Магии адепт

Видит Бог, я не ропщу, ибо, согласно мудрым заветам моего командира взвода в учебном центре под Владимиром, нас имеют – мы крепчаем. Помнится, звали того старшего лейтенанта Мирзоев Василий Исаакович. Согласитесь, для казанского татарина, коим он сам себя позиционировал, не самые типичные имя и отчество. Эх, славные денечки были и старлей славный – любил нас, молодых салаг, самозабвенно и до изнеможения, каждый день заставлял крепчать в самой извращенной форме, так, что ни о каком реальном сексе мысли в голову не приходили даже во сне.

Вот сегодня мне стукнул тридцатник. В общем-то ничего такого особенного. Тридцать лет, ну и что? Галактика Млечный Путь как вращалась, так и продолжает вращаться, делая один оборот вокруг собственного центра за двести миллионов лет. Земля как существовала четыре с половиной миллиарда лет, так и продолжает существовать, вот только теперь без меня. Грусть и печаль. Если бы какие-нибудь высшие силы предложили мне вернуться на родную планету взамен псионического дара, ни мгновения не раздумывал бы. К великому сожалению, если таковые и есть во вселенной, им плевать на судьбы мелких букашек, возомнивших себя вершиной эволюционного развития.

Вообще-то, согласно местным документам, мне всего двадцать пять. Я сирота, бывший дровосек, бывший путешественник-авантюрист, охотник за сокровищами Великой пустыни. Имею сильный дар псионика, или как здесь говорят – мага, но только после посещения Проклятого континента получил финансовую возможность реализации своих далеко идущих планов. Ведь это только в песне из древнего земного кинофильма поется, что без воды и ни туды и ни сюды, на самом деле, основополагающим фактором развития личности во всех известных мне мирах является наличие или отсутствие денежных средств. В моем случае нужно очень много денег, и у меня они есть. Ух ты, оказывается, я еще тот философ.

Вот уже пару недель посещаю читальный зал Центральной общественной библиотеки города Махекара. Курс начального и среднего образования был мною успешно усвоен, а также около десятка базовых заклинаний из различных магических школ. Теперь я вооружен необходимыми для сдачи экзаменов знаниями и крайне опасен. Хе-хе-хе! Крайне опасен, если заметный только в темноте световой шарик или слабенькую огненную искорку, способную лишь прожечь дыру в листе бумаги, можно назвать грозным оружием.

Вообще-то, появившееся в моем арсенале непонятным образом мощное воздушное заклинание способно нанести реальный урон весьма и весьма приличных масштабов. Одного гадкого здоровенного кошака мне удалось уничтожить с помощью этой стихийной псионической практики, а также запасти достаточное количество необходимого для дыхания воздуха, чтобы покинуть подземную каторгу. Пока что никто не знает об истинных масштабах моих возможностей, а сам я посвящать кого-либо постороннего в свои маленькие секреты не собираюсь вообще.

Справедливости ради стоит отметить, что начальный и средний курсы местной школы и комплекс необходимых для поступления в Академию базовых магических практик я освоил в течение недели. Помимо обязательной литературы бессистемно усваиваю учебники высшей школы – задел на будущее, так сказать. Я беру в руки том и быстро пролистываю его. По завершении процесса нейросеть строит базу данных на основании «прочитанного» материала и тут же внедряет мне в мозг, раскладывая все аккуратно по полочкам. Вскоре я получаю возможность не только зачитать наизусть любую страницу, но вполне грамотно оперировать книжными знаниями, будто они уже давно присутствовали в моей голове.

Вследствие неординарной методики моего подхода к усвоению учебного материала в первые дни моих посиделок в читальном зале произошел курьезный случай. Находясь в библиотеке, я как-то не задумывался, что способен вызвать чей-либо пристальный интерес. Ну пролистывает человек книгу, очень быстро. Кому какое дело? Нет же, нашелся один тип, которого сильно смутила и зацепила моя манера обучения.

– Молодой человек, – отвлек меня от увлекательного процесса поглощения знаний хриплый старческий голос, – смею вас побеспокоить. – И дальше с нескрываемой ехидцей продолжил: – Позвольте узнать, что именно вы ищете среди страниц этих книг? Уверяю вас, кроме знаний там ничего нет. Напечатанных на бумаге знаний. Что же касаемо каких-либо закладок и прочих вложений, смею вас уверить, каждая книга проверяется после возвращения ее в хранилище после прочтения. Так что банковских билетов или мудрых записей предыдущих читателей вы там не найдете.

Я оторвал взгляд от учебника алгебры за восьмой класс средней школы и увидел перед собой пожилого мужчину в форменной робе сотрудника библиотеки и с золотым значком на лацкане в виде раскрытой книги и с цифрой «3» в обрамлении венка из листьев. Сам дедок ничем не примечателен: сед, невелик ростом, на хитроватой физиономии ехидная улыбочка, будто только что подловил внука, занимающимся в ванной комнате онанизмом, причем объектом плотских вожделений отрока стал портрет его любимой бабушки в юном возрасте.

– Извините, вы что-то сказали? – тыльной частью ладоней я протер немного усталые глаза.

– Разрешите представиться, магистр общей магии Толий Канитарий-Зероно, старший библиотекарь-хранитель, – несмотря на проявленную вежливость, категорически не понравившееся мне гаденькое выражение на физиономии старца никуда не исчезло. – Если вы что-то ищете между страницами, знайте, вы там ничего не найдете, поскольку все случайно оставленные читателями предметы изымаются из книг и передаются своим законным владельцам.

– Ах, вы об этом, достопочтимый магистр, – улыбнулся я самой обезоруживающей улыбкой, – уверяю вас, что ничего кроме знаний я не пытаюсь извлечь из этих томов.

– Но вы же их не читаете, уважаемый Влад Лед, – ого, он даже в мою личную карту читателя успел сунуть нос, – вы явно что-то ищете.

– Это вам так кажется. На самом деле я очень тщательно усваиваю прочитанный материал. Если не верите, здесь стопка уже изученной мною литературы, откройте любой том на любой странице, назовите номер параграфа или абзаца сверху, я попытаюсь на память процитировать содержание.

– Хм-м… – Старик вытащил один фолиант из середины стопы «прочитанных» книг и озвучил его название: – «Сборник практических заданий по курсу „Магические трансформации неодушевленных предметов”», страница сто девять, параграф сорок три. – Читал громко выразительно, как мне кажется, чтобы привлечь внимание находящихся в избе-читальне людей. После чего посмотрел на меня как на ползающую по благоухающей навозной куче муху. Брезгливо так посмотрел.

Ну что же, самонадеянный старикашка, сейчас твоя гадкая улыбочка сползет с физиономии, и тебе станет очень грустно. Я зажмурил глаза, будто сосредотачиваюсь. На самом деле этого делать было необязательно, ибо нужный текст как бы сам по себе всплыл перед глазами.

– Итак, «Сборник практических заданий по курсу „Магическая трансформация неодушевленных предметов”» для слушателей высших учебных заведений первого года обучения. Страница сто девять, параграф сорок три. Лабораторная работа: «Магическая трансмутация ртути в золото». Для превращения ртути в благородный металл необходимо взять двести граммов ртути или аналогичное по содержанию металла количество киновари или любого другого химического соединения означенного элемента (пересчет массы предлагается сделать самому студенту). Помещаем ртутьсодержащий компонент или чистый металл в стандартный керамический тигель с предварительно нанесенными на стенку сосуда магемами…

Поскольку произношение магических символов на глостинге мне пока что были неизвестно, я взял лист бумаги и быстро изобразил необходимый ряд из четырех основных знаков и семи синергических элементов, осуществляющих согласование базовых магем в единый заклинательный образ. Мельком взглянул в лицо старшего библиотекаря-хранителя. Ага, что-то вы, уважаемый Толий Канитарий-Зероно, уже не ухмыляетесь ехидно и интереса к моей персоне в вашем взгляде значительно прибавилось. Ладно, «пляски на костях поверженного противника» будем устраивать позже, а пока вернемся к предмету разговора:

– Полученную формулу заполняем двумястами тридцатью двумя единицами маны. Внимание! Во избежание самопроизвольного разрушения тигля скорость манопотока не должна превышать пятидесяти единиц в минуту! По окончании процесса внедрения полученного заклинания тигель с исходным веществом поместить в лабораторную печь, оборудованную системой откачки вредных для здоровья человека газообразных веществ. В течение получаса довести температуру внутри печи до семисот пятидесяти градусов по стандартной шкале Дуорми. Еще через час процесс трансмутации ртути в золото будет завершен. Из двухсот граммов ртути получаем от пятидесяти до семидесяти пяти граммов золота. Остальная масса исходного металла исчезает бесследно в процессе магической трансформации. Обратить особое внимание, что конечный продукт обладает повышенной радиоактивностью и способен нанести ущерб здоровью человека или домашних животных. Полученное золото подлежит немедленной упаковке в специальный свинцовый контейнер и сдаче на утилизацию. В процессе выполнения задания студенту предлагается ответить на ряд теоретических вопросов…

– Достаточно! – воскликнул потрясенный архивариус. – Прошу прощения… гм-м… за некоторое недоверие с моей стороны.

Ладно, я не зверь, чтобы издеваться над стариком. Прощаю на первый раз.

– Полноте, ваше магичество, – улыбнулся я самой широкой из богатого набора своих улыбок, – я ничуть не в обиде.

После ухода потерпевшего фиаско архивариуса я призадумался. Вообще-то у меня было чем еще удивить этого надутого от собственной значимости индюка. Описанный процесс получения золота из ртути не представляет коммерческого интереса из-за значительной «усушки» изначального сырья и опасной для всего живого радиоактивности конечного продукта. Достаточно всего-то пары дополнительных магем, вплетенных в заклинание, и выход золота составит процентов семьдесят от веса ртути, при этом радиоактивность его будет соответствовать природному фону.

Откуда это у меня? Сам удивляюсь. Кажется, знания поверженного демона начинают приживаться в подкорковом веществе моего мозга, «прорастать» и «давать плоды» без необходимых виртуальных тренингов. Однако блистать умищем перед здешними магами мне еще рановато. Удивляет тот факт, что в общем-то незамысловатый прием до сих пор не был задействован здешними чародеями.

Во время моего пешего путешествия по местному Уральскому хребту мне часто попадались промышленные залежи киновари, иначе говоря, сернистой ртути. Если хотя бы тысячную часть того добра переработать в золото, можно здорово обогатиться. Впрочем, там вполне хватает и натурального золота, и более ценных минералов. Поэтому сомнительными трансмутациями для получения материальной выгоды я не собираюсь заниматься вообще. Ладно, пусть проблемами физических трансформаций элементов балуются местные ученые. Моя главная задача на данный момент как можно быстрее легализоваться как маг.

После этого случая интереса к моей персоне служащие библиотеки не проявляли.

Итак, мне тридцать. Дата не то чтобы какая-то особенная, но все-таки круглая и где-то даже немного сакральная. Пожалуй, это дело стоит отметить в каком-нибудь уютном заведении с хорошей едой, ненавязчивой музыкой, а если повезет, в приятном женском обществе.

Стоит отметить, что я не испытываю недостатка в женской ласке. Вечером первых суток моего проживания в гостинице «Егрань» в мой номер постучалась симпатичная то ли горничная, то ли профессиональная жрица любви и откровенно без затей озвучила прейскурант на свои услуги. Цена меня устроила, девушка также. Вот только неугомонная нейросеть вновь произвела полное медицинское обследование моей сексуальной партнерши. И мне пришлось впрыснуть известным способом армию нанобиотов для устранения многочисленных неполадок в ее организме.

На следующий день своим вниманием меня удостоила другая «горничная», которая так же, как и первая, после расставания со мной почувствовала себя значительно лучше. Затем была еще одна дама нетяжелого поведения, здоровье которой после половых контактов с загадочным постояльцем из номера «люкс» взлетело на небывалую высоту. Вот на что способен член животворящий.

Вроде бы ничего особенного не случилось. Но девушки из штатного контингента гостиничных жриц любви были не дурами, выводы делать умели. На четвертый день к целительной благодати решили приобщиться одновременно сразу две дамы. А что? Я был не против. Тем более, плату за свои услуги девчонки брать категорически отказались. Хе-хе! Это кто еще кому оказывал услугу.

В течение недели через оздоровительные процедуры прошел весь штатный контингент гостиничных проституток. Дабы пресечь распространение информации о моих целительских способностях, пришлось собрать женский совет и предупредить в категорической форме о возможных последствиях. Девушки оказались отнюдь не дурами, язык за зубами держать умеют, как говорится: noblesse oblige, что в переводе на глоссинг означает: положение обязывает.

В течение недели хаотичные набеги женского контингента в мой номер прекратились. Моя сексуальная жизнь вошла в накатанную колею. Каждая из штатных жриц любви рада доставить мне удовольствие в любое время. Поначалу пытались даже от денег отказываться. Но я заставляю их брать положенную плату – работа есть работа, и она должна быть достойно оплачена, а с меня не убудет.

Можно, конечно, вернуться в гостиницу, заказать обед в номер и пригласить одну или сразу несколько барышень. Однако подобная перспектива меня не особо привлекает. Хочется посидеть в одиночестве, что-то обмозговать. Ну а женщины, с этим уж как получится. Специально заниматься поисками контактов с особами противоположного пола не стану, но, если подфартит, своего не упущу. Как всякий здоровый самец, я сторонник безостановочного расширения круга общения с представительницами противоположного пола. Брюнетки, блондинки или шатенки – не важно, лишь бы они были внешне привлекательными и не совсем уж круглыми дурами. Социальный и расовый статус также не имеет значения. На эту тему один англичанин в свое время очень верно подметил:

Но все, что узнал я про женщин,

Не стоило мне узнавать.

Ведь с ними, пока не попробуешь,

Нельзя ничего предсказать.


То, кажется, даже не светит,

То, кажется, сразу возьмешь.

Но то, что нашел ты у черных и желтых,

У белых ты тоже найдешь[1].





Казалось бы, действительно, чего копаться? Заведи одну и живи с ней спокойно. В моем случае – отправляйся в гостиницу, и все у тебя будет. Но, несмотря на все мудрые увещевания, каждый здоровый мужик мнит себя неукротимым Казановой и всегда готов встрять в очередное любовное приключение, даже в том случае, если оно чревато ущербом его репутации и прочими неприятностями.

На днях в холле «Еграни» случайно подслушал разговор двух мужчин, снимавших номера в гостинице. Они бурно и в самых хвалебных эпитетах обсуждали недавние посиделки в ресторане, именуемом «Радужный дракон Лхосо». Кухня, вина и культурно-развлекательная программа там выше всяких похвал. Единственный неприятный момент – цена, неимоверно завышенная.

Ну что же, послушаюсь невольного совета и отправлюсь в это заведение. Не в одной лишь библиотеке повышать свой культур-шмультур. Срочно романы Баха почитать, картинами Моцарта порадовать глаз, фуги Шекспира послушать. Ах ошибся?! Все перепутал?! Какая досада! Таки пардонте, я старый солдат и не знаю слов любви. Гы-гы-гы!

К нужному заведению подкатил на такси.

Стоит отметить, мои впечатления касаемо местного автомобильного транспорта вполне положительные, несмотря на архаичный дизайн кузова, напоминающего угловатые образцы земного автопрома двадцатых годов позапрошлого века. Удобные передние кресла водителя и пассажира, мягкие задние диваны. Отменная звукоизоляция внутри – шума работающей турбины не слышно и выхлопов пара практически не чувствуется. Благодаря продуманной амортизационной системе, ход автомобиля мягкий даже на булыжной мостовой. Внутренняя отделка салона: дерево, кожа, дорогие ткани, хромированная сталь. Специальный артефакт осуществляет очистку поступающего с улицы воздуха, а также его нагрев или охлаждение. Каждый автомобиль в обязательном порядке оснащен системой аварийной безопасности. В случае столкновения двух авто, наезда на препятствие или какого другого несчастного случая водитель и пасажиры не пострадают. Заряда одного кристалла в качестве источника тепловой энергии для паровой турбины хватает примерно на две тысячи километров пробега при средней скорости пятьдесят километров в час и разумной эксплуатации транспортного средства. Вот такая получается техномагия.

И еще один момент. С самого начала своих посиделок в читальном зале я постарался провентилировать вопрос насчет телепортационной магии. Чем черт не шутит, а вдруг удастся с помощью какого-нибудь продвинутого порталиста убраться с Эды на родную планету или какую другую, из освоенных моими соплеменниками. Вот тут меня ожидал сокрушительный облом. Портальная магия относится к списку запрещенных искусств еще со времен дремучего средневековья. Причиной тому банальный страх. Вряд ли кто-то из владетелей крепостей и замков жаждал, чтобы в самый неожиданный момент на его подворье распахнулись врата, откуда повалит толпа сердитых вооруженных до зубов мужчин с вполне конкретными намерениями. Поэтому маги-порталисты становились главной мишенью засылаемых в стан врага диверсантов и наемных убийц. Что касаемо знаний в этой области, они уничтожены либо утеряны. А если что и сохранилось, находится даже не за семью, а за семьюстами семью замками в глубоких подвалах многочисленных отделений магической гильдии или в родовой сокровищнице какого-нибудь знатного аристократа. Магические войны, унесшие миллионы жизней ни в чем не повинных людей, наложили в этом мире кучу запретов на целые области колдовских практик.

Однако я уже подошел к парадному входу ресторана «Радужный дракон Лхосо». У дверей пожилой швейцар, бородища лопатой, богатырского роста и телосложения, с отменной армейской выправкой. По всей видимости, из отставных гвардейцев. Одет в расшитую серебром и золотом, украшенную галунами, шнурами и еще какими-то загадочными элементами форму. Ну чисто генерал. При моем приближении мужчина заулыбался и распахнул тяжелую на вид дверную створку.

– Добро пожаловать, ваш-ство! – поприветствовал гостя, за что был пожалован серебряной монетой достоинством в пять имперских корон. – Благодарствуем!

Судя по радостной улыбке, я не ошибся с размером выданной бравому вояке суммой.

Далее проследовал за метрдотелем – мужчиной блеклой наружности, облаченным в более скромную униформу, чем «генерал» на входе. Банкетный зал был огромен и хорошо освещен парящими под потолком магическими светильниками, источавшими приятный для глаза теплый солнечный свет. Примерно две трети столиков были заняты посетителями. Я устроился за столиком в уголке, так, чтобы видеть место будущего театрального действа, а самому при этом не особо светиться.

Пока ничего интересного на сцене не происходило. Струнный квартет наигрывал грустную задушевную мелодию. В зале стоял приглушенный гул голосов. Между столами лихо сновал обслуживающий персонал с подносами. Народ выпивал, закусывал в ожидании театрализованного представления.

Для начала я попросил подскочившего официанта принести бутылку легкого виноградного вина и всяких холодных закусок в ассортименте. Пока тот бегал, я успел ознакомиться с меню. Затем сделал основной заказ: уха из каких-то особенных рыб с добавлением каких-то весьма редких ингредиентов, жаркое из баранины, в качестве гарнира жареный картофель, ну еще салатиков разных, солений, мясных нарезок и прочего. В спиртных напитках острой нужды не испытываю, но, чтобы не выглядеть белой вороной, заказал по рекомендации официанта графинчик бренди местного производства граммов на триста. Впрочем, легкая степень опьянения мне не повредит, для этого отдал соответствующие распоряжения нейросети.

Едва успел приступить к основной трапезе, на сцене произошли существенные перемены. Магические шары под потолком постепенно погасли и на какое-то время в зале воцарилась относительная темнота. Народ в зале приумолк. Грустная музыка также затихла. Вскоре сцена буквально взорвалась разноцветными всполохами. Грянула зажигательная музыка. Откуда-то из-за кулис выскочил кордебалет в количестве двух десятков фигуристых девчонок и начал изображать что-то наподобие канкана с задорными криками, притопами, прихлопами, активным рукомашеством и дрыгоножеством, а также задиранием юбок едва ли не на головы самим себе. Зал разразился бурными продолжительными овациями. Потрясающе! Не ожидал столь фееричного начала. Я также энергично поддержал хлопающую в ладоши публику.

Закрыл глаза и неожиданно ощутил себя в знаменитой парижской «Красной мельнице». Бывал там однажды и получил огромное удовольствие от театрализованного представления. Затем прислушался к собственным ощущениям. Нет, все-таки это не «Moulin Rouge», и я не в славной столице какой-то там по счету Французской Республики. А жаль. Настроение как-то помимо воли пошло на убыль.

После девчонок на сцену вышли молодые парни, одетые в морскую форму, и сплясали аналог знаменитого «Яблочко» с присядками, прыжками, вращениями и элементами чечетки. Впечатлило мастерство танцоров, но совсем от грустных мыслей о навсегда потерянной родине не избавило.

В какой-то момент подловил себя на мысли: «Как же тут все похоже на Землю». Нет не только в этом зале, но вообще, весь мир, нареченный первооткрывателями Эдем. Вроде бы за прошедшие века люди здесь должны были поменяться самым кардинальным образом, как изменился практически до неузнаваемости русский язык, послуживший основой сотням региональных наречий, а также универсальному глоссингу. По логике вещей, между нашими народами должна лежать пропасть, неизмеримо более глубокая, чем между русским и, например, японцем, малайцем или обитающим в джунглях Амазонки индейцем. Странно, но я не вижу той пропасти. Разумеется, я замечаю определенные отличия в менталитете и житейских мелочах, но настолько несущественные, что к ним быстро привыкаешь и перестаешь обращать на них внимание. В какой-то момент даже начинаешь представлять себя находящимся где-нибудь в российской глубинке. А когда морок развеивается, будто ножом по сердцу – нет, это не Земля, это иной мир. И такая тоска наваливается от осознания размеров потери. Хоть волком вой. Оно вроде бы на родной планете ничего такого особо важного не осталось, а все равно какая-то необъяснимая ностальгия нет-нет да и прихватит сердечко своими ледяными ладошками и сожмет крепко-крепко.

Ладно, прочь, грусть-тоска! Сегодня я разменял четвертый десяток. Событие не столь уж выдающееся, но без праздников на этом свете жить невыносимо. Поэтому буду наслаждаться тем, что мне посылает великий Отец Создатель. Хе-хе-хе! Атеист я хреновый, коль столь часто местное божество упоминать начал.

Часа через два представление подошло к концу. Разогретые алкоголем посетители массово рванули на танцпол и активно под музыку начали доказать самим себе и окружающим, что тоже способны отплясывать ничуть не хуже профессиональных танцоров. Можно было бы и мне присоединиться к этой массовой вакханалии, но желания как-то не появилось.

Собрался уходить, но в этот момент произошло одно забавное событие, ввергнувшее меня в головокружительный круговорот других не менее забавных событий, позволивших отвлечься от пасмурных мыслей и не очень радостного настроения.

Неожиданно к моему столику подошла слегка неровной походкой какая-то девица. По местным меркам довольно рослая. Одета в короткое, чуть выше колен облегающее платье с блестками, подчеркивающее красоту и стройность ее фигуры. Ножки точеные, грудь высокая, держит форму без всякого бюстгальтера, талия тонкая, бедра в меру широкие. Короче, мечта любого бабника, ну и не бабника тоже. На мой искушенный взгляд было ей лет двадцать или около того. Не спросив моего согласия, она бесцеремонно плюхнулась в кресло напротив. И едва ли не в приказном тоне потребовала слегка хрипловатым голосом:

– Мужчина, бокал вина, а лучше чего-нибудь покрепче!

Удивительная наглость. На какое-то краткое мгновение я даже дар речи потерял и продолжал пялиться на эту то ли девушку, то ли виденье. Однако хороша! Длинные светлые волосы уложены в замысловатую, но не тяжеловесную прическу. Кожа чистая без намека на родинки или иные какие пигментированные образования. В первую очередь отметил огромные глазищи цвета весенней листвы, которые пялятся на меня самым наглым образом, но где-то в самой их глубине, как мне показалось, затаенная боль. Небрежно прикрытый челкой высокий лоб, миниатюрные ушки, задорно вздернутый аккуратный носик, чувственный рот, четко очерченный овал лица – все это складывалось в абсолютно гармоничный образ. Красавица.

Как дополнение, акцентирующее потрясающую внешность незнакомки, были со вкусом подобранные ювелирные украшения. В ушах искрящиеся и переливающиеся в свете магических шаров крупные бриллианты в оправе из металла серебристого цвета, скорее всего, платины. На шее колье из того же металла, что и серьги, и с точно такими же камушками. На среднем пальце правой руки аккуратное серебристое колечко с крупным, но не громоздким искрящимся камнем. На проститутку ну никак не тянет, поскольку один лишь ювелирный гарнитур стоит несколько десятков тысяч золотых имперских корон и от него явно тянет магией, выходит, камушки не абы какие. Платьице и туфельки на ней также не из дешевых. Откуда мне известны такие тонкости? Не волнуйтесь, не от верблюда – прогуливался тут намедни по разным магазинам и торговым лавкам, для расширения кругозора, поэтому имею кое-какое понятие о здешних ценах.

Девица явно не из бедняцкой среды, скорее, из очень богатого семейства. Отменно ухожена, внешность, с большой долей вероятности, скорректирована посредством дорогущих магических процедур, упакована достойно, даже слишком достойно. Так какого хрена косит под уличную девку легкого поведения?

Пригляделся к ней повнимательнее. Нет, она не играет. Не в том плане, что на самом деле проститутка, просто девушка изрядно набралась, отчего ведет себя так развязно, даже нагло.

Итак, у меня два варианта: послать ее по известному адресу или все-таки подыграть. Еще раз оценил весьма и весьма достойные стати незнакомки. Однако хороша, аж дрожь в коленках образовалась и тепло начало разливаться ниже пояса. Ведьма? Попыток ментального воздействия не зарегистрировано. Значит, не колдовство, а естество. Деваться некуда, придется подыгрывать, поскольку очень хочется узнать, чего же все-таки добивается от меня эта основательно поддатая расфуфыренная цаца. Вряд ли деву сразил мой брутальный внешний облик. Да за такой фифой должен мотаться длинный хвост ухажеров, мечтающих приобщиться к ее выдающимся прелестям. Странно, но хвоста не наблюдаю. Хотя, чего это я себя недооцениваю? Может быть, она действительно на меня запала? Ну что-то типа любови с первого взгляда. Ха! Щас как заржу!

Взял со стола графин с бренди и плеснул от всей души в незадействованный мной стакан для сока, подвинув поближе к незнакомке со словами:

– Извольте, мадемуазель. Влад Лед, с вашего позволения. Прошу прощения, другой чистой посуды у меня нет, а ждать, когда принесут бокал, слишком долго.

Девушка махнула ручкой, мол, и так сойдет, взяла в руки стакан, при этом от меня не ускользнуло выражение легкого удивления на ее лице. Похоже, ожидала каких-нибудь глупых вопросов: «Что, да почему, да по какому поводу?» Я смог удивить даму, а это первый шаг… ну сами понимаете куда. По жизни не люблю пьяных женщин, но к этой отчего-то у меня чувства отторжения не возникает, даже наоборот.

Поднеся ко рту стакан, она медленно и не очень умело выцедила золотистую жидкость. Поставила обратно на стол опустевший сосуд, аккуратно пальчиками взяла из вазы дольку какого-то фрукта и отправила в рот.

– Спасибо, Лед! – после выпитого девушка немного пришла в себя, во всяком случае, выглядела значительно трезвее. – Какое странное у тебя имя. Меня зовут Майрана, для друзей я Май. Ты – друг.

– Ничего такого странного в моем имени нет. Лед – замерзшая вода по-русски, у нас его называют еще «мертвым языком» или «изначальным».