Не надо пофигизма

И вот теперь я снова возвращаюсь к вопросу о безопасности наших детей. Единственный способ обеспечить её – это любить ребёнка так, чтобыон это чувствовал. Не так, чтобы нам было комфортно и приятно, а так, чтобы у него было ощущение, что он любим, что он дорог, что он ценен.

Не показывай пальцем – покажи собой.

Станислав Ежи Лец



Потому что, если он так будет чувствовать, он будет беречь себя, так как в этом случае он понимает, что его жизнь представляет собой ценность. Если он будет знать и чувствовать, что его любят, он будет пытаться соответствовать ожиданиям, он будет прислушиваться к нашему мнению, он будет дорожить нами – своими родителями – и нашими чувствами. И другого пути просто нет.

Можно, конечно, шантажировать ребёнка любовью – мол, я буду тебя любить, если ты будешь меня слушаться, и не буду, если не будешь, – но это, мне кажется, как-то низко. Выказывать же свою любовь таким образом, что ребёнок видит в этом лишь родительское желание быть «идеальными», – это просто глупо.

Дети в силу недостатка жизненного опыта ещё мало что знают об этом мире, но зато в силу своей чувствительности они очень неплохо его чувствуют, особенно если учесть, что мы – их родители – до поры до времени и есть их мир.



Возможно, если родители задумаются об этом, они изменят своё поведение в отношении собственных детей, а изменив его, увидят, что на самом деле у них нет нужды так сильно волноваться за своих чад, потому что сами эти их чада волнуются за них – за своих родителей.

И тут важно не опоздать… Один из тематических выпусков программы «Доктор Курпатов» на Первом канале мы посвятили проблеме «взрослых детей», точнее – проблеме отношений между родителями и взрослыми детьми. Мы так и назвали эту программу – «Взрослые дети».

Мы не претендуем на то, что можем превратить любого ребёнка в так называемую «талантливую личность», но мы всегда можем сделать из него «бездарного» взрослого.

Альфред Адлер



В конце концов, если моему ребёнку двадцать или тридцать, он же не перестаёт быть для меня моим ребёнком. Я всё равно переживаю за него, мучаюсь, пытаюсь как-то направить, контролировать и т. д. А как там говорят в народе?.. Малые детки – малые бедки, большие детки… Да, большие бедки.

Признаться, когда редакторы предложили мне эту тему – мол, многие звонят с такими вопросами, может быть, сделаем программу? – я воспринял это предложение, мягко говоря, без малейшего энтузиазма.

Не потому, что такой проблемы не существует, а потому, что решений у этой проблемы совсем немного – примите, любите и живите так, как уж получается в сложившихся обстоятельствах. Поздно пить боржоми, как говорится.

Воспитывать ребёнка нужно было до двенадцати лет, а дальше – только переговоры. Почему до двенадцати? Об этом я подробно рассказываю в книжке «Счастливый ребёнок», и поверьте, есть все основания считать это правильным.

Если ваш ребёнок вырос – он уже взрослый, самостоятельный человек, а потому всякие попытки родителей как-то его воспитывать заведомо обречены на неудачу.

Более того, они откровенно ошибочны, потому что не учитывают самого главного: раз время воспитания прошло безвозвратно, нужно учиться договариваться на равных, как с полноценным партнёром.



Но договариваться можно только в том случае, если у тебя есть авторитет, если тебя любят, если в тебе заинтересованы. А если ничего этого нет и в помине, прежде не наработано, то… извините.

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, к сожалению, – это почти «норма жизни», а чтобы решить эти конфликты, нужно, если по-хорошему, возвращаться в далёкое прошлое и менять его до неузнаваемости.

Но все мы люди здравые и прекрасно понимаем, что такое развитие событий маловероятно. Прошлое уже случилось, прошло, и оно было таким, каким оно было, другого прошлого у нас и у наших детей нет и уже не будет.

Заблуждается тот, кто думает, что новые благодеяния могут заставить великих мира сего позабыть о старых обидах.

Никколо Макиавелли



А обиды и взаимные претензии, причём обоюдные – детей к родителям, родителей – к детям, они ведь из глубокого детства идут. В своё время я и этому целую книжку посвятил – «Исправь своё детство».

В общем, сначала я от темы «Взрослые дети» отказывался со всей возможной настойчивостью.

Тем более что всё очень шаблонно: читаю описанные редакторами истории людей, обратившихся в программу, и понимаю – одно и то же: родители жалуются на своих взрослых детей, что те, дескать, не такие, какими бы они их хотели видеть.

Ответственность – мужество иметь дело со всеми последствиями своих дел.

Александр Круглов



Ну а что с этим поделаешь? Да и кто виноват? С другой стороны, если эта ошибка всегда и везде повторяется, так, может быть, и нужно об этом говорить?..

И потом была программа – «Взрослые дети». И были на ней взрослые дети со своими родителями, и всё «лечение» свелось к банальному переводу с русского на русский. Доктор сидел посерединке и переводил.

Дело в том, что все мы – родители, дети – любим друг друга: родители – детей, дети – родителей. Много у нас, конечно, противоречий, мы разные, у нас разные взгляды, мы вообще – из разного времени. Но есть главное, самое важное – наша любовь друг к другу.

Однако же мы не привыкли её показывать, не умеем её показывать. Более того, смущаемся своей любви к своим же собственным родителям, к своим единокровным детям. А в результате у обеих сторон возникает ощущение, что взаимности нет, понимания нет и рассчитывать не на что.

По-видимому, несправедливость больше раздражает людей, чем насилие; первая кажется посягательством, второе… представляется неизбежною необходимостью.


Фукидид



Как следствие – взаимные обиды, претензии и очередное подтверждение – «не любят». Хотя это неправда. Любят. Просто нужно уметь об этом сказать.

И мои герои, используя доктора как профессионального переговорщика, смогли наконец друг другу в этом признаться. Родители были шокированы, поняв, что их дети, несмотря на всё, что они им говорят, их любят.

Дети не верили своим ушам, когда вдруг слышали в голосе своих родителей нотки искренней, идущей от сердца нежности и заботы. Было много слёз. Только не от горя, не от обиды, не от чувства безысходности, как обычно, а от радости. Светлой, настоящей радости. Счастливые такие слёзы…

Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.

Блез Паскаль



И кстати, у этой программы – «Взрослые дети» – был самый высокий рейтинг (она не побила только один рекорд – программы про избыточный вес, но с этой темой, поверьте, никто и ничто не может тягаться).

Почему я вспомнил о рейтинге? Потому что эта пустая, по сути, цифра – немое, безголосое, но ясное и точное указание на безусловный факт: проблема «взрослых детей» – понимаем мы это или нет – касается каждого и имеет для каждого из нас особое, исключительное значение.

Наверное, это прозвучит ужасно банально, но всё же… любите друг друга. Вы – родители своих детей, дети своих родителей – самые близкие друг другу люди. Но нужно стараться быть более открытыми со своими детьми, а если родители к этому готовы – то и со своими родителями.



Впрочем, с родителей особый спрос, потому что они старше и потому что их место в иерархии внутренних ценностей любого человека – потолок. Нужно научиться восхищаться тому, как наш ребёнок становится взрослым.

Давайте покажем ему, что мы и сами готовы к тому, чтобы менять своё поведение в отношении с ним соответственно его взрослости.

Давайте будем помнить, что он всегда, сколько бы ему ни было лет, нуждается в нашей любви и наш – родительский – долг: дать ему ощущение, что его любят. Всегда. Несмотря ни на что.





Глава двадцатая

Чувство одиночества




Если вокруг столько одиноких людей, было бы непростительным эгоизмом быть одиноким в одиночку.

Теннесси Уильямс





Мы используем понятие «одиночество» всуе.

Есть реальное одиночество, когда человека, допустим, запирают в камере и держат одного, а есть чувство одиночества, когда вокруг человека множество людей. Согласитесь, это вовсе не одно и то же.



Человек, лишённый общения, постепенно теряет рассудок – в поисках собеседника он и с тараканами готов разговаривать. Вот это действительное одиночество. И были бы вы таким Робинзоном Крузо – «двадцать лет без права переписки», то любой человекоподобный субъект стал бы для вас счастьем-счастьем.

Когда одинокие люди разговаривают друг с другом, они чувствуют себя ещё более одинокими.

Лилиан Хеллман



Впрочем, мы также сойдем с ума, если у нас длительное время не будет возможности остаться в том самом – реальном одиночестве. Мне приходилось принимать участие в подобных научных экспериментах Министерства обороны – уже через месяц кто-нибудь из шести мужчин, запертых в замкнутом пространстве, съезжает с катушек, а остальные близки к сумасшествию. Так что без одиночества тоже плохо.

Случаются ситуации, когда чувство одиночества вызвано объективными факторами, которые делают это страдание фактическим.

Например, человек ограничен в передвижениях из-за серьёзной болезни или потерял родителей, любимого человека. Или в тех случаях, когда, например, твоими друзьями были друзья твоего супруга, возлюбленного, а теперь вы расстались и общие друзья перестали с тобой общаться.

Если кто-то – один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то – в толпе, это не значит, что он не одинок.

Эпиктет