. Вспомни о ресурсах для выживания: этим людям нужны стратегии и модели, которые дадут им чувство полноценности. Замкнут, так сказать, круг. Внутри них чего-то не хватает, и это доставляет им боль. Они ищут решения (запасные части) во внешнем мире. Часто речь идет о:

● навязчивых стремлениях любого рода: мания чистоты или проявление перфекционизма, например, очень высокие требования к себе и стремление все контролировать (собственное тело, своего партнера, детей…);

● зависимостях от людей и вещей, таких, как машины, деньги, обладание чем-то и другое;

● поисках «лучшей половины» – партнера, которого мы позже заменим детьми, чтобы они наполнили нас;

● заданных ориентирах, будь то религия, методы, авторитеты и тому подобное; веществах, вытесняющих сознание: алкоголь, наркотики и другие;

● различных видах «успокоения» (интернет-зависимость, многочасовой просмотр телевизора);

● культе тела, когда «правильная» одежда и «правильный» макияж должны помочь сохранить иллюзию.





Стратегии замыкания круга



С помощью подобных стратегий замыкания круга мы не сможем найти настоящие границы и истинное Я. Результатом такого внешнего обращения станет псевдокруг, замкнутый материальными объектами. Это лишь внешняя иллюзия, фасад, маска. И мы будем постоянно заняты этими фальшивыми признаками, чтобы сохранять их в исправном состоянии. Потому что квартиры загрязняются, на фасадах возникают трещины, тела стареют, а внутри маски нечем дышать. Мы ведем борьбу, которую невозможно выиграть и которая отнимает неимоверное количество сил.

Наверняка ты знаешь людей, которые определяют себя, главным образом, через материальное: накапливают, стараются заработать еще больше, покупают и покупают. Только в конечном итоге у них ничего нет, кроме банковского счета, шикарного автомобиля, огромной виллы… Кажется, что у них есть все, что они пожелают, не так ли? При этом они совершенно необязательно счастливы. Часто эти люди гонятся за иллюзиями, ошибочно полагая, что смогут почувствовать себя снова полноценными, если будут обладать достаточными материальными благами.

Такие же стратегии замыкания круга можно наблюдать и в отношениях: тогда мы используем людей, рядом с которыми чувствуем себя хорошими и ценными. Например, это может быть наш партнер, иногда дети, которые «дополняют» своих родителей. Так недавно мы прочитали в электронном письме одной мамы, что она наконец-то после своего тяжелого детства находится на седьмом небе от счастья, потому что у нее появилась дочка – что-то, что принадлежит только ей одной…

Фатальным последствием такого поведения может стать то, что мы будем постоянно пытаться сделать этих людей счастливыми, чтобы они были рядом и любили нас. Это приводит к зависимости! И мы начинаем жить, как эмоциональные «сиамские близнецы». Такую метафору придумал Дэвид Шнарх. Тогда неизбежными становятся «сделки» типа: «Если я дам тебе А, то получу или буду ожидать от тебя Б».






Пример. Амели и Самюэль


Амели познакомилась со своим мужем Самюэлем двенадцать лет назад, они полюбили друг друга и вскоре стали жить вместе. У них двое детей: Антону десять лет, Мартину – восемь.

В начале отношений с Самюэлем у Амели было чувство, что она нашла свою «лучшую половину». Ему, в свою очередь, нравилось, что у нее всегда был порядок. Самюэлю было приятно, что все хозяйственные заботы были на Амели, и он с готовностью «подыгрывал»: негласный договор, обе стороны которой могли бы соблюдать его и по сей день. Однако Амели хотелось, чтобы все члены семьи видели, сколько сил она тратит, и уважали ее труд, то есть соблюдали порядок и не создавали ей лишней работы. Это касалось и детей, но дети не принимали в расчет этот договор: люди, которые нужны Амели, чтобы чувствовать себя полноценной, вдруг оказались по другую сторону баррикад.

Выставлять тайные желания и требования, ожидать их выполнения и обижаться, если этого не происходит, – незрелое поведение. Амели хочет, чтобы дети угадывали ее желания, вместо того, чтобы самой нести ответственность за свое стремление к вниманию и настоящей привязанности. Поэтому она получает ссоры, недовольные взгляды и неприязнь со стороны детей. Это неверный способ установить связь.





Круг твоего ребенка и разбросанные носки




С помощью рисунка круга становится очевидным, к чему тебе следует проявить уважение, чтобы твой ребенок оставался цельным: его Я, его воля, идеи, предпочтения, неприятие чего-то и его собственные личные границы. Это уважение не подлежит оценке. Речь не о том, что ты считаешь плохим или хорошим, важно то, каков твой ребенок. Он может наполнять тебя любовью, но может и таить в себе разочарование. Оно может случиться тогда, когда у тебя есть идея фикс, каким должен быть ребенок в твоих глазах, но реальность далека от твоего субъективного идеала.

Мы хотим поддержать сторону детей, когда говорим: «Не нужно навязывать мне свое видение моей жизни!» Потому что именно это ведет к деформации психики ребенка, которую мы так часто наблюдаем: «миссия» родителей в том, чтобы подогнать ребенка к собственным представлениям. Они пытаются подстроить его под сделанный ими шаблон – из «лучших побуждений». Или же урегулировать свои собственные страхи, используя ребенка. Это невысказанное, но для ребенка вполне ощутимое: «Делай так или будь таким, чтобы мне не нужно было бояться!»

Байрон Кэйти рассказывает в своей книге «О детях» о носках.32 Ей было очень важно, чтобы дети не разбрасывали свои носки по всей квартире и убирали их. Настолько важно, что она называет это своей «религией», в которой она растворялась. Но, однако, это не работало. Пока, наконец, однажды она не признала, что борется с тем, что есть. Носки ежедневно снова появлялись на полу, хотя она так много ворчала, ругалась и даже наказывала детей. Байрон Кэйти пришлось признать, что ей самой следует поднимать и убирать носки. Ее детям они не мешали, это была только ее проблема и ее мысли, что что-то должно происходить иначе, чем есть на самом деле. Дело не в носках. По этому поводу она говорит: «Мне стало ясно, что я могу быть либо права, либо свободна». И она стала убирать носки сама. Это было так быстро, что она даже не успела подумать о детях. И это даже стало приносить ей радость, потому что она стала убирать носки для себя, а не для детей. Чистый пол доставлял ей удовольствие. Дети заметили это и начали сами убирать свои носки без всякого напоминания со стороны мамы.

Если мы признаем ситуацию и осознаем, что проблема в нас самих, то можем что-то изменить, не ожидая, что другие люди (в нашем случае – дети) изменятся. Когда мы, например, перестанем расстраиваться из-за неубранных комнат наших детей, злиться и наказывать их по этому поводу, они не будут испытывать давления с нашей стороны. А это делает их свободными! Так мы даем им шанс сделать для себя открытие, что им, возможно, понравится уборка. Потому что не будет слова «должен» и ответного сопротивления. Тогда они, возможно, согласятся, что здорово находиться в чистой комнате. Или же нет! И большим искусством будет принять и согласиться с такой позицией.

Если мы начнем глубже рассматривать этот пример, то вскоре заметим, что дело вовсе не в том, что ребенок не убирает комнату, а в том, что он сопротивляется тому, чтобы делать маму счастливой, занимаясь тем, что для него не важно. Наши дети против того, чтобы брать на себя эмоциональную ответственность за родителей, но иногда они все-таки даже убираются ради нас.

Иной раз нам трудно определить, где начинаются границы другого человека, потому что они никогда не совпадают с нашими собственными. Они зависят от нашего характера и прежних отношений. Если в твоем детстве считалось нормальным, что с твоими границами на считались и просто их перешагивали, то ты и со своими детьми, возможно, будешь поступать так же. А если ты не знаешь собственных границ и не думаешь о том, как они могли выглядеть до всех искажений и деформаций, то, скорее всего, границы своего ребенка ты нарушаешь, даже не подозревая об этом. Для тебя же это не проблема, не так ли? То, что это может стать причиной конфликтов, раздражения и даже отторжения, совершенно очевидно. Если ты займешься собственным становлением и выяснишь, какие части твоей личности ты «отсекла» в тот период и чем их заменила, ты снова сможешь увидеть свое «целое». Это может происходить и при участии близких людей или терапевтической поддержке.

Как родители мы должны внимательно следить и за тем, не нарушают ли другие взрослые границы кругов наших детей. Нам самим бывает довольно сложно найти ту самую здоровую «позицию», если это необходимо. Некоторым из нас это удается легко, а у других возникают проблемы. У детей происходит так же. Кто-то является цельной натурой и реагирует на попытки нарушить границы круга соответственно: они защищают себя и свою неприкосновенность. Теми методами, которые имеются у них в распоряжении. Это может выглядеть, например, так: ребенок без обиняков говорит дедушке: «Ты плохой! Я тебя не люблю!», если тот требует его поцеловать. Совсем маленькие дети могут ударить приближающегося к лицу дедушку по носу. Кто-то найдет в своем круге место для «нападающего», замкнется в себе и начнет прерывисто дышать. Если ты замечаешь нечто подобное, твоя задача защитить своего ребенка. Ты нужна ему здесь и сейчас. В наших описаниях динамики отношений мы опишем, как могут выглядеть подобные нарушения детских границ взрослыми и какие последствия для ребенка они могут вызвать, если никто не вступится за него.

Есть опасность, что ты начнешь мыслить категорией круга, и эта структура просто придет на замену прошлой, застынет и точно так же, как и предыдущая, будет уводить тебя от конкретного события. Границы твоего круга, а также границы пары и семьи являются «здоровыми», когда они четкие, но при этом гибкие и могут адаптироваться к ситуации, а не застывшие или расплывчатые. Размышления о круге должны стать предпосылкой для самонаблюдения и давать ориентиры.

Нам, авторам книги, осознание собственных кругов помогает с детьми и в отношениях с партнером еще раз проверить, где именно мы находимся в данный момент: в своих делах или в делах детей и партнера? Не требуем ли мы от близких, чтобы они изменились, чтобы нам было хорошо? Как мы относимся к себе и окружающим? Довольны ли мы результатом? В то же время в начале работы этот рисунок помог нам выяснить, когда другие взрослые люди слишком близко подходят к нам, и проанализировать это. Где наши границы, чему мы рады, а что отвергаем?

Мы можем активно формировать только те обстоятельства, которые осознаем и которые помогают нам осознать что-то. Это важно понимать, если мы хотим научиться анализировать нарушения границ и выражать свое мнение согласно собственному восприятию. И, разумеется, это необходимо, когда нарушение границ отрицательно сказывается на нас и наших отношениях.



Упражнение. Вопросы, касающиеся твоей биографии

Ответь на следующие вопросы, которые призваны помочь тебе в самопознании. Не спеши, отвечай вдумчиво.

● Как познакомились твои родители?

● Что ты знаешь о детстве своей мамы?

● Что ты знаешь о детстве своего папы?

● Была ли ты желанным ребенком?

● Как мама «перенесла» состояние беременности? Ей нравилось быть беременной, она испытывала положительные эмоции? Она была «в интересном положении» или боялась перемен?

● Что ты знаешь об обстоятельствах твоего рождения? Мама родила тебя естественным путем или ей делали кесарево?

● Какой был состав твоей семьи? Кто были твои самые важные близкие люди? Какую роль играли бабушки и дедушки?

● Какие у вас были отношения?

● Какие были отношения у твоих родителей, когда ты была маленькой? Как бы ты могла их описать? В какой атмосфере ты росла?

● Менялось ли твое отношение к близким в течение взросления? Если да, то как?

● Есть ли известные тебе травмы в твоей семье (например, удары судьбы, смерть, пребывание в больнице, тяжелые роды…)?

● Что для тебя означают понятия «Быть отцом» и «Быть матерью»? Какими были твои родители? Хотела бы ты быть, как они или ты сознательно пытаешься вести себя иначе?

● Как твои близкие люди обходились с чувствами? Тебе «разрешались» все эмоции?

● Какие эмоции играли особенно большую роль в твоей семье?