Клуб отверженных магов
Часть 17 из 37 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– Ух ты, сколько народу, – восхищённо протянула правнучка архангела, когда мы вышли из машины. – Все без масок и такие нарядные!
Хм… насчёт нарядности я бы, возможно, поспорил. Да, сейчас все эти эффектные дамы разного возраста и социального статуса фланируют у чёрного входа в шёлковых плащах или фиолетовых средневековых балахонах, но внутри помещения, как правило, всё снимается. То есть практически всё, кроме туфель и бижутерии. Но мы раздеваться не будем…
Двое широкоплечих охранников с каменными лицами проверили наши имена в списке приглашённых и слегка поклонились:
– Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский со своей спутницей Нонной Бернер, проходите! Тьма ждёт, вам можно всё, всё оплачено.
– Вечер в подпол, свободу колдовкам, – как положено, ответил я за нас двоих.
Мы прошли красной дорожкой, казавшейся широкой полосой пролитой крови на чёрном ламинате, и оказались в просторном зале, разделённом на несколько секторов, где слонялась беззаботная толпа представителей не самых популярных извращений в нашей будничной жизни. Короче, ведьмы, упыри, вампиры, оборотни, волшебницы, маги, чародеи, привидения, вурдалаки, некроманты и зарубежные представители некоторых экзотических видов местной северной нечисти.
– Они же… голые!
– Мужчины одеты. В большинстве.
– А женщины нет!
– Ну да, ведьмы на шабашах предпочитают нудизм.
– Что, прямо вот все?!
– Не все, к сожалению…
Почему-то молодые и красивые ведьмочки как раз таки стараются одеваться во что-то кружевное, готическое, интригующее, а вот зрелые женщины от семидесяти и выше, те нет… Эти милые дамы упёрто раздеваются ещё на входе, делая ставку на последний шанс: если мужчина добровольно не согласится на секс, так они его просто изнасилуют!
И, уж поверьте, я знаю, о чём говорю, пару раз сам едва вырвался. А если уж совсем честно, во втором случае меня вырвала из цепких лап озабоченных бабулек нетрезвая Белая Невесточка. С ней же мы потом и продолжили квасить в отдельной комнате, но вы уже знаете эту историю, да? Знаете, я уверен…
– Ой, а кто это такой маленький? Кто у нас такой миленький?! Утибоземой! – Нонна, едва не повизгивая от умиления, опустилась на корточки перед маленькой шведской мюклой.
Одноглазая коротышка с формой головы, как у аджарского хачапури, поправила коротенькое платье и доверчиво потянулась к девушке на ручки. Я кивнул, это можно: шведская, норвежская, финская или датская нечисть не редкость в наших краях, особого вреда они не приносят, ну кроме выгрызания дыр в одежде, а некоторые даже в театре играют, в кукольном.
И хотя некоторые исследователи фольклора утверждают, что мюкла вышла из-под пера шведского писателя Свена Нурдквиста, но большинство считает, что он лишь обозначил конкретные персонажи, а уж никак не выдумал их. В любом случае мюклы есть, они разные, способны забредать в наши края, и нам как-то приходится с ними жить. Так что пусть будут.
Пока наша блондинка самым нежнейшим образом тискала застенчивую мюклу, ещё трое или четверо таких же малышек потянулись к нам с разных концов зала. Оставлять на них Нонну, разумеется, было рискованно, однако не могу же я с ней постоянно нянькаться, мне тоже нужно было кое с кем поздороваться, кое на кого наехать, зайти в одно место, да и вообще хотя бы выяснить общую программу мероприятия. Короче, есть вещи, которые на шабаше лучше делать в одиночку.
Я порылся в карманах, достал мятные леденцы для освежения дыхания и передал всю упаковку на растерзание подбежавшим малюткам. Общеизвестно, что мюклы за сладости душу продадут! Хотя как раз таки и неизвестно, есть ли у них душа? Но не важно, главное, что мы с ними поняли друг друга, пока меня не будет – моя спутница останется под охраной их племени.
– Не скучайте, я быстро!
Кому я это говорю? Ни Нонна, ни мюклы не слушали меня в упор, хоть ты тресни.
– Чоткий же Сотона, ну я пошёл. – По пути мне удалось цапнуть с подноса проплывавшей мимо волонтёрки с большой грудью и вызывающе торчащими сосками тонкий фужер сладкого «Цимлянского шампанского». Вот не моё, ну да ладно, чего уж привередничать-то…
Глава четырнадцатая
Наших всадников рвали
От седла на куски.
Наши шашки пластали
Ветер чёрной тоски…
Нужно найти Распорядителей, так что пара глотков пузырящегося напитка пойдёт на пользу. Люди и нелюдь на реальных шабашах редко следуют чётко установленной программе, но все соблюдают определённые правила – не бузить, не барагозить, не козлить и не крысятничать. Понтоваться в меру, нарываться в пределах разумного, пить сколько влезет, танцевать хоть на потолке, а вот курить и совокупляться – исключительно в строго отведённых для этого местах.
Именно за всем этим призваны следить специальные Распорядители. Как правило, их набирают из числа не самых сильных магов, но душных до нескончаемой икоты. Вот одного из таких типов я и поймал за рукав фиолетовой мантии.
– Яжмаг вне закона?! – Он поправил на макушке квадратную шапочку европейского магистрата. – Кто вас пустил и кто позволил?
– Сам в шоке, – признался я, салютуя уже почти пустым бокалом. – Однако же имею официальное приглашение.
– Глупости, – неискренне отмахнулся Распорядитель, но на всякий случай проверил список гостей в небольшом корейском планшете. – Ничего не понимаю. Мценский и Бернер?
– Честь имею, они самые.
– Вас же тут убьют!
– Это несущественно. Но позволите ли пару вопросов?
– Позволю один. А потом отойду, чтоб меня не забрызгало вашей кровью.
– Можно узнать, кто именно нас пригласил? Не отправил приглашение, а вот прямо-таки своей собственной рукой внёс нас в список.
Распорядитель покачал головой. Говорить ему не хотелось, но и не сдержать слово в его понятии было недопустимым. Поэтому он на секунду развернул ко мне экран гаджета, ткнув пальцем в имя из пяти букв.
– Весьма благодарен. – Я дёрнул подбородком вниз, изображая короткий поклон.
Тип в фиолетовой мантии не ответил, трусливо удалившись в высокомерном молчании, словно британский крейсер из российских вод… Моя судьба его больше не интересовала, он и так сделал всё, что мог. Уже спасибо.
Почти в ту же минуту чья-то тяжёлая рука легла мне на плечо. Оборачиваться явно не стоило, судя по убийственному трупному запаху, за моей спиной стол гнойный некрофил. Вы, наверное, о таких не слышали, ну и слава богу…
– Яжжжмаг ффне ззакона? Лаккомый куссочек… – Больше он ничего не успел сказать, потому что я, не оборачиваясь, бросил через плечо пригоршню соли, смешанной с порохом и перцем. Разумеется, попал!
Визг полуослепшего урода, насилующего по ночам выкопанные трупы, слился с громкими аплодисментами всех стоявших рядом. Как говорили неглупые старики-римляне: «Пусть побеждённый плачет!» Именно поэтому в наших рядах победитель всегда прав.
Да, половина, если не больше, из здесь присутствующих лиц, морд, рож отлично знает, кто я и что можно получить за мою голову. Но правила шабаша не одобряют смертоубийства во время мероприятия, а уж когда некто отверженный вообще оказывает достойное сопротивление заведомо превосходящим силам противника, это всегда вызывает заслуженные овации…
– Вы не скучали? – чисто из вежливости спросил я, подходя к большущей куче мюкл, из-под которых были видны туфельки моей спутницы.
– …псите… мня… пжалста-а…
– От кого? Тут же сплошное «ми-ми-ми»!
– …я их… сама… по-у-биваю… щас…
– Щаз. Через «зэ», – поправил я.
Дело в том, что по факту совершенно безобидные мюклы способны своей милотой заколбасить любого. Я уж молчу про их способности к гипнозу. Просто сами вспомните, как старина Петсон и котёнок Финдус к ним относились? Без агрессии, но о-о-очень настороженно, не вступая в контакт и ни разу не подпуская близко. Разумеется, правнучка архангела детских книжек не читала, а потому и попала на раз в этот умилительный капкан мелкотравчатой северной нечисти.
– Вылезайте. – Я поймал Нонну за руку, помогая ей встать, и, словно снимая ёлочные игрушки, освободил её всю от нежных, трогательных объятий маленьких добрых существ.
– Я их ненавижу-у! – с чувством объявила моя спутница, нежно гладя по головке ту самую первую мюклу, которая полезла к ней на ручки. Видимо, эта её всё-таки загипнотизировала…
– Уходим отсюда.
– А куда вы, вообще, меня привели?! Что за странные тут люди вокруг? Почему они так одеты и раздеты? Это какой-то конвент эротической фантастики? Или я чего-то не понимаю…
– Позвольте-с, мамзель, безешечку влеплю… – В дымину пьяный вампир самым нежнейшим образом лизнул колено Нонны… и отвалился с высунутым набок, обожжённым до углей языком.
Несчастный даже орать не мог. Хотя сам дурак, сначала спрашивай, кого лижешь, а уж потом лезь…
В общем, мне пришлось долго и обстоятельно объяснять топающей ногами блондинке, где мы, почему, кто нас сюда позвал и зачем это кому-то там надо. Хотя должен признать, что идея осознания себя ходячей ядерной бомбой неожиданно показалась Нонне Бернер вполне интересной. Она впервые оценила себя как оружие массового поражения.
То есть ты вроде бы мирно идёшь себе по залу, кланяешься на приветствия, улыбаешься на встречные улыбки и, проходя меж двух пожилых ведьм, как бы невзначай взвизгиваешь, а они хлопаются в обморок с инсультом! Весело же, правда? Ну и, как вы понимаете, её накрыло, и она ушла в разлёт по полной…
– Это маги? Как вы сказали? «Чёрная ложа масонов Финского залива»? А почему только мужчины? Женоненавистники, что ли? Как это «бабам нельзя»?! А если я сейчас повизжу…
– Какие милые девочки! Совсем без… раздетые… Нет, бусы и амулеты одеждой не считаются, татуировки тоже. Вам же, наверное, так холодно? Прикройте грудь, а то ещё глаз кому-нибудь выколете. Не хотите? Ну, ну… А хотите, я тогда сейчас взвизгну? Упс…
– В кого, говорите, вы оборачиваетесь, в собак или в кошечек? Ах, в волков, тигров и медведей? Страшное дело. Куда пошли?! Стоять! Вы у меня сейчас в одних трусах на велосипеде под куполом цирка ездить будете! Оборотни они, ага…
То есть, если вы заметили, гулять в обществе милой голубоглазой блондинки по чёрному шабашу было-таки одно удовольствие! От неё шарахались и разбегались во все стороны, её реально боялись, предпочитая даже не встречаться взглядом, она наводила такой шухер, какого, как говорят старожилы, не было со времён случайного попадания на закрытые Санкт-Петербургские ассамблеи господина Гоголя Николая Васильевича с необразованным другом-живописцем и кузнецом Вакулой.
Но это старая история, достойная отдельного повествования. Захотите – расскажу! У нас в Питере её многие знают, мне же ещё в детстве бабушка говорила про волшебственные приключения Николя (так он предпочитал себя называть) и Вакулы в БАЛШОМ (именно так!) городе. Ну да, мне в шесть лет оно было жутко интересно, потому что и страшно, и смешно, и язык забавный, и приключения чудесные…
Я едва ли не силой остановил ретивую Нонну Бернер у барной стойки. За соседним столиком сидела небольшая делегация гостей шабаша: азиаты, японцы или китайцы, не очень разбираюсь. Да и не о них разговор.
– Давайте сделаем перерыв на кофе. Вы уже и так запугали всех, кого могли.
– А чего они первые…
– Помилуйте, если исходить из постулата, что ничего на Земле не происходит без воли Божией, то и всяческая местная нечисть не могла бы существовать, не будь на то соответствующего распоряжения на небесах?
– Это фарисейство.
Хм… насчёт нарядности я бы, возможно, поспорил. Да, сейчас все эти эффектные дамы разного возраста и социального статуса фланируют у чёрного входа в шёлковых плащах или фиолетовых средневековых балахонах, но внутри помещения, как правило, всё снимается. То есть практически всё, кроме туфель и бижутерии. Но мы раздеваться не будем…
Двое широкоплечих охранников с каменными лицами проверили наши имена в списке приглашённых и слегка поклонились:
– Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский со своей спутницей Нонной Бернер, проходите! Тьма ждёт, вам можно всё, всё оплачено.
– Вечер в подпол, свободу колдовкам, – как положено, ответил я за нас двоих.
Мы прошли красной дорожкой, казавшейся широкой полосой пролитой крови на чёрном ламинате, и оказались в просторном зале, разделённом на несколько секторов, где слонялась беззаботная толпа представителей не самых популярных извращений в нашей будничной жизни. Короче, ведьмы, упыри, вампиры, оборотни, волшебницы, маги, чародеи, привидения, вурдалаки, некроманты и зарубежные представители некоторых экзотических видов местной северной нечисти.
– Они же… голые!
– Мужчины одеты. В большинстве.
– А женщины нет!
– Ну да, ведьмы на шабашах предпочитают нудизм.
– Что, прямо вот все?!
– Не все, к сожалению…
Почему-то молодые и красивые ведьмочки как раз таки стараются одеваться во что-то кружевное, готическое, интригующее, а вот зрелые женщины от семидесяти и выше, те нет… Эти милые дамы упёрто раздеваются ещё на входе, делая ставку на последний шанс: если мужчина добровольно не согласится на секс, так они его просто изнасилуют!
И, уж поверьте, я знаю, о чём говорю, пару раз сам едва вырвался. А если уж совсем честно, во втором случае меня вырвала из цепких лап озабоченных бабулек нетрезвая Белая Невесточка. С ней же мы потом и продолжили квасить в отдельной комнате, но вы уже знаете эту историю, да? Знаете, я уверен…
– Ой, а кто это такой маленький? Кто у нас такой миленький?! Утибоземой! – Нонна, едва не повизгивая от умиления, опустилась на корточки перед маленькой шведской мюклой.
Одноглазая коротышка с формой головы, как у аджарского хачапури, поправила коротенькое платье и доверчиво потянулась к девушке на ручки. Я кивнул, это можно: шведская, норвежская, финская или датская нечисть не редкость в наших краях, особого вреда они не приносят, ну кроме выгрызания дыр в одежде, а некоторые даже в театре играют, в кукольном.
И хотя некоторые исследователи фольклора утверждают, что мюкла вышла из-под пера шведского писателя Свена Нурдквиста, но большинство считает, что он лишь обозначил конкретные персонажи, а уж никак не выдумал их. В любом случае мюклы есть, они разные, способны забредать в наши края, и нам как-то приходится с ними жить. Так что пусть будут.
Пока наша блондинка самым нежнейшим образом тискала застенчивую мюклу, ещё трое или четверо таких же малышек потянулись к нам с разных концов зала. Оставлять на них Нонну, разумеется, было рискованно, однако не могу же я с ней постоянно нянькаться, мне тоже нужно было кое с кем поздороваться, кое на кого наехать, зайти в одно место, да и вообще хотя бы выяснить общую программу мероприятия. Короче, есть вещи, которые на шабаше лучше делать в одиночку.
Я порылся в карманах, достал мятные леденцы для освежения дыхания и передал всю упаковку на растерзание подбежавшим малюткам. Общеизвестно, что мюклы за сладости душу продадут! Хотя как раз таки и неизвестно, есть ли у них душа? Но не важно, главное, что мы с ними поняли друг друга, пока меня не будет – моя спутница останется под охраной их племени.
– Не скучайте, я быстро!
Кому я это говорю? Ни Нонна, ни мюклы не слушали меня в упор, хоть ты тресни.
– Чоткий же Сотона, ну я пошёл. – По пути мне удалось цапнуть с подноса проплывавшей мимо волонтёрки с большой грудью и вызывающе торчащими сосками тонкий фужер сладкого «Цимлянского шампанского». Вот не моё, ну да ладно, чего уж привередничать-то…
Глава четырнадцатая
Наших всадников рвали
От седла на куски.
Наши шашки пластали
Ветер чёрной тоски…
Нужно найти Распорядителей, так что пара глотков пузырящегося напитка пойдёт на пользу. Люди и нелюдь на реальных шабашах редко следуют чётко установленной программе, но все соблюдают определённые правила – не бузить, не барагозить, не козлить и не крысятничать. Понтоваться в меру, нарываться в пределах разумного, пить сколько влезет, танцевать хоть на потолке, а вот курить и совокупляться – исключительно в строго отведённых для этого местах.
Именно за всем этим призваны следить специальные Распорядители. Как правило, их набирают из числа не самых сильных магов, но душных до нескончаемой икоты. Вот одного из таких типов я и поймал за рукав фиолетовой мантии.
– Яжмаг вне закона?! – Он поправил на макушке квадратную шапочку европейского магистрата. – Кто вас пустил и кто позволил?
– Сам в шоке, – признался я, салютуя уже почти пустым бокалом. – Однако же имею официальное приглашение.
– Глупости, – неискренне отмахнулся Распорядитель, но на всякий случай проверил список гостей в небольшом корейском планшете. – Ничего не понимаю. Мценский и Бернер?
– Честь имею, они самые.
– Вас же тут убьют!
– Это несущественно. Но позволите ли пару вопросов?
– Позволю один. А потом отойду, чтоб меня не забрызгало вашей кровью.
– Можно узнать, кто именно нас пригласил? Не отправил приглашение, а вот прямо-таки своей собственной рукой внёс нас в список.
Распорядитель покачал головой. Говорить ему не хотелось, но и не сдержать слово в его понятии было недопустимым. Поэтому он на секунду развернул ко мне экран гаджета, ткнув пальцем в имя из пяти букв.
– Весьма благодарен. – Я дёрнул подбородком вниз, изображая короткий поклон.
Тип в фиолетовой мантии не ответил, трусливо удалившись в высокомерном молчании, словно британский крейсер из российских вод… Моя судьба его больше не интересовала, он и так сделал всё, что мог. Уже спасибо.
Почти в ту же минуту чья-то тяжёлая рука легла мне на плечо. Оборачиваться явно не стоило, судя по убийственному трупному запаху, за моей спиной стол гнойный некрофил. Вы, наверное, о таких не слышали, ну и слава богу…
– Яжжжмаг ффне ззакона? Лаккомый куссочек… – Больше он ничего не успел сказать, потому что я, не оборачиваясь, бросил через плечо пригоршню соли, смешанной с порохом и перцем. Разумеется, попал!
Визг полуослепшего урода, насилующего по ночам выкопанные трупы, слился с громкими аплодисментами всех стоявших рядом. Как говорили неглупые старики-римляне: «Пусть побеждённый плачет!» Именно поэтому в наших рядах победитель всегда прав.
Да, половина, если не больше, из здесь присутствующих лиц, морд, рож отлично знает, кто я и что можно получить за мою голову. Но правила шабаша не одобряют смертоубийства во время мероприятия, а уж когда некто отверженный вообще оказывает достойное сопротивление заведомо превосходящим силам противника, это всегда вызывает заслуженные овации…
– Вы не скучали? – чисто из вежливости спросил я, подходя к большущей куче мюкл, из-под которых были видны туфельки моей спутницы.
– …псите… мня… пжалста-а…
– От кого? Тут же сплошное «ми-ми-ми»!
– …я их… сама… по-у-биваю… щас…
– Щаз. Через «зэ», – поправил я.
Дело в том, что по факту совершенно безобидные мюклы способны своей милотой заколбасить любого. Я уж молчу про их способности к гипнозу. Просто сами вспомните, как старина Петсон и котёнок Финдус к ним относились? Без агрессии, но о-о-очень настороженно, не вступая в контакт и ни разу не подпуская близко. Разумеется, правнучка архангела детских книжек не читала, а потому и попала на раз в этот умилительный капкан мелкотравчатой северной нечисти.
– Вылезайте. – Я поймал Нонну за руку, помогая ей встать, и, словно снимая ёлочные игрушки, освободил её всю от нежных, трогательных объятий маленьких добрых существ.
– Я их ненавижу-у! – с чувством объявила моя спутница, нежно гладя по головке ту самую первую мюклу, которая полезла к ней на ручки. Видимо, эта её всё-таки загипнотизировала…
– Уходим отсюда.
– А куда вы, вообще, меня привели?! Что за странные тут люди вокруг? Почему они так одеты и раздеты? Это какой-то конвент эротической фантастики? Или я чего-то не понимаю…
– Позвольте-с, мамзель, безешечку влеплю… – В дымину пьяный вампир самым нежнейшим образом лизнул колено Нонны… и отвалился с высунутым набок, обожжённым до углей языком.
Несчастный даже орать не мог. Хотя сам дурак, сначала спрашивай, кого лижешь, а уж потом лезь…
В общем, мне пришлось долго и обстоятельно объяснять топающей ногами блондинке, где мы, почему, кто нас сюда позвал и зачем это кому-то там надо. Хотя должен признать, что идея осознания себя ходячей ядерной бомбой неожиданно показалась Нонне Бернер вполне интересной. Она впервые оценила себя как оружие массового поражения.
То есть ты вроде бы мирно идёшь себе по залу, кланяешься на приветствия, улыбаешься на встречные улыбки и, проходя меж двух пожилых ведьм, как бы невзначай взвизгиваешь, а они хлопаются в обморок с инсультом! Весело же, правда? Ну и, как вы понимаете, её накрыло, и она ушла в разлёт по полной…
– Это маги? Как вы сказали? «Чёрная ложа масонов Финского залива»? А почему только мужчины? Женоненавистники, что ли? Как это «бабам нельзя»?! А если я сейчас повизжу…
– Какие милые девочки! Совсем без… раздетые… Нет, бусы и амулеты одеждой не считаются, татуировки тоже. Вам же, наверное, так холодно? Прикройте грудь, а то ещё глаз кому-нибудь выколете. Не хотите? Ну, ну… А хотите, я тогда сейчас взвизгну? Упс…
– В кого, говорите, вы оборачиваетесь, в собак или в кошечек? Ах, в волков, тигров и медведей? Страшное дело. Куда пошли?! Стоять! Вы у меня сейчас в одних трусах на велосипеде под куполом цирка ездить будете! Оборотни они, ага…
То есть, если вы заметили, гулять в обществе милой голубоглазой блондинки по чёрному шабашу было-таки одно удовольствие! От неё шарахались и разбегались во все стороны, её реально боялись, предпочитая даже не встречаться взглядом, она наводила такой шухер, какого, как говорят старожилы, не было со времён случайного попадания на закрытые Санкт-Петербургские ассамблеи господина Гоголя Николая Васильевича с необразованным другом-живописцем и кузнецом Вакулой.
Но это старая история, достойная отдельного повествования. Захотите – расскажу! У нас в Питере её многие знают, мне же ещё в детстве бабушка говорила про волшебственные приключения Николя (так он предпочитал себя называть) и Вакулы в БАЛШОМ (именно так!) городе. Ну да, мне в шесть лет оно было жутко интересно, потому что и страшно, и смешно, и язык забавный, и приключения чудесные…
Я едва ли не силой остановил ретивую Нонну Бернер у барной стойки. За соседним столиком сидела небольшая делегация гостей шабаша: азиаты, японцы или китайцы, не очень разбираюсь. Да и не о них разговор.
– Давайте сделаем перерыв на кофе. Вы уже и так запугали всех, кого могли.
– А чего они первые…
– Помилуйте, если исходить из постулата, что ничего на Земле не происходит без воли Божией, то и всяческая местная нечисть не могла бы существовать, не будь на то соответствующего распоряжения на небесах?
– Это фарисейство.