Любовь к себе

Возможен и другой путь – с раннего детства личность воспитывали для удовлетворения чужих интересов. Отказ был неприемлемой формой реакции на просьбы, и мог жестоко караться. Поэтому будучи взрослым, он подсознательно боится сказать «нет». Так как это тесно связано со страхом последующего наказания.

Быть радушным, добрым, искренним, отзывчивым совсем не плохо. Противоречия начинаются, когда личность действует против себя. Например, кто-то обратился с просьбой, но внутреннего желания ответить согласием нет. И приходится идти на поводу у просящего, а потом сожалеть о принятом решении и разбираться с последствиями.

Как правило, эта стратегия приводит к систематическому пренебрежению личными границами и нарушению контакта с «внутренним Я». Ее представитель отчужден от собственных чувств, и перестает жить своей жизнью, организуя чужую. Что выгодно окружению безотказного человека. Однако неблагоприятно для него самого. Порой им просто пользуются. И жертвы, принесенные во имя любви не приводят к взаимности.





СТРАТЕГИЯ 7. Я КРАСИВЫЙ





С раннего детства все говорили: «Какой красивый ребенок». И умилялись нежным личиком, большими глазками и легкими локонами. Юное создание везде встречали восхищенные взгляды. И ребенок понял, его козырь – внешняя привлекательность. Главные представители этой стратегии – женщины. Мужчины тоже используют ее, но значительно реже.

В современном глянцевом мире ощутимый упор делается на внешность. И те, кто далеки от канонов красоты идут на многое, в надежде прикоснуться к вожделенному идеалу. Стратегия «Я красивый» присуща не только прекрасным с юных лет, но и бывшим гадким утятам. Они требовательны к себе, им важно при любых обстоятельствах выглядеть на все 100%.

И вот, цель достигнута, картинка отшлифована до блеска и в зеркало смотрит новая королева красоты. Кажется, улучшения мгновенно принесут необходимую порцию любви. Но старые комплексы уверенно держат оборону и не хотят сдавать позиций.

Такие люди чрезмерно сосредоточены на создании визуального образа в надежде получить признание. Они постоянно задают немой вопрос: «Я привлекательна? Я действительно нравлюсь?». И продолжают неутомимую борьбу на полях совершенствования себя.

Бесконечные селфи, выгодные ракурсы – вот отличительные признаки этой стратегии в эпоху социальных сетей. Мы уже знаем, «Я молодец», включает сверхзвуковую скорость достижения целей, пытаясь вернуть партнера либо отомстить. Следуя схожим мотивам, «Я красивые» улучшают внешние параметры.

В ход идут диеты, косметические процедуры и хирургические вмешательства. «Моя внешность несовершенна, поэтому меня оставили. Все было бы иначе, будь я идеальной», – так размышляет личность подобного типа.





СТРАТЕГИЯ 8. ДРУГИЕ ПЛОХИЕ, А Я ХОРОШИЙ





Многие встречали тех, кто любит подчеркивать недостатки других. Или были свидетелями похожего диалога: «Да, она успешна, но ей уже 37 и у нее ничего не получается в личной жизни. А у меня уже двое детей. Безусловно, у нас непростые отношения, но лучше так, чем быть одной».

Или мужской вариант: «Он, конечно, обеспечен, у него собственный бизнес, но это такая ответственность и риск. Всегда спокойнее работать там, где платят стабильно. А если завтра начнется очередной финансовый кризис?».

Механизм стратегии «Другие плохие, а я хороший» основан на противопоставлении себя кому-то, с целью получить признание тех, кто рядом. Его суть заключается в повышении собственной ценности, за счет искусственного понижения достоинств другого.

Представители этой стратегии не запускают усиленной работы над собой, как «Я молодец» или «Я красивый», а идут по более простому пути. Достаточно подметить минусы оппонента, значительно намекнуть: «А вот я не такой, я лучше!», чтобы немного реанимировать самооценку.

Конечно, он хочет услышать: «Да, ты молодец, ты правильный, а он нет». Однако у человека, в полной мере осознающего собственную ценность нет необходимости повышать ее путем приуменьшения достоинств и достижений другого. Здесь вновь происходит столкновение с острой необходимостью в самопринятии.

Основной способ обучения будущих взрослых – подражание. Наблюдали как дети пытаются повторять за родителями их привычные ритуалы? Девочки стремяться примерить мамины туфли. Мальчики, стоя перед зеркалом, имитируют процесс бритья.

С механизмом восприятия себя происходит то же самое. Если маме или папе свойственно повышать собственную самооценку за чужой счет, их отпрыск выбирает аналогичный путь. Иногда, для блага детей, родители сравнивают их с кем-то, акцентируя внимание на недостатках других. Ребенок, с легкостью, заимствует этот прием и закрепляет его использование во взрослой жизни.

Каждому, время от времени, хочется убедиться – с нами все в порядке. Мы принимали верные решения и выбрали правильный жизненный путь. И если нет возможности удовлетворить эту потребность естественным путем, в ход идут запрещенные приемы. Однако их сложно считать этичными по отношению к обществу и оправданными применительно к себе.





СТРАТЕГИЯ 9. Я ПОКУПАЮ ЛЮБОВЬ





Финансовый достаток наряду с внешней привлекательностью и социальными достижениями иногда становится инструментом завоевания любви. И это одна из немногих стратегий, формирующихся в более зрелом возрасте. Главная особенность – тесная связь с деньгами. Как правило, в ее власти находятся мужчины. Возможно, из-за меньшей степени финансовой свободы значительно реже ее используют женщины.

Действительно, встречаются те, кто возлагает на шелестящие купюры серьезные надежды. Они искренне верят, благосостояние сделает их более привлекательными. Кажется, если я буду зарабатывать больше, меня полюбят. Однако за неспособностью принять себя в настоящем иногда стоят более глубокие причины, чем отрицательный баланс банковского счета.

Каждый пытается завоевать любовь через то, что работает для него максимально эффективно. Поэтому в надежде получить шанс на взаимность, такие люди в прямом смысле пытаются ее купить. Кидая к ногам избранника все блага мира. Но даже деньги – это не универсальный механизм, дающий гарантии в этой тонкой науке. Душевные трагедии случаются и здесь.

Проблемы начинаются с приходом первых существенных средств, когда хочется порадовать близких и разделить успех. Сначала все идет прекрасно. Но у представителей этой стратегии все крутится вокруг их главного идола. И постепенно радость от трат сменяется грызущими сомнениями: «Всем от меня нужны только деньги, а нужен ли кому-то я?».

И они живут разрываемые внутренним конфликтом: «Если я не буду платить по чужим счетам, меня оставят? А если продолжу, со мной из-за корысти?». Со временем, «денежный вопрос» продолжает искажать восприятие себя и ухудшать отношения. И в таком тупике человек пребывает долгие годы.


В действительности, здесь замешана низкая самооценка. А также отсутствие эмоциональной близости с окружением. Иногда влиятельные люди и вовсе отказываются от отношений. Они убеждены, другие не могут любить их, а только их кошелек и связи. А будучи отвергнутыми и находясь в глубочайшей обиде, «покупатели любви» выбирают привычный путь – заработать еще больше.





СТРАТЕГИЯ 10. Я БУДУ ТАКИМ, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ





Страх быть отвергнутым и потребность в одобрении иногда приводят к решению подавить себя и встать на путь соответствия чужим ожиданиям. «Мне нужна любовь. Каким я должен быть, чтобы ее получить?», – вопрошает человек с внутренним дефицитом.

За уликами в деле против этой стратегии мы отправимся на несколько десятков лет назад. Ни для кого не секрет, у некоторых родителей есть представления об идеальном ребенке. И они формируют маленькую личность в соответствии с ними.

После непродолжительного периода сопротивления ребенок сдается: «Если я должен быть таким, я сделаю это. Нельзя бегать? Буду сидеть тихо. Нельзя говорить? Буду молчать. Нельзя дышать? Не буду». Когда его естественные проявления не встречают одобрения, он надевает маску родительского идеала.

Так как именно это обещает дозу необходимого тепла. И со временем забывает о собственных стремлениях и осваивает науку жизни по чужому образцу. Войдя во взрослую жизнь, наш герой начинает строить отношения. Идя по знакомому пути, он пытается угадать предпочтения объекта любви. И привести себя в соответствии с ними.

Порой проявляя те черты, которые ему не свойственны. Также для людей подобного склада характерно следовать шаблонам общества. На протяжении жизни, такой человек несколько раз меняет свой окрас в угоду чужим ожиданиям.

И со временем, неминуемо сталкивается с проблемами самоидентификации. «Я хочу быть таким, потому что я этого хочу? Или я такой, так как этого хотят другие? Где мои желания? А где цели близких?». Депрессия, опустошенность, отсутствие внутренней опоры на истинное представление о себе – вот последствия подобной стратегии. В погоне за чьей-то любовью личность теряет самое ценное – себя.



Читая главу, некоторые узнавали себя. А порой кого-то из близких. Да, моя мама делает так. И отчим поступает так же. Точно, это моя подружка. А с этим парнем я учился в школе, его звали Сережа. Раз за разом стратегии толкают на путь завоеваний. И главный вопрос, который остался как послевкусие: Как выйти из них? И начать жить свободно?

Но позвольте ответить новым: Почему мы их используем? Мы прибегаем к некоторым приемам, когда не верим, что достойны любви. Ни за что-то определенное, а потому что мы есть. Значит, первопричина закрепления стратегий – отсутствие любви к себе. И, возможно, работа над повышением ее уровня и есть выход?

Ведь в нашей жизни были люди, которые любили нас просто так. И для этого мы ничего не предпринимали. А порой делали то, за что, казалось бы, нас нужно ненавидеть. А значит в стратегиях нет реальной необходимости. И мы способны получать любовь без них.





Упражнение 5. Выход из стратегий




Способ выхода прост – сознательно не использовать приемы, когда возникает потребность в любви. Переключайте внимание и заменяйте такие проявления чем-то нетипичным. Например, вместо очередного веера из новых побед, раскрытого перед собеседником, поинтересуйтесь его положением дел.

Взамен свежего селфи, сделайте пять комплиментов близким. Остановитесь в попытке вызвать чью-то жалость и поделитесь хорошими новостями. Прекратите акт самопожертвования и сделайте что-то для себя. Откройте новые грани жизни, поверьте мир не рухнет из-за отказа от привычных шаблонов.



Иногда мы пытаемся пробудить чью-то любовь, в надежде восполнить личный пробел в самопринятии. Если кто-то полюбит меня, возможно, я тоже начну относиться более снисходительно к «собственному Я». Когда мы довольны и принимаем себя, у нас нет острой потребности кому-то нравиться.

Мы знаем о собственных достоинствах и недостатках. И симпатичны самому важному человеку – себе. А порой даже уверены, другие тоже питают к нам добрые чувства и настроены благожелательно. Однако подобная убежденность рождается только из отношений с собой.



Освежим в памяти информацию этого раздела:

– Стратегии получения любви – набор действий, цель которых удовлетворение потребности в любви и внимании.

– Стратегия 1. Я молодец. Главный инструмент получения признания – достижения.

– Стратегия 2. Пожалейте меня. Жалобы как основной способ вызвать интерес к себе.

– Стратегия 3. Я такой, как ты. Завоевание любви через подражание объекту вождения.

– Стратегия 4. Я плохой. Ее представители идут к признанию через антисоциальные поступки.

– Стратегия 5. Я обиделся. Использование конфликтных ситуаций с целью получить ответную реакцию.

– Стратегия 6. Быть безотказным. Удовлетворение чужих интересов в ущерб личным, как прием пробуждения взаимности.

– Стратегия 7. Я красивый. Главный козырь для получения любви – внешняя привлекательность.

– Стратегия 8. Другие плохие, а я хороший. Подчеркивание чьих-то недостатков для повышения собственной ценности.

– Стратегия 9. Я покупаю любовь. Влияние на взаимность чувств через финансовый аспект.