Клуб отверженных магов

Но ведь, как ни верти, это всегда будет только индивидуальной точкой зрения каждого конкретного читателя, верно? Они хотят зрелищ, а нам тут жить. Уж простите, что не оправдали высоких ожиданий, теперь это ваши проблемы, мы меж тем спокойно займёмся своими делами.

Лично меня всегда занимал вопрос: если кому-то из читателей наша история кажется нелогичной и неправильной, так неужели он живёт интереснее и ярче? По факту почему-то всегда оказывается наоборот. А всерьёз спорить с прыщавым задротом, уткнувшимся носом в экран монитора, как-то нечестно, что ли? Вот я и не пытаюсь…

– Можно один вопрос? – осторожно тем не менее решился я. – Вот если сейчас вы на нашей стороне, то каков лично ваш гешефт в этом деле?

– Э-э…

– Если бы вы меня убили, то нет вопросов – вас реабилитируют, позволив вновь пользоваться всеми благами общественной жизни. Но вы почему-то пошли другой дорогой.

– Ну, типа зачем мне оно надо?

– Именно! Типа ваша прибыль, выигрыш, смысл, подбор, результат, кон, фишка, замануха, куш и так далее?

Оборотень сдвинул характерные густые брови и задумался. Я его не торопил. Нонна успела приготовить кофе по второму разу, а он всё ещё не определился с ответом. В конце концов парень сдался, сдулся, пошёл на попятную, то есть рассказал нам всё.

Почти всё. До глубинных тайн его психики мы просто не стали докапываться. Идём от главного, если вкратце, то наш могучий друг достаточно молодой оборотень, не из природных, а верифицированный, то есть обращённый. Каких и большинство.

Приехал из Красноярска в отпуск, с девушкой гуляли себе по Питеру, романтика, осень, пиво, как вдруг его укусил маленький смешной щенок, с которым предлагал фотографироваться неулыбчивый лобастый мужчина на Дворцовой площади. Капелька крови, жуткие извинения, фото бесплатно и всё такое! Дальше по накатанной…

Накрыло через месяц, выскочил из дома ночью, убил уличную собаку. Уже к зиме он переехал из родного города, после того как едва не порвал свою же невесту и не покалечил двух её братьев. Вернулся сюда самолётом, кусая губы и трясясь, так что едва не сняли с рейса. Но здесь, на той же Дворцовой у Эрмитажа, он сумел найти того самого мужика и получил от него исчерпывающую информацию о своём будущем.

Не особо радостную. В перевоплощении человека в волка, в жизни зверя, в жажде крови – счастья мало. Ну, если вы фанаты «Сумерек», то переубеждать не станем, верьте во что хотите, наша цель – рассказать, что было с Блендером.

В общем и целом в панику он не впал, у сибиряков психика крепче, о самоубийстве не задумывался, принял всё как есть. Устроился на Uber, работал посменно, жил в общаге, в компании шести таких же бедолаг. Приступы у всех были в разное время, так что мужики помогали товарищу, вовремя сажая друг друга на цепь.

Руководил «стаей», как ни странно, тот самый щенок-волчонок, маленький, злобный мальчишка, обладающий железной волей и парадоксальной харизмой, в результате сумевший стравить между собой всех конкурентов. Ему подчинились все оборотни Каменноостровской линии, Ломоносовской и половина Финляндского вокзала.

Он просто оказался умнее, злее и целеустремлённее их всех. Такое бывает, вспомните хотя бы Аркадия Гайдара (Голикова), в шестнадцать лет командовавшего полком, или пятнадцатилетнего капитана у Жюля Верна.

Но на каком-то этапе глава клана почувствовал или решил, что почувствовал угрозу в суровом Блендере, а потому просто подставил его. Якобы наш приятель стал крысячить у товарищей. Обычаи в волчьей стае простые: либо ты как все и живёшь в чётко определённой иерархии, либо ты мёртв. Опять-таки вспоминаем «Книгу джунглей» того же русофоба Киплинга, история кишит подобными примерами.

Короче, никаких вариантов уйти подальше своими ногами не предусматривается. Более того, на оборотня, назначенного «вне закона», клеймённого крестовым тузом, не просто разрешено охотиться – нет, его ОБЯЗАНЫ убить свои же! Максимально кроваво и жестоко, используя лишь когти и клыки.

Больше месяца ему удалось скрываться, Санкт-Петербург большой город. Подрабатывал на машине, спал в ней же. Периодически выполнял маленькие просьбы той же Гиллы, она платила и прикрывала, пока это было в её интересах. Но лафа никогда не бывает вечной. Вчера стая вновь взяла его след, словно бы их навели на цель.

И можно было даже не спрашивать, кто это сделал: после того как Блендер открыто вступился за меня в «Книжной лавке писателей», вы собьётесь считать по головам всех желающих! Удивительным было другое…

– Я слышал про клуб отверженных. Одни говорят – это байка, фигня, самообман, другие – что у нас есть такое место, где такие, как мы, все, кто вне закона, могут получить защиту.

– Ты искал его? – Разговор перешёл в более доверительную фазу.

– Искал. По башке словил пару раз, так что едва выкарабкался…

– Понятно. – Мой кофе давным-давно остыл, а новой микроволновкой мы так ещё и не озаботились.

В сердце всё ещё жила скорбная память о старой, удобной и привычной, поэтому на новые и смотреть-то было больно. Справлюсь сам. Я поставил кружку на стол, прошептал короткое заклинание, и меньше чем через пять секунд кофе опять стал горячим. Это несложно.

– Вы могли бы попросить сварить вам свежий.

– Ах, Нонна, что вы такое говорите? Зачем же вам утруждаться такими мелочами?! Сварите уж сразу борщ!

Правнучка архангела захлопнула клювик, беспомощно заморгала, и Фамильяр увёл её в мой кабинет, чтобы вместе найти в Интернете хороший рецепт. Мы же спокойно продолжили мужской разговор.

– Теперь, когда её нет, я хочу спросить один раз: зачем столько вранья? – Блендер дёрнулся было вскочить, но я улыбнулся, успокаивающе приподнимая руку. – Видишь ли, на твоей брутальной физиономии нет ни синяка, ни царапинки. Ты в той же одежде, она мятая, но не рваная. Вчерашнее ночное рубилово было чистой воды постановкой, а в таких вещах разбирается любой питерский мальчишка.

Он тихо зарычал, опустив голову:

– Я при тебе надрал задницу Чумному Доктору!

– Ага, а пару дней назад Нонна вообще его пристрелила. И что? Возможно, такие типы вообще неубиваемы, как неваляшки.

Волчий оборотень закусил губу. Крыть было нечем, все козыри у меня.

– Но я продолжу. По-моему, тебя сейчас одновременно используют втёмную и Хранители и Гилла. Их общая задача – помочь тебе втереться к нам в доверие и выяснить всё, что нам может быть известно о так называемом клубе. Но вся беда в том, что мне не известно ничего. Даже при той наводящей «информации», что ты сообщил, мне нечем им помочь.

Блендер встал. В его глазах была обида. На меня, всех нас, на его нанимателей или на себя самого? Пусть решает.

– Меня действительно изгнали. Я тоже вне закона.

– Верю. Это как-то всерьёз меняет всё вышесказанное мною?

– И меня попросили не Хранители, не тёмные парни из книжного. Я не им служу.


– Кто-то рангом повыше, да? Позволь, угадаю… белый ангел.

– Чёрный, – почти не разжимая зубов, ответил Блендер, потом разочарованно помотал головой и быстрым шагом вышел из кухни.

Поясню: к нам трудно войти, но зато выйти из квартиры не проблема ни для кого, достаточно опустить ручку двери. Когда котодемон и правнучка архангела, торжественно цитируя найденные рецепты, присоединились ко мне, я медленно допивал кофе в одиночку, стоя у окна и любуясь августовской летней зеленью.

В нашей жизни редко что происходит случайно. Судьба, рок, стечение обстоятельств – всё это лишь оправдания, не имеющие ничего общего с реальной профессией яжмага. Конечно, можно долго сидеть на берегу реки в предвкушении проплывающего мимо тела своего врага, но история учит нас, что её надо творить, а не ждать.

Вспомните, тот же Мерлин едва ли не по дням и часам мог рассказать ВСЁ о своём будущем, конец которого был печален, но… Тем не менее это никак не мешало ему наслаждаться каждым мгновением. А почему? Потому что он был ко всему подготовлен и морально и физически. Я тоже не люблю сюрпризов, но пару минут назад мне показалось, что в глазах оборотня был затаённый страх, а они мало чего боятся…

Вот об этом непременно стоило подумать спокойно и без суеты, но я не смог. Что же мне помешало? Вы удивитесь, но это был первый в мире рифмованный рецепт борща, театрально зачитанный на два голоса:

– Итак, готовим быстро, вкусно, талантливо, легко, искусно! Как наши бабки с берега Днепра, чтоб борщ всегда был на ура!

– Запомни главное: хозяйка – богиня, а не раздолбайка! И пусть у каждой метод свой, но мы поделимся с тобой. Чтоб не краснеть красней борща за то, что супчик ближе к щам, ты, не стыдясь, зимой и летом используй несколько советов…

– Свинину с косточкой бери, зря не скупись и не хитри! Да плюс телятинки по весу добавь чутка для интересу. Самую мякотку обжарь, как делали во Львове встарь.

– Так, о свёкле! Не экономь! Свежа, крепка, легла в ладонь, как добрая девичья грудь. Последний образ позабудь…

Ну и далее всё в этом весёлом, разухабистом, псевдонародном литературном стиле. Кажется, я уже говорил, что в плане поверхностного графоманства эти двое нашли друг друга? На пару минут я даже заслушался, потом оставил Нонну с Фамильяром творить на кухне, клятвенно приложив ладонь к груди и подтвердив, что я в них верю, забрал виски (от греха подальше!) и уединился в рабочем кабинете. В конце концов, ничто так не успокаивает, как зарабатывание реальных денег от людей с вымышленными грехами…

Яжмаги не всегда честны. С этим не поспоришь. Желающих оказывать безвозмездную магическую помощь среди нас мало, а те, кто есть, сгорают буквально за пару недель, становясь злобными, разочарованными эгоистами. Всё просто: если ты предоставляешь людям добро даром, рано или поздно (а чаще рано) они садятся тебе на шею, свешивают ножки и искренне удивляются твоей невозможности сиюминутно исполнить все их хотелки.

Попробую объяснить на примере моего хорошего (в прошлом) знакомого.

«Вы лучший! Вы меня спасли! Вы закрыли мой кредит! Я вас люблю! Отвезите меня в Рим! Только вместе с моим мужчиной, папой, мамой, сестрой, тремя подругами, их парнями, родителями моего милого в идеальный отель, где всё включено, на месяц или два, я ещё не решила, плюс на карманные расходы каждому по сто тысяч евро и… ну, вы сами знаете, вы же можете всё, правда? Правда же?!» – «Э-э, не совсем… сейчас карантин, Италия не принимает и вообще…» – «Вы же яжмаг! Самый лучший, самый могучий, самый красивый и благородный яжмаг на свете! Я же вас люблю и так в вас верю! Вы не можете меня обмануть! И ещё я немножечко передумала, можно сразу собственную виллу на берегу Адриатики, так, чтоб до моря рукой подать! Ну там прислуга, повар, шофёр, три-четыре машины, конюшня, винные погреба и всё такое… Девчонки обзавидуются! Можно ведь, можно, можно?»

В общем, чем всё это закончилось, вряд ли стоит объяснять. Поэтому мы редко помогаем людям безвозмездно, и считается, что с момента получения чёрного диплома об образовании с шестью красными печатями сразу же по определению стоим на тёмной стороне.

– Что у нас там?

Козлиная морда обидчиво сморщила носик. Чоткий Сотона, как же я избаловал её в последнее время, ненавижу себя за это…

– Давай.

Она мгновенно подставила лоб, и я с четверть минуты чесал её ногтем промеж рогов. Коза едва не сомлела от удовольствия, после чего мгновенно раскрыла мне два письма.

Одно по деньгам, другое для выпуска пара. Да, периодически в этом нуждается любой человек, а при нашей работе яжмаг с неустойчивой психикой уже не просто самоубийца, а скорее оружие массового уничтожения. Ну и ладно. Читаем:

«Колдун Мценский!..»

– Яжмаг, – автоматически поправил я. – Колдуны – это несколько другое. Продолжаем.

«Уверен, что вы в курсе проблемы. Вы не можете не знать, что китайцы – рептилоиды, они создали искусственную матку, их клонируют для контроля над Землей, поэтому они все одинаковые на лицо!»

– Угу… – согласился я, ибо с дебилами не спорят. – Что же дальше? Сколько вы предлагаете?

«На днях мне снизошло Откровение от Вселенной! Если конкретнее, то Послание с альфы Центавра, там расположен главный штаб сил Сопротивления. Так вот, я Избранный! Моя задача избавить планету Земля от захвата рептилоидами. Для этого в мой жезл вселилась Высокая Энергия Космоса! Но её следует пробудить, нужна искра…»

Фотография «жезла» прилагалась. Хорошо, что в кабинете не было Нонны, она в таких случаях краснеет и визжит как ненормальная. Хотя чего визжать-то? Жезл как жезл. Маленький, чахлый, сфотографирован в состоянии на «половину шестого».

«Я готов заплатить любые деньги, чтобы мой жезл принял Космическую Силу и заискрил! Мне говорили, что вы не работаете бесплатно, но мама перевела мне двенадцать тысяч рублей на врача, а я знаю, что помочь можете только вы. Встанем вместе, плечом к плечу, с волшебными жезлами против китайской угрозы миру!»

Счёт на все двенадцать тысяч отправился автоматически. Когда деньги поступят на мой счёт, просителю будут доставлены все рекомендации. Они достаточно просты: «Двадцать девятого февраля в каждый високосный год натирать жезл смесью сливочного масла и красного перца чили в пропорции – на пачку масла столовая ложка перца. После чего выходить на улицу и показывать жезл каждому (не пропуская ни одного!) полицейскому с предложением вступить в вашу армию борьбы против засилия искусственной матки. По выходе из больницы продолжать в том же духе!»

Что бы кто бы себе ни думал, но сумасшедших в нашем чудесном городе хватает. Идти у них на поводу чревато, зарабатывать на ущербных разумом вроде бы грешно, а если не забирать у них деньги, так они пойдут и потратят их на ту же хрень, но в другом месте. К тому же после такого человека гарантированно сдадут под присмотр врачей хоть на какое-то время, так что считай, сделал хороший поступок.

Короче, нет, мне не стыдно.

– Что у нас для выпуска пара?

«Яжмаг… какой-то там? Я вас не запомнила.

Но уверена, что вы обо мне слышали. Я лауреат премии Владимира Высоцкого «Жираф большой, ему видней!», безнаказанно измывалась над девочкой-инвалидом, пока она не умерла. Обо мне писали в Сети, меня пытались судить, призывать к ответственности, но теперь под моей опекой новые инвалиды. Это очень удобно.

Так чего я вам пишу? Чисто из интереса: а что вы со мной сделаете? Всё законодательство России ничего не смогло, у меня спонсоры на всех уровнях, меня ваш депутат Милонов боится, детские омбудсмены под ногтем, а кто такой вы? Жалкий колдунишка…»

– Это вызов, – уважительно признал я. – Но и провокация одновременно, поскольку яжмаг вне закона не имеет права ответить дегенератке магией. По крайней мере, пока ему не заплатили. Хорошо, так ей и пишем.

Ответ пришёл сразу же, словно неизвестная мне тётка не отлипала от компьютера в момент ухода за детьми-инвалидами.

«Сколько? Тысячу, две, три? Да подавись…»

Через минуту мой счёт увеличился на три тысячи долларов! Я бы включился и за рубль, но она играет по-крупному и явно не нуждается в деньгах. Что ж, теперь это вопрос чести. Если у тётки такой блат, что ей и закон не указ, значит, нужен кто-то, кто стоит над законом. Как правило, это не самые приятные личности, но…