Не надо пофигизма

То, что отношения существуют, можно понять по единственному признаку – они идут в гору, развиваются. Если они не развиваются, это не отношения, это связь – то есть ни то ни сё.

Чтобы завоевать женщину, мужчины сочиняют чудесную ложь. Чтобы бросить женщину, мужчины сочиняют глупую и несуразную ложь.

Габриэль Колетт



Но женщина зачастую упорно придумывает себе объяснения. Почему он не звонит: «устал», «замотался», «просто у него период такой». Вопрос – зачем она это делает? Ведь на самом деле она прекрасно понимает, что отношений уже нет.

И если она начала задаваться таким вопросом: «А есть ли отношения, если он не звонит почти месяц?», то, наверное, лучше признаться себе, что всё закончилось, финита ля комедия. Неужели по тону его голоса, по разговору, по отговоркам, наконец, это не очевидно?

Могу понять помутнение рассудка на час или два, ну, пусть на день, в самом критическом случае – на два. Но дальше… Если любящие люди не могут договориться друг с другом о себе и своих отношениях в течение суток, то любое продолжение отношений после этого – или услуга стереотипам, привычкам и жизненным планам, или просто глупый спектакль.



Попытки заново разжечь в мужчине страсть, к сожалению, достаточно наивны. Хотя, конечно, Интернет пухнет от советов, как его обратно «приворожить», но это в большинстве случаев лишь неловкая попытка оттянуть неизбежное.

Мужская сексуальность – вещь достаточно уязвимая. Если женщине кажется, что пять сброшенных килограммов снова сделают её «красавицей», в глазах мужчины – это не так. Если мужчина перестал испытывать влечение к женщине, похудание делу не поможет.

Женщины обманывают для того, чтобы скрыть то, что чувствуют, мужчины – чтобы показать то, что не чувствуют.

Эрнст Легуве



Да, мужчине приятно, если женщина хочет – причём именно для него – выглядеть лучше. Правда, это не работает, если эти усилия сопровождаются словами: «Смотри, на какие жертвы мне приходится идти, чтобы ты меня любил! От плюшек отказываюсь!»

В этом случае сброшенные килограммы уж точно не вызовут у него дополнительной сексуальной страсти, скорее – обратную реакцию.

Авторы «секретов обольщения» уверяют женщин, что можно поразить мужчину новизной в образе и его страсть снова воспылает. Чем чёрт не шутит, конечно, но маловероятно.

В основной своей массе мужчины консервативны, любят стабильность и комфорт. Поэтому, наверное, не стоит их держать в напряжении, меняя каждый день цвет волос, ногтей и сумочек.

Если что-то конкретного мужчину в женском образе действительно восхищает, то, конечно, можно что-то делать в этом направлении. Да, «в зобу дыханье спёрло» и «мурашек» уже, скорее всего, не будет, но такое внимание и чуткость мужчине приятны.



В конце концов, сексуальность – это физиологическая потребность. Не такая драматичная, как в воде, в пище, но она также всегда присутствует.

Актуальность этой потребности и нужно в паре поддерживать. Но для этого не требуется ничего сверхъестественного, каких-то особых ухищрений. Тем более если очевидно, что на них было угрохано много времени, сил и денег.

Скука, конечно, вещь страшная. Но не нужно думать, что сексуальность в мужчине можно разжечь исключительно сексуальными же стимулами (или стимулами, которые кажутся женщине сексуальными для мужчин). Общие увлечения – то, что для обоих партнёров интересно, азартно и увлекательно, – по сути, прекрасный афродизиак.

Любовь – это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.

Анри Ренье



Если женщина поддерживает увлечения партнёра, это, в каком-то смысле, делает её более сексуальной для мужчины, чем очередное новое бельё или новая причёска.

Вполне возможно, что женщине нужно время от времени менять причёску, но не для мужчины, а для себя, чтобы чувствовать себя более уверенной, более раскрепощённой и интересной. Это её эмоциональное состояние работает как сексуальный стимул куда сильнее, чем причёска как таковая.

Мужчину порой сильнее взволнует, что его женщина нравится другим мужчинам, чем то, что она просто сделала другую причёску и «для него» накрасилась. Хотя, конечно, в плане намеренного разжигания ревности с целью повышения собственной сексуальной привлекательности – это путь гиблый. Но небольшая щепотка игры отношениям не повредит.

Частенько случается, что у мужчины влечение возникает спонтанно, он проявляет его, а женщина начинает думать, что она сейчас не готова, что она сегодня недостаточно хороша, бельё на ней не то и т. д. И не поддерживает эту игру, обещая заветное «потом».



Проблема в том, что потом ему уже будет не надо. Если женщина вызвала у мужчины влечение сейчас – пусть и в своей мятой ночнушке, – это и есть чувство. И если оно уже, так сказать, проснулось, не нужно думать о том, как разбудить его причёсками, маникюрами и бельём.

Возможно, завтра, когда она наденет свои чулки, его куда больше будет занимать финансовый отчёт, а также мысленные дискуссии с начальником транспортного цеха. И всё это «возбуждающее» будет ему абсолютно ни к чёрту. Только раздражение вызовет, а то и того хуже – иронию.

Внешняя красота ещё драгоценнее, когда прикрывает внутреннюю. Книга, золотые застёжки которой замыкают золотое содержание, приобретает особенное уважение.

Уильям Шекспир




Впрочем, если ваши отношения уже себя исчерпали, вы всё равно разойдётесь – разжигай страсть или не разжигай. В том, сколько это состояние неопределённости продлится, куда большее значение будет иметь совместный быт, жильё и прочее имущество, дети и т. д., но не физическая страсть как таковая.

Вопрос в том, почему мы – мужчины и женщины – цепляемся за угасающие чувства, рушащиеся отношения? Ответ на самом деле не в человеке, с которым мы расстаёмся, а в нас самих.

Перед расставанием или в период расставания человек испытывает страх предстоящего ему одиночества, а на этом фоне мозг играет с нами в свои игры… Мозг не любит перемен и старается избежать страданий, поэтому зачастую начинает рождать иллюзии – «как же нам было хорошо вместе!», чтобы просто удержать человека в отношениях, которые уже полностью исчерпали себя.



В какой-то момент он начинает рисовать прекрасные картины прошлого, про то, как всё прежде было в этих отношениях замечательно. Эти мысли – буквально физиологическая реакция, которую я уже множество раз описывал в своих книгах: положительные воспоминания как способ восстановить разрушаемый обстоятельствами динамический стереотип.

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.

Элберт Хаббард



Но не стоит слишком доверять этому наваждению. Разве всё и в самом деле было прекрасно и радужно, если расставание на носу? Разве нас устраивали эти отношения, если дошло до такого? Разве наш партнёр и вправду так прекрасен, если мы чувствуем в отношении него обиду, если мы в нём разочаровались? Вряд ли.

Сейчас все эти мысли о «прекрасном далёко» – лишь подсознательная работа нашего мозга, не желающего что-то менять и оказаться перед лицом неизвестности. Той самой, которая инстинктивно ассоциируется у нас с одиночеством и страданием.

Но нужно помнить, что, расставаясь, мы уходим от очевидного страдания, а то, что нам предстоит, – имеет шансы и не быть страданием вовсе.

Как я уже говорил, Иван Михайлович Сеченов ёмко выразил суть мужской чувственности: «Мужчина любит в женщине своё наслаждение». Так вот, я добавил бы к словам «дедушки русской физиологии»: а женщина любит в мужчине своё чувство. И зачастую не так важно, что это за чувства – восторга или страдания.

Когда у мужчины пропадает его «наслаждение», ему легче уйти, чем остаться. Но у женщины всегда есть её чувства – где-то счастье, а где-то мука, которую она тоже способна превратить во что-то высокое и прекрасное. Но не нужно любить в себе муку, потому что это значит мучить себя.



Конечно, самое отвратительное в расставании – это «выяснение отношений»: кто виноват, на ком ответственность за то, что ничего не получилось, и т. д. Ведь правда в том, что всякий из нас считает себя правым – это нормальная защитная реакция психики. А найти себе оправдание – это же проще простого.

Мужчина всегда объяснит себе, почему он изменил жене или постоянной партнёрше. Такие индульгенции выписываются на раз, на автомате, например.

• «Ты мне врала всю жизнь, а я тебе изменил!», и даже если он этого не говорит, ему вполне достаточно так думать, чтобы ощущать себя жертвой.

• «Ты достала меня своими истериками, я устал. Я полюбил другую, которая так не делает. Ты никогда не интересовалась тем, что я чувствую, что думаю, тебе всегда было на меня наплевать, и теперь я ушёл к другой. Кончено!»

К сожалению, девушки, утверждающие, что все мужчины одинаковы, моментально замечают разницу между тобой и Аленом Делоном.

Альфред Э. Ньюмен



То есть любая неприятная мелочь способна вырасти до размеров тиранозавра и оправдать его или её. Конечно, и мужчины, и женщины в отношениях не идеальны: где-то что-то привирают, где-то что-то недоговаривают, в ссорах используются запрещённые средства, временами плюют на чувства друг друга.

Из всего этого можно состряпать себе индульгенцию, если человеку надо оправдать себя и свой поступок.

Когда мы допускаем в отношениях эти ошибки, мы не придаём им большого значения – мол, ну подумаешь, мелочь, ерунда! Но в моменты расставания из этих мелочей и сплетается обвинительная речь прокурора.

Мне кажется, это нужно иметь в виду: думать о том, мелочь или не мелочь такой поступок, когда он совершается. Когда он окажется на чаше весов расставания, он не будет мелочью, и об этом лучше знать заранее.



Расставаясь, мы пытаемся всячески принизить объект своей прежней страсти. Найти в нём недостатки – слабости, пороки, дискредитировать, так сказать, его светлый когда-то образ.

Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество.

Эрих Фромм



«Ушёл к молоденькой» – при такой постановке вопроса понятно же, что сукин сын. Ну а что ему – к старухе уходить? К той, что сидит у синего-синего моря? Да, к молоденькой, но только ли в этом дело? Или в том, что оба два не смогли построить действительно глубоких и искренних отношений?

Может быть, дело всё-таки в том, что ни он, ни она не проявили должного бережного отношения друг к другу? Или в том, что надо было думать о последствиях своих слов, действий, поступков, а не о том, как это будет выглядеть, не получится ли, что я ему (ей) уступаю? И так далее, далее, далее.

Всё это можно понять – и даже все эти патологические игры ума, пытающегося защитить нас от неприятной правды. Но не лучше ли, если так, не жечь напалмом всё своё прошлое на корню, а попытаться просто принять случившееся – с чистосердечным раскаянием.

Мол, да, были отношения, и было в них много хорошего, и да, хотели как лучше… Но не смогли. Так чего уж теперь? Расстанемся по-дружески – испытывая благодарность за хорошее и не отравляя жизнь неприятными воспоминаниями и обидами. В конце концов, мы в чём-то родные люди.

Беда, если начинаются эти бесконечные метания – тудасюда: мужчина то уходит, то возвращается, женщина то пропадает, то вновь пишет, спрашивает, о чём-то просит. Самым правильным решением, конечно, будет известное – «уходя, уходи». Но немногие находят в себе силы так сделать.



Да, если мы выйдем на улицу с микрофоном и спросим прохожих, то подавляющее большинство скажет определённо: «Да, конечно! Если всё закончилось, надо рвать!» Но когда доходит до реального дела, вся эта решительность куда-то моментально улетучивается. Была секунду назад, а тут раз – и нету. Ветром сдуло.

Выстроить длительные, добрые, по-настоящему партнёрские отношения – это труд, к которому должны быть готовы оба. И это единственный надёжный вариант. Разумеется, он затратный, потому что он не «возникает», он делается – чувствами, мыслями, поступками, решениями, работой над собой, собственным «эго» и амбициями.