Люби меня, я бегу от тебя

– Забей, Джейсон, – отвечает она, поднимаясь. – Я поеду домой. Спасибо за ночь.

Я бросаю свой завтрак и нервно иду за ней в комнату. Зои игнорирует меня и стягивает футболку, чтобы переодеться в собственную одежду. Я наблюдаю за ней, пытаясь заглянуть в убегающие от меня глаза.

– Чего я не понимаю? Скажи мне! Я просто хочу помочь.

– Ты не можешь мне помочь просто потому, что смотришь на это совершенно с другой стороны, – говорит она, резко оборачиваясь. – Ты говоришь, что это ужасно – что я мучаю себя только из-за того, что общество считает меня толстой; но это так узколобо! Это болезнь, Джейсон. Ясно? Иногда это даже не связано с весом. Я до тошноты набиваю живот, чтобы заполнить пустоту – пустоту, которую оставило в моем сердце слишком много людей, а рвоту вызываю для того, чтобы наказать себя за то, какое я ничтожество. Мой вес – не более чем просто фантик для общей проблемы. Так что, пожалуйста, не обесценивай мою болезнь, говоря, что я вызываю рвоту только потому, что не хочу быть толстой. За этим стоит гораздо больше.

У меня не находится слов для ответа. Я вдруг чувствую себя последним идиотом. Она надевает платье и колготки, а я молча провожу рукой по волосам. Мне хочется попросить у нее прощения, потому что, очевидно, я чертовски облажался, но я боюсь снова сглупить.

Черт, как же я ненавижу чувствовать бессилие.

– Прости, – бормочу я. – Я совсем не это имел в виду… Я просто стараюсь действовать правильно.

Услышав это, Зои замирает и наконец-то смотрит на меня. Ее глаза наполняются слезами, но ни одна из них не стекает. Я не знаю, что такого она видит на моем лице, но она тут же смягчается:

– Я знаю. Ты не мог этого знать… прости.

– Зои… я думаю, тебе нужна помощь.

– Нет, – отвечает она, обуваясь. – Это пройдет. Я болела, но это уже в прошлом. Просто случился рецидив. Я сильнее этого.

Поколебавшись, я сажусь рядом с ней на кровать. Я спрашиваю, что послужило причиной этому рецидиву, и ей требуется несколько секунд, чтобы ответить.

– До восьми лет я росла с родителями, – вздыхает она. – И со старшим братом. В то время мама наказывала и награждала меня едой. Не думаю, что она это осознавала. Например, если я где-то ошибалась, меня лишали десерта. А если я не плакала у стоматолога, то в награду мне покупали в пекарне торт. Поэтому я выросла с мыслью, что все мои действия определяет еда.

Я молчу, внимательно ее слушая. Она так редко рассказывает о своем прошлом, что я не хочу ее перебивать. Пока она говорит, она отсутствующим взглядом смотрит на свои ногти.

– А затем мой отец ушел. Он больше не мог мириться со ставшей алкоголичкой матерью. Я умоляла его взять меня с собой, но он пожелал мне удачи и сбежал. Я так завидую, что он смог свалить… Я должна была поступить так же, когда у меня еще был шанс.

– Что произошло?

Она пожимает плечами:

– Хреновая семья; типичная ситуация. Ты знал, что я была худой? Я никогда не ограничивала себя в еде, но у меня не было лишнего веса. До тех пор пока мне не исполнилось двенадцать. У меня появились серьезные проблемы с дыханием: каждую ночь мама просыпалась из-за того, что я начинала задыхаться и не могла вдохнуть. Она возила меня в больницу, но никто не мог объяснить, что со мной было. А затем мне прописали кортизол… и за две недели я набрала пять килограммов.

В этот момент она делает паузу, закусывая губу так сильно, что на ней остается белый след. Я рефлекторно беру ее за руку, побуждая продолжать.

– Когда моя мама это увидела, она запаниковала. Поэтому и я запаниковала. У нас не было весов, так что несколько раз в неделю я ходила взвешиваться в аптеку на окраине. Было унизительно. Я толстела на глазах. Моя мама сразу же заставила меня прекратить лечение и вернуться к сбалансированному питанию. Тогда я не была толстой. Но начала так думать. И даже когда я перестала принимать кортизол, я продолжила толстеть. Теперь уже потому, что переедала. Не потому, что была голодной, а потому, что хотела заполнить пустоту. Я думала… что мама не будет меня любить, если я стану толстой. Набивать живот, круглеть – все это позволяло мне держать дистанцию между собой и миром.

Я медленно вырисовываю круги на тыльной стороне ее ладони и молчу. Зои так красива и сексуальна, и она кажется такой уверенной в себе и в полной гармонии со своим телом, что я никогда бы о таком даже не подумал. Это просто ужасно.

– После этого стало только хуже. Меня швыряло от приступов ненасытного голода до убийственно жестких диет, я морила себя голодом. Я начала вызывать у себя рвоту в шестнадцать. Я ходила к школьному психологу, но этого было недостаточно. В семнадцать я весила тридцать девять килограммов. Однажды я упала в обморок прямо посреди урока, и меня увезли в больницу. Врачи настоятельно порекомендовали мне «к кому-нибудь обратиться», и так я смогла понять принципы своей болезни. Стало лучше. С тех пор у меня больше не было приступов.

– Вчера было впервые со времен школы?

Она с виноватым видом колеблется:

– Да. Но за последние месяцы у меня уже было несколько попыток.

– Почему?

Не знаю, осознает ли она, но ее лицо почти моментально меняется в цвете. Поэтому я понимаю, что она врет, когда говорит:

– Без понятия.

– А тот тип, который просит у тебя денег… не думаешь, что это он – причина твоего стресса? Зои, меня все это беспокоит.

Я взываю к темным силам, чтобы выключить ревнивца и не спросить, кто этот человек. Бывший парень? Почему он просит у нее денег? Он правда опасен? Я каждый божий день ненавижу себя за то, что не сделал ничего, чтобы ей помочь.

Она прочищает горло:

– Да, возможно. Но все будет хорошо. Обещаю.

Наступает тишина, во время которой я не знаю, что сказать. В итоге я решаю разыграть карту честности.

– Черт, Зои, я сейчас в таком замешательстве. После того, что ты мне рассказала, мне хочется сказать тебе миллион разных вещей, но я боюсь в очередной раз выкинуть какую-нибудь глупость и разозлить тебя.

– Да пофиг. Говори все, что хочешь. Я не должна была на тебя кричать.

– Мне хочется сказать, что я сожалею, пусть даже это и не моя вина, и что ты любима. Очень. И если твоя семья не любила тебя так, как должна была, то и пошла она в жопу. Посмотри на меня: меня вырастили и полюбили люди, с которыми у меня ни капли общей крови. И тем не менее они мои родители. Они мои сестры. Я готов и умереть за них. Семья – это не про кровь. Это те, кого ты выбрала: Лоан, Итан, Виолетта, Тьяго…

– А ты?


Я пристально смотрю на нее.

– И я тоже, – наконец говорю я. – Я – твоя семья.

Она слабо улыбается и прячется в моих объятиях, и я нежно ее в них укрываю. И все же я добавляю:

– Но я скорее очень-очень-очень-очень дальний кузен. Типа родственника по браку, понимаешь? Мы ведь спим друг с другом, получается так себе.

Она смеется, прижимаясь к моей груди, а затем выпрямляется и вытирает слезы. Я обхватываю ее лицо ладонями и роняю несколько целомудренных поцелуев на ее губы, а затем спускаюсь к шее.

– Ты можешь заполнить эту пустоту иначе. И я тебе помогу. Пусть даже «Гугл» мне мало что подсказал…

– «Гугл»? – спрашивает она.

Я морщусь, смущаясь:

– Я не особо понимал, что мне после вчерашнего делать, поэтому провел исследование на тему в Интернете. И, к слову, нашел немало интересных сайтов! Ты знала, что самый большой омлет в мире весит 4400 тонн?

Зои не спрашивает, каким образом в этом исследовании я вышел на подобного рода факт. И не смеется. Она довольствуется тем, что смотрит на меня, поглаживая кончиками пальцев мой подбородок.

– Ты гуглил, как мне помочь?

– Ну… ага.

На сей раз ее заплаканное лицо озаряет улыбка:

– Для меня никто никогда такого не делал.





24





ЗОИ


Я влюбляюсь.

Я не вполне понимаю, как до этого дошло, но это действительно так. Эта тупая улыбка, когда он мне пишет. Эта внутренняя потребность прикоснуться к нему, когда он рядом. Это сердце, начинающее быстро биться, когда он улыбается.

Я запретила себе на все это вестись. Любовь – это слишком сложно. В моей жизни нет места отношением, только не тогда, когда в комплекте со мной идут и все мои проблемы. Именно это я и повторяю себе каждый раз, когда мы с Джейсоном встречаемся ради секса.

А это происходит очень часто.

Мы стали буквально неразлучны. В те редкие моменты, когда мы не встречаемся, мы весь день перекидываемся гифками. Становится все тяжелее скрывать это от остальных, хотя Итан теперь в курсе. Он жалуется, что ему «приходится хранить секреты всех вокруг». Что бы это ни значило.

Так что, как я и говорила, я пытаюсь себя вразумить. Что довольно трудно сделать, когда Джейсон присылает такого рода сообщения:

Джейсон: Ладно, минутка откровения: мне очень нравится быть с тобой.

Джейсон: Клянусь.

Джейсон: В смысле ты капец как меня возбуждаешь.

Джейсон: Но при этом мне хочется принести тебе завтрак в постель, понимаешь?

Джейсон: И свозить в ресторан.

Джейсон: А потом, прямо перед тем, как войти туда, трахнуть тебя в машине, потому что на тебе надето то самое платье, которое так мне нравится.

Джейсон: В этом вообще есть смысл?





В такие моменты я делаю то, чего не делала уже очень давно.

Я рассматриваю профиль Сары на фейсбуке. Я смотрю последние выложенные ею фотографии, чувствуя, как болит сердце. Она прекрасна так же, как и в моих воспоминаниях. Обычно это помогает мне на какое-то время взять себя в руки.