Классифицируй это

9 причин, почему жизнь в американских фильмах лучше, чем твоя

Как жить, если ты – меркантильная тварь?

Размер имеет значение

Что вырастет из наших детей?

Почему люди мастурбируют?

Прям ни разу?

Жаворонковая тирания

Не взрослейте! Это ловушка!

Хотя бы сисечки

CHESS в большом городе

Если мой ребенок будет геем

А не принц ли ты часом?

Что нельзя говорить мужчинам после секса:

Увлекательная зоология

От автора





* * *





9 причин, почему жизнь в американских фильмах лучше, чем твоя




Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждет её пакет с пакетами…

Или всё будет хорошо, но не у всех.

1 ПРИЧИНА

BFF (best friends fоrever) Если в кино главную героиню бросает парень, то тут же прилетают её лучшие подруги и один друг гей с мартини, которые вытащат её из любой эмоциональной ямы. Такой себе сеанс бесплатной психотерапии. Они пьют, меряют платья, строят планы, как отомстить её бывшему, ночью царапают на его машине плохие слова, а потом улетают в Лас-Вегас тусить.

Ты едешь на дачу к бывшей однокласснице-разведенке копать картошку и пить соседский самогон.

2 ПРИЧИНА

Главная героиня ничего не боится. Шум в подвале? Она смело идет посмотреть, что там, вооружившись кружевным нижнем бельем.

Ты пугаешься, когда хлеб выпрыгивает и тостера. Шум в подвале? У твоего мужика яйца сжались до размера перепелиных. Страшней всего, если это коллекторы.

3 ПРИЧИНА

Главная героиня выглядит как модель Victoria’s secret с попой как орех. Она сжирает на ночь пиццу, запивает колой, а утром еще минус 2кг.

Ты подышала возле шоколадки и твоя жопа размером с Рязань.

4 ПРИЧИНА

У главной героини прекрасная работа, где её любят и ценят. Она ездит в отпуск пять раз в год.


Ты пашешь, как лошадь, странно, что еще цыгане не украли. Забыла, как выглядит дневной свет и похоже на румынского вампира Николая. Дергающийся глаз тебе очень идет.

5 ПРИЧИНА

Главная героиня грустит, что её гардеробная слишком мала, чтобы вместить еще одну пару туфель от Маноло Бланик.

Ты носишь обувь с рынка, сшитую из слез китайских женщин.

6 ПРИЧИНА

Главная героиня ходит на обед в элитные кафешки, а ужинает морепродуктами в дорогих ресторанах.

Ты берешь обед на работу из дома – суп в стеклянной банке и пластиковый лоток с гречкой. Из морепродуктов можешь позволить себе только соль.

7 ПРИЧИНА

Чтобы отвлечься главная героиня идет на шоппинг вместе со своим другом геем. Он подбирает ей стильные луки, постоянно восхищается ее шикарным телом, носит за ней кучу пакетов дорогой брендовой одежды.

Ты занимаешь у соседки деньги до зарплаты, потому что твоим единственным колготкам пришел каюк.

8 ПРИЧИНА

У главной героини отличная семья. Мама носит жемчуг и всегда поддерживает свою дочь. Сестра обожает и берет с неё пример. Бабушка носит элегантные костюмы от Шанель и оплачивает ей уикенд в Париж. Отец организовывает благотворительный фонд помощи африканским детям.

Твоя мать всегда орет, как мандрагора без горшка. Сестра ненавидит из-за сломанной поделки в первом классе и вообще, у неё есть блокнотик где записаны все обидки на тебя в хронологическом порядке, начиная с гибели динозавров. Бабуля забила на свой внешний вид и гигиену еще до распада Союза. Отец считает, что у тех, кто хочет изменить мир, нет удобного дивана.

9 ПРИЧИНА

Мужчина главной героини постоянно устраивает той сюрпризы, увозит в романтические уикэнды, дарит подарки, заваливает цветами.

Ты просишь своего парня встретить тебя после работы ночью на остановке, потому что темно, вы живете в Южном Бутово и тебе страшно идти одной. Он отвечает, что боязнь ходить одной – признак неполноценной личности, тебе нужно работать над собой и вообще, он был лучшего о тебе мнения.





Как жить, если ты – меркантильная тварь?




Один очень жадный парень все-таки нашел себе девушку, которая любит одуванчики…

У мужчин сейчас пошла тенденция ныть по поводу меркантильных девушек. Дескать, кругом все корыстные и алчные, один он такой в поле стоит, ищет настоящую любовь. Причем, в том, что женщинам от них нужны только деньги, уверены мужчины, у которых этих самых денег нет. Обед предложат разделить пополам, так как у нас равноправие, но вкусных борщей, чистых носков и накрахмаленных рубашек при этом будут ждать от тебя, потому что обустраивать быт – прямая бабская обязанность. Не ищите здесь логику.

Именно от таких мужчин услышишь эту душещипательную историю, как он бедный и несчастный все делал для своей бывшей, а она его бросила, растоптав к хренам его любящее сердце. Именно поэтому он ждет, что ты будешь сосать ему бесплатно и на добровольных началах, всем своим естеством доказывая, что ты не такая. А если нет, то так и умрешь с двадцатью котами, меркантильная тварь!

Никогда не забуду, как меня приглашал на свидание мужчина, который охренел, когда я спросила, куда мы пойдем (мне же надо знать, в чем идти). Он ответил, что просто хотел погулять и, если все будет хорошо, на следующих свиданиях он позовет меня в кафе (!). Здесь надо уточнить, что был февраль и на улице было – 20. На свидание, разумеется, я не пошла.

У моей знакомой все было хуже. Встретила парня, всё закрутилось, влюбилась, через месяц стали жить вместе. У неё. Бытовые расходы на ней, ведь моющие и чистящие нужны ей для уборки, квартплата на ней, квартира же её, продукты на ней, ведь готовит она. И если раньше, кушала она немного, то теперь в доме появился мужик. Ну не попрекать же любовь всей своей жизни куском хлеба? Кстати, парень работал и неплохо зарабатывал. Он оправдывался тем, что у него долг, но осталось буквально пару месяцев и он станет финансово свободным и тогда они кааак заживут… Подруга ждала и крутила фарш на котлетки. Через полгода он купил дорогую иномарку и съехал. Таким образом он копил деньги, а подруга выступила в роли свиньи-копилки.

Вспоминается старый анекдот:

– На, забирай свое колечко, я никогда не выйду замуж за такого жлоба как ты!

– А где коробочка?

В общем, если вы встречаете жадного мужчину, лучше сразу притвориться мёртвой, ведь как говорила неподражаемая Фаина Раневская: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».





Размер имеет значение




У мужчин деревни Вилларибо средняя длина члена – 15 см, а у мужчин Виллабаджо – 25. А всё почему? Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос!

Итак, на повестке дня серьезный вопрос – важен ли размер члена? Серьезно, вы же не ждёте, что я скажу НЕТ?

Мужчины обычно весьма смелы в высказываниях по поводу женской внешности, типа: ябвдул, тема сисек не раскрыта, плоскожопая и т.д., но если дело касается размера члена, то начинается блеянье – нууу ведь размер не глаааавное, люби меня за мою тонкую душевную организацию… Хрена с два! Важна не только длина, но также ширина, форма и твердость.

Погнали! Классификация членов от Марты: