Любовь к себе

– Ты тратишь время впустую, найди что-то более полезное!

– Я не хочу обидеть, но мне необходимо, чтобы ты встал на мое место».

Через 3 дня, отец извинился, признал – он вел себя ужасно. И понял как больно, когда близкие не верят в твой успех.





НЕПРОШЕНЫЕ ГОСТИ





Представьте дом, который был всегда открыт. Туда, без приглашения, мог войти каждый. Пожить какое-то время, оставить мусор, положить ноги на стол, взять любую безделушку. Внезапно хозяин решил: «Я устал от гостей и хочу побыть один». Захлопнул дверь и лег на диван. Через мгновение кто-то постучал, через 10 минут звук повторился. Потом кто-то трезвонил в дверь весь вечер.

И даже в первых лучах рассвета раздался оглушительный грохот у входа. Как скоро вчерашние гости забудут доступный ночлег? И оставят нашего героя в покое? Вероятно, не сразу. Череда постояльцев не прервется в одно мгновение. Кто-то недовольно хмыкнет и уйдет, другой продолжит навязчиво барабанить: «Эй, приятель, все было здорово, не так ли? Что с тобой? Эй, впусти! Открой дверь, немедленно!».

Обозначить личные границы тем, кто еще вчера беспрепятственно блуждал по чужому внутреннему пространству порой такая же непростая задача, как указать на дверь назойливым визитерам.

Например, кто-то регулярно терпит унизительные шутки в кругу друзей. Его уже назвали 139 раз «Неудачником», почему нельзя сделать это в 140? Тем более, если жертва не сопротивляется и молчаливо сносит эмоциональные побои. Не все нарушители готовы отказаться от посягательств в один момент. Сначала договоренности действительно соблюдаются, но проходит пара недель и все возвращается на свои места.

В целом, нарушитель не против перемен, однако старые привычки сильны. Поэтому иногда требуются дополнительные меры для утверждения новых правил. Как известно, нарушение личных границ – ответственность хозяина территории. Поэтому именно он должен оберегать собственную целостность и напоминать о ней другим.





Упражнение 50. Стоп-фразы




Придумайте стоп-фразы для повторяющихся ситуаций. Напишите на бумаге или выучите наизусть. Если необходимо репетируйте сцену отражения атаки. Важно оставаться верным собственным правилам. Эти меры позволят без промедления встретить следующее нападение. И донести до другого вредоносность его слов и действий.





НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. НАЧАЛО





Грубое нарушение персональной целостности не случается в первый день знакомства. В начале даже самые закоренелые тираны вполне любезны и учтивы. Для наглядной иллюстрации рассмотрим ситуацию с бытовым насилием в семье. Обычно все развивается постепенно. И начинается с легкого раздражения в голосе, которое не встречая препятствий, становится привычной формой общения.

Потом следует разговор на повышенных тонах и первые оскорбления. Отсутствие отпора гарантирует последующее продвижение за границы. Дальше крик, в нем больше эмоций. Яростная ссора или скандал. Сначала в другого летит первое, что будет под рукой. Затем в ход идут кулаки. Так, начинается фаза «физического насилия».

Значительно проще выстраивать границы на старте отношений: романтических, профессиональных, дружеских или семейных. Персональные рамки нужно обозначать сразу, пока неуважительное отношение не стало привычным для всех. Если для кого-то неприемлемо даже легкое повышение голоса – перспектива удара минимальна.

Есть и те, кто по разным причинам не способен соблюдать правила. Такие люди прочно срослись с ролью тиранов и окружили себя покорными жертвами. Они испытывают эмоциональный подъем унижая, оскорбляя, указывая на недостатки и проявляя физическую силу.

Возможно, таким образом, они повышают собственную ценность. Или находят выход внутреннему негативу. И даже искренне верят – они имеют право наводить порядок на чужой территории. И не готовы добровольно отказаться от этой привилегии.

Вероятно, границы пресекались слишком часто и это стало неотъемлемым элементом отношений. И каждая сторона находится в привычной роли. Выйти из которой со временем сложнее. Яркий пример – отношения с партнером, продолжительностью пару десятков лет. Которые превратились в главный источник низкой самооценки. Здесь пересечение границ носит хронический характер.

Зачастую некоторым семьям свойственно обоюдное нарушение границ друг друга. Иногда пары, в прямом смысле, разговаривают на собственном уникальном языке. Общение одних характерно взаимным уважением и заботой. В то время как в диалогах других постоянно витает: «Ты ничтожество! – И ты не лучше!».

Существует то, что нельзя говорить партнеру ни при каких обстоятельствах: обесценивать, оскорблять, унижать, сравнивать с другими. Поэтому важный шаг к восстановлению личной целостности – убедиться не перешагиваете ли вы границы того, кто нарушает ваши. В таких случаях, решение о принятии новых правил должно быть обоюдным.

Конечно, ситуацию с регулярными вторжениями можно оставить без изменений. И продолжать терпеть постоянные нападки. Расплачиваться плохим настроением, низкой самооценкой и личным временем. Либо применить к нарушителям более жесткие меры.

Рассмотрим простой пример. В одной из школ города есть ученик, чье поведение всем невыносимо надоело. От него воют все: одноклассники, учителя и даже директор хватается за успокоительное. Он жуткий хулиган, хам и провокатор. Его выходки нарушают не только личные границы, но и общепринятые социальные нормы.

Останется такое поведения без внимания? Вероятно, нет. Первые попытки усмирить разбойника сделает преподаватель. В случае с нашим героем исход очевиден – он продолжит наслаждаться свободой. В надежде обрести покой, разозленный наставник стучит в дверь директора. Когда и тот потерпит фиаско, в игру вступают родители.

Далее следует педагогический совет, который решит судьбу «маленького злодея». Испытав весь диапазон мер, школа, с сожалением, а, возможно, с радостью, укажет ученику на дверь. Позиция учебного заведения не кажется странной. Таким образом оно оберегает себя от возможных проблем.

Другой пример. Сотрудник компании опаздывает, растягивает обеденный перерыв на пару часов, совершает массу ошибок и приносит убыток. Руководство заинтересовано в таком проблемном парне? Навряд ли. Здесь будет использован похожий комплекс мер: выговор, второй, денежный штраф или лишение премии, и, наконец, увольнение.






ГРАДИЕНТНЫЙ ПОДХОД





Социальные институты хорошо отстаивают законы и внутренние нормы. У них можно многому научиться. Часто они используют «градиентный подход». А именно: ужесточают меры в отношении нарушителя постепенно. Все развивается по схеме: предупреждение – санкции (штраф, вызов родителей) – изоляция (исключение, увольнение).

Каждая организация ясно дает понять: «У нас такие правила. Ты не можешь устанавливать собственные. Если хочешь остаться, их нужно соблюдать». Сделав шаг назад, можно убедиться – мы следуем аналогичной схеме. Беседа относится к мягкому воздействию. Стоп-фразы – более серьезные меры. Когда и это не сработало, наступает время крайних мер – изоляции.

Если нельзя препятствовать нарушению границ, можно исключить из жизни их источник. Некоторые отношения действительно проще завершить, например, найти новое место работы. И начать все с чистого листа. Однако иногда границы нарушают близкие, отношения с которыми действительно дороги. И здесь мы пойдем другим путем.

Начнем дозировать общение с таким человеком. Каждый раз обозначая причину бойкота. На первоначальных этапах речь идет лишь о частичной изоляции: 1-3 дня. Если это не приводет к переменам, можно увеличить срок до 1-2 недель. Далее 1-2 месяца.

Нарушители личных границ словно учат нас любить себя. Жертвы сами растят тиранов, не давая отпор. Систематические нарушители слишком часто встречали тех, кто не считал возможным отстоять личное пространство. И не препятствуя нарушению границ, мы смиренно соглашаемся на новые посягательства. И лишь обозначение персональной территории, создает гарантию высокой самооценки в будущем.



Подводя итог главы о личных границах и внешней среде, остановимся на главном:

– Один из важных элементов реанимации любви к себе – работа с внешней средой.

– Своевременно необозначенные личные границы – одна из причин низкой самооценки.

– Личные границы индивидуальны. У каждого свое представление о мире, отношениях и допустимых нормах.

– Границы не передаются по наследству и не появляются из ниоткуда, их выстраивают самостоятельно.

– Выражение собственных желаний и чувств приближает к «реальному Я». И дает шанс на подлинно искренние и глубокие отношения с другими.

– Не все нарушители готовы отказаться от посягательств в один момент. Поэтому иногда требуются дополнительные меры для утверждения новых правил.

– Персональные рамки нужно обозначать сразу, пока неуважительное отношение не стало привычным.

– Важный шаг к восстановлению личной целостности – убедиться не перешагиваете ли вы границы того, кто нарушает ваши.

– Если нельзя препятствовать нарушению границ, можно исключить из жизни их источник.





ЗАКЛЮЧЕНИЕ




Возлюби ближнего твоего,

как самого себя

(Матф. 22:39)



Мы прошли долгую дорогу от лютой ненависти до безусловного принятия. Иногда сталкивались с непреодолимыми препятствиями, но упорно двигались дальше. Хочется верить – к финальной точке каждый подошел с лучшим мнением о себе и в более теплых, любящих отношениях. Собственные недостатки уже не кажутся такими ужасающими. А личные достоинства стали более очевидными.

Можно быть довольными и удовлетворенными собой. Не морщиться от отвращения, глядя в зеркало, а находить милые черты. На первоначальном этапе роста самооценки все внимание сосредоточено на нас. И это нормально. Но полюбив себя, мы получаем бесценный дар – любить как никогда раньше.

Только из искреннего чувства и неподдельного принятия прорастает любовь к другим. Теперь эмоциональный голод утолен, появляется желание отдавать из внутреннего изобилия, а не дефицита. И чем больше мы в согласии с собой, тем менее критичны в отношении близких. Мы принимаем себя с недостатками, промахами, не только с плюсами, но и минусами. И понимаем – другие тоже имеют право быть собой.

Многие клиенты с сожалением отмечают – они относятся плохо не только к себе, но и к другим. Все просто, невозможно привнести в мир любовь и принятие, если таких величин нет внутри. Недовольство собой рождает неудовлетворенность окружающими, неверие – сомнения в близких, поиски недостатков – чужую не идеальность. Каждый является частью внешней среды и формирует чью-то самооценку.

Первостепенная задача – самому стать тем, рядом с кем самооценка других растет, а не стремительно падает вниз. Враг высокой самооценки – дефицитное мышление. Когда мы подмечаем в себе и окружающих лишь минусы. Кажется со мной что-то не так и мир недостаточно хорош.

Возложите на себя обязанность – каждый день писать 10 достоинств и сильных сторон членов семьи, друзей, знакомых или коллег. При таком подходе вы каждый момент будете осознавать себя достойным человеком, среди достойных людей. Позитивный взгляд – это не врожденный навык, а приобретенная привычка. Прекратите искать в других недостатки и вам откроются их лучшие качества.

Любящий себя похож на камень, брошенный в океан жизни. Внутреннее состояние и отношение к себе неминуемо приводит к переменам в каждой из сфер бытия. И мы в состоянии привнести позитивное отношение, продиктованное искренней любовью и заботой во все, с чем соприкасаемся. Думаю, уже сейчас в вашей жизни наметились существенные перемены и качественная трансформация.

Постарайтесь детально представить что можно привнести в свой мир, если действовать с любовью. Как вложить любовь в такие сферы, как семья, отношения, работа, здоровье, дом, общество. Важное дополнение – не что произойдет, если в них будет любовь. А что я, как первоисточник, могу дать им, если буду действовать с любовью. Как изменится мое поведение, поступки, мысли и слова.

Например: