Девочка. Девушка. Женщина
Часть 8 из 17 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Таких взрослых, как Евгения, «девочек» миллионы. Потенциал их возможностей ограничился убеждениями значимых взрослых, которые по разным причинам, в том числе и по любви, помогли сформировать негативные установки своим дочерям.
Ксения: Я выросла в полной семье. Мой папа учитель математики, а мама преподает географию. Зарплаты у них, сами понимаете, были не очень большие, поэтому семейный бюджет был расписан от зарплаты к зарплате. Мы с мамой часто ходили по разным музеям, выставкам, а иногда и по торговым центрам. Поход в ТЦ для меня был как ритуал. Я высматривала разные модные наряды в журналах и на сайтах, чтобы обязательно примерить на себя и сделать фото на свою старенькую мыльницу. Так вот, идем мы с мамой по ТЦ, и она, конечно, заходит в самые дешевые бутики. Как только она видит, что я иду в дорогой магазин, она начинает заливаться: «какой смысл туда ходить, если нет денег?», «зачем дразнить себя тем, чего у тебя не будет?». Конечно, все это слышать неприятно. Несмотря на ее препоны, я все равно заходила в магазин, надевала на себя понравившийся лук, делала фото и выходила. Фотографии я распечатывала и вклеивала в свой альбом. Только сейчас в работе с вами я поняла, почему выбрала профессию стилиста-имиджмейкера. Да, сегодня я зарабатываю более-менее нормально. Но есть вещи, которые мне не по карману, но зато они по карману моим клиентам. Я получаюсь посредником между возможностями человека и красивой одеждой. Я хочу зарабатывать столько, чтобы вопрос приобретения понравившейся вещи вообще не стоял. Увидела и купила. Но у меня масса финансовых убеждений, как мне кажется. Мне страшно объявить стоимость своих услуг. Я уже не говорю о том, чтобы повысить их.
Установки, с которыми выросла Ксения, загнали ее в ограниченные финансовые убеждения. У нее присутствует визуально-пространственное мышление, но ориентировано оно на других людей. Ксения мыслит масштабно исключительно для клиента.
Дети с нарушенными визуально-пространственными границами ограничены в своем потенциале. Выросшая взрослая женщина может быть талантливой, но скрывать это за неуверенностью. Может мечтать глобально, а действовать дефицитно. Рано или поздно, это обязательно приведет к повышенной тревожности и раздражению. Наиболее распространенными последствиями можно считать психологически-коммуникационную дальнозоркость. Эффект длинного глаза и короткой руки. Женщина смотрит вдаль (будущее), мечтает, но не замечает возможностей (инструментов), которые у нее под носом.
Если вы уже взрослая женщина и хотите развивать визуально-пространственный интеллект – мечтайте и визуализируйте правильно. Как правильно? Дело в том, что многие женщины подсаживаются на мечты, но дальше этого дело не идет. Причина в том, что, кроме ограничивающих установок, им мешает дофаминовая зависимость. Я уже говорил о том, что, как только вы начинаете мечтать и визуализировать, дофамин начинает активно вырабатываться. Вы замечали за собой, как приятно смаковать предстоящее событие? Вы только начали мечтать о соприкосновении с ожидаемым, и дофамин тут как тут.
Действия (движение к мечте), в свою очередь, не наполнены таким количеством дофамина. И как только женщина пытается сдвинуться с места, наступают апатия, нежелание, перфекционизм, прокрастинация. Вечером вы могли быть вдохновлены и мотивированы, а утром уже ничего не хотите. Причина в том, что, пока вы спали, уровень дофамина снизился, и вы вернулись в свое привычное состояние.
Я рекомендую мечтать и визуализировать в первой половине дня. В течение 10–15 минут думайте, визуализируйте и погружайтесь в свою мечту. Как только закончили, пропишите одно действие, которое необходимо выполнить в течение ближайших двух часов, пока уровень дофамина высок. Это позволит заякорить действие и дофамин (мечты и дофамин уже давно в связке). Вы просто свяжете их воедино. Эта простая схема позволит вам с легкостью расширять рамки своих возможностей.
Кроме того, огромный результат дадут следующие действия. Начните изучать географическую карту мира. Невероятно полезным становится обучение ориентироваться в пространстве по компасу. Дело в том, что женщины с нарушенными визуально-пространственными границами не знают, «куда идти» и «куда идут». Компас в данном случае становится терапевтическим инструментом, который структурирует ваше сознание.
Пишите свои собственные сказки, рассказы, сочинения с использованием образного мышления. Представляйте персонажей и сюжетную линию. Развивайте метафорическое мышление. Определите свой цветотип и придерживайтесь его во всем (от посуды до одежды). Рисуйте красками, соответствующими вашему цветотипу. Лепите из пластилина и глины.
Блокирование вербально-лингвистического формирования
Родители учат свою дочку общаться с окружающими людьми – от близких родственников и друзей до совершенно незнакомых людей. Выстраивать осознанный диалог и находить контакт со своими сверстниками. Это, конечно, прекрасно, если родители осознанные.
Каждая маленькая девочка нуждается в том, чтобы с самого рождения с ней разговаривали как можно чаще. Напивали песни и читали стихи. Прекрасный эффект на формирование вербально-лингвистического интеллекта оказывает совместное обсуждение различных тем с одним из членов семьи в присутствии малышки. Да, девочка может молчать, и родителям кажется, что она ничего не понимает. Это не так! Маленький ребенок прекрасно усваивает информацию, которую слышит от значимого взрослого.
Пока взрослый поет или просто разговаривает, девочка впитывает структуру и конструкцию родного ей языка. Накапливает необходимую для построения собственной речи информацию и словарный запас. Задача родителей – втянуть ребенка в свое речевое пространство. Это могут быть совместные беседы с малышкой. Рифмы, скороговорки, поговорки, прибаутки. Если девочка только начинает говорить и ей это плохо дается, обратите внимание на пассивность ее высказываний и попробуйте перевести в активную стадию.
Например, девочка тянется за любимой куклой и сопровождает свои действия молчанием или невнятными звуками. При этом задействует свое тело, указывая в направлении желаемого. Задача родителей помочь девочке увязать в единое целое ее потребность, действия и речь. Попросите ее произнести фразу или хотя бы одно слово: «дай куклу», «хочу куклу», «дай», «хочу», вариантов очень много.
Теперь обратите внимание, как родители могут нарушить границы интеллектуального пространства девочки и помешать формированию интеллекта.
Когда девочка еще совсем маленькая, она большую часть времени проводит у себя в кроватке или в переноске. Если бодрствование ребенка не сопровождается плачем, а девочка просто лежит и молча познает мир, родители, как правило, не взаимодействую с малышкой. Да, могут подходить, заглянуть, убедиться, что все в порядке, и дальше заниматься своими делами. С одной стороны, ничего страшного в этом нет, а с другой – девочка находится в совершенно изолированном информационном пространстве. У нее нет транслятора информации. Соответственно, она не слышит богатой речи взрослого человека. Формирование вербального интеллекта происходит в тишине. Как только ребенок начинает плакать, капризничать или намекать на голод, мама берет дочь на руки и пытается успокоить ее, вступая с ней в пустое монологическое общение. Монологическое общение мамы очень бедное по своему содержанию. Как правило, используются следующие монологические формы: «ааа…ааа…ааа…», «шшш…шшш…шшш», «баю-бай…баю-бай…баю-бай». Если даже родитель и начинает петь «Спи, моя радость, усни!», ребенок засыпает, и никакого развивающего влияния на девочку колыбельная не производит. Получается, что девочка до этого была в информационной тишине, и теперь ее вновь отправляют туда же, только уже в состоянии сна.
Да, безусловно, ранний период очень важен для формирования вербального интеллекта девочки, но все самое «интересное» начинается на более поздних этапах взросления.
Постепенно девочка переходит к этапам независимого мышления и начинает пробовать стратегии, связанные с собственным мнением, мыслями, рассуждениями, решениями и действиями. Конструктивная педагогика родителей, в основе которой лежит любовь, является лучшим инструментом, формирующим вербальный интеллект девочки и ее вербально-счастливое будущее.
Очень часто родители впадают в крайности. Излишне «опекают» собственные мысли, желания и действия девочки, при этом ловко заменяя их на свои. Вместо того чтобы девочка пошла по своему пути, она вынуждена следовать «правилам», запретам и ограничениям, чтобы угодить родителям. Вполне нормальным у взрослого человека является ловкий обход мнения своего ребенка. Какую юбку надеть, с какой девочкой дружить, в какой ходить кружок или секцию.
Я не утверждаю, что девочка должна жить во вседозволенности и что родители должны исполнять любую прихоть ребенка. Нет! Дело в том, что большинство родителей, вводя некие ограничительные меры или расставляя так называемые приоритеты в жизни девочки, забывают о том, что такое аргументация и зрелый диалог. Если мнение родителей расходится с мнением девочки и родитель принимает решение прислушаться к себе, его задача найти зрелую форму объяснения. Для чего данные меры введены? По какой причине следует прислушаться к взрослым? И так далее. Чаще всего на возражение и вопрос девочки «почему» можно услышать твердое родительское «потому что» или «не твое дело», «я так хочу». Данные формы лишены здравого смысла и аргументов. Представьте взрослого мужчину в кабинете директора:
Директор: Гражданин Иванов, вы уволены.
Иванов: За что?
Директор: Я так хочу.
Каждый отец и каждая мать должны записать на подкорке, что интересоваться мнением девочки – архиважное дело. Войти в положение девочки, прислушаться к ее точке зрения, оценить важность принятого решения и поставить себя на ее место. Ну, вроде все проще простого. Тогда почему так много женщин, которые не могут сказать элементарного «нет», отстоять свое мнение и позицию в своей собственной семье и/или в отношениях с мужчиной?
Чем взрослее становится девочка, тем более выраженной становится ее мыслительная автономность. Осознанный родитель способен доверять своей девочке в реализации пусть не значительных, но важных для малышки процессов. Любовь и наблюдательность всегда помогут в этом. И если родители видят, что малышка справляется и ее решения безопасны для нее и окружающих, рамки дозволенного расширяются еще.
Светлана: У меня постоянные конфликты с дочерью. Машенька учится в 5-м классе, и уроки для нас настоящая каторга. Да, я не вмешиваюсь в выполнение уроков, но загнать ее за письменный стол просто невозможно.
Марк: Чем занимается Маша, пока вы пытаетесь заставить ее заняться уроками?
Светлана: Находится в горизонтальном положении с гаджетом или с подругой разговоры по телефону разговаривает.
Марк: Как Маша реагирует на ваши призывы?
Светлана: Наверное, как все дети. «Ну, мама…», «ну подожди…», «ну еще пять минут…», «я позже все сделаю…».
Марк: Вы можете утверждать, что именно ваши попытки сдвинуть с места Машу заставляют ее делать уроки?
Светлана: Нет, конечно. Она упертая и сидит до конца. Когда сама решит, тогда и делает.
Марк: Что поменяется, если вы позволите Маше самостоятельно организовать свое время и перестанете напоминать об уроках?
Светлана: Ничего не поменяется, она так же будет заниматься своими делами, а потом пойдет делать уроки.
Марк: Какое участие вы будете принимать в процессе?
Светлана: Получается, никакого.
Марк: Если уроки в любом случае будут сделаны, остается ли повод для скандала?
Светлана: Получается, что нет.
Я привел пример очень распространенной ситуации. Многим родителям определенный ими порядок либо последовательность действий могут казаться единственно верными. Хотя вполне логично договориться и позволить девочке самостоятельно решить, как максимально полезно и выгодно распределить свое время. В будущем это поможет уже взрослой женщине правильно расставлять приоритеты и не следовать указаниям, которые противоречат ее собственным взглядам. Особенно это проявится в отношениях с мужчиной.
При этом каждый родитель должен понимать, что в случае, когда девочка принимает решение и начинает действовать, их задача не стоять в сторонке в ожидании ошибки ребенка, чтобы сказать: «А мы говорили», а подсказывать, если в этом есть необходимость.
Быть поддержкой для своей девочки в ситуации, когда она столкнулась с трудностями, – это норма детско-родительских отношений.
Несложно внимательно выслушать свою малышку, сопроводить, разделить состояние девочки в ее эмоциях, дать возможность выплеснуть агрессию или обиду, а затем вместе попробовать найти новое эффективное решение. Взвесить все «за» и «против» и вновь оставить право выбора за ребенком.
У девочки с детства должна формироваться максимальная степень свободы в принятии решений, выборе, мнении и действиях. Естественно, если все вышеописанное не вредит самой девочке и ее окружению.
Да, многие моменты для нас, взрослых, могут быть очевидными, но это не означает, что очевидность доступна девочке. Задача родителя – помочь ребенку понять все плюсы и минусы. Расставить приоритеты. Но при этом сохранив право выбора за девочкой.
Ирина: В нашей семье не существовало иного мнения, кроме мнения папы. Когда его не было, мама подражала ему в своей непоколебимости и твердости. Если принималось решение ехать на дачу, все мои планы перечеркивались. Празднование моего дня рождения могло перенестись или обрести такую форму, что все желание отмечать пропадало. Я заранее говорю о том, что на свой день рождения хочу с девочками пойти в пиццерию, а мне за день сообщают, что мы уезжаем за город, и точка. Любая попытка объясниться заканчивалась папиными любимыми фразами: «все, я сказал…» и «не обсуждается».
В примере с Ириной видно, что наличие разных точек зрения в семье не приветствуется. Папа авторитарен и непоколебим. Разбираться в причинах его поведения мы не будем. Я лишь хочу обратиться к родителям, в чьих руках сейчас будущее малышки.
Вы хотите, чтобы ваша девочка выросла, стала женой и оказалась рядом с мужчиной, который не будет учитывать ее мнение, будет избегать здорового обсуждения и дискуссий, будет игнорировать и заставлять следовать исключительно его правилам? Или хотите, чтобы ваша повзрослевшая дочь жила, опираясь на мнение других, и была легко управляема? Тогда продолжайте в том же духе.
Кристина: Моему мужу бесполезно что-то говорить. Все будет так, как хочет он. Мое мнение – это пустота для него. Даже в самых обычных ситуациях он просто не дает мне проявить свою точку зрения. Он узнал, какую я читаю книгу – начинается обесценивание. Я пытаюсь пересказать смысл и для чего мне это надо, а в ответ слышу гадости. Рассказываю о том, какой хочу посмотреть фильм, а в ответ слышу: «Такие фильмы смотрят умалишенные и ты».
С детских лет маленькая девочка должна формировать непоколебимость собственных ценностей. Мнение, мысли, решения и действия относятся к ним напрямую.
Блокирование экзистенциального формирования
Пожалуй, одна из самых пагубных форм уничтожения личности девочки. Женщины, выросшие с нарушением экзистенциальных границ, лишены свободы. Они формируются под влиянием межличностных отношений. Такие женщины не способны выбирать себя в этом мире. Для счастья им критически необходима связь с кем-либо. И не важно, в здоровых они отношениях или нет, главенствующим становится само наличие отношений. У них не получается созидать себя самостоятельно. Чтобы раскрывать новые грани себя, им требуется партнер, который будет способствовать тому самому раскрытию. Если партнер является масштабной экзистенциальной личностью, он, естественно, принесет пользу женщине, если нет, обрушит смысл ее существования.
Миллионы женщин бояться встречи с собственным внутренним миром. Для одних он мрачен и пугает своей безликостью, для других – настолько пуст, что наиболее привлекательными могут стать любые противоречащие здравому смыслу поступки, привычки и формы поведения. Главным страхом женщины становится страх одиночества. Она будет терпеть все, что угодно: унижения, измены, побои, обесценивание, только чтобы не остаться наедине с собой. Бессознательно соприкосновение с собственным Я для такой женщины гораздо страшнее, чем отношения с тем, кто причиняет боль. Она боится встречи с собой, и чтобы избежать ее, в ход идут самые непредсказуемые стратегии.
Уже с самого раннего возраста девочке внушают, что ее внутренний мир – это ничего не значащая среда обитания глупости, лени, безрассудства и неадекватных поступков. В какой-то момент своего взросления девочка обнаруживает отсутствие смысла в поиске персональных ценностей.
«Все, что я делаю, говорю, о чем думаю, чем делюсь, к чему прислушиваюсь, – это все ерунда. Я ничего не понимаю в жизни. Так говорят мои родители. Я не смогу стать счастливой, если не буду слушать их. Они прожили жизнь, и им виднее, как для меня будет лучше».
Я не указываю имени и не публикую весь текст, чтобы не выдавать автора. Могу сказать лишь то, что это одна из участниц (подросток) реалити-шоу «Территория Семьи», ведущим которого я был.
Многие родители не осознают, что смысл их жизни не может быть передан по наследству ребенку. Уникальность человеческого бытия говорит о том, что смысл жизни индивидуален для каждого человека. И каждый человек рожден с правом определить этот смысл для себя самостоятельно. Девочка не станет счастливой женщиной, если будет следовать смыслу, который для нее обнаруживают родители. Ей необходимо распознать его своим сердцем и разумом.
Следуя установкам значимых взрослых, девочка будет сталкиваться с тревогой. Я бы сказал, что это чувство будет преследовать девочку все ее детство. Удовлетворить свои экзистенциальные потребности она не может, а следуя за родительскими смыслами, сталкивается с разочарованием, так как родители показывают недовольство в случае малейшей ошибки.
В результате девочка никогда не делает выбор в пользу будущего. Там много неизвестного и непредсказуемого. У нее уже есть опыт следовать тому, что не соответствует ее внутреннему миру. Она бессознательно выбирает жить прошлым. Ведь у нее есть вина за упущенные возможности, которые предоставили мама и папа.
Познавая собственную экзистенцию, девочка познает состояние свободы, которое формирует в ней ответственность за собственную жизнь. Если этого не происходит, уже взрослая женщина ждет, что ее сделают счастливой друзья, муж, родители или другие внешние обстоятельства. Способность стать счастливой самостоятельно, погрузившись в собственные мысли и ценности, она просто не может.
Вы наверняка хоть раз задумывались над своим предназначением. Многие люди проживают жизнь, так и не познав собственного призвания и смысла. Да, женщина может обнаружить себя в семейной жизни и материнстве, но это не финишная черта, и женщина, как никто, чувствует это, познав себя в замужестве и в роли матери. Ей хочется дальнейшего развития и роста, но в каком направлении двигаться, она не понимает. Возникает экзистенциальный конфликт. Дети растут и сепарируются, что дальше? Нарушается привычный для женщины образ жизни, и она вынуждена заниматься переосмыслением. Как только осознаешь это, вновь возвращаешься в родительский дом, где девочка часто, а может, большую часть времени провела в состоянии экзистенциального вакуума.
Экзистенциальный вакуум начинается там, где девочка длительное время действует без чувства внутреннего согласия и ощущения собственной ценности. Там, где мама и папа вместо любви транслируют подчинение и власть, надеясь, что это воспитает в девочке ответственность и сделает ее счастливой.
Подчинение и власть невозможно считать продуктивным процессом воспитания девочки. Если малышка усвоит подобную стратегию как единственную в установлении связей с миром, она станет покорной. Это, безусловно, будет радовать родителей в детстве, но в процессе взросления разочарует и приведет к конфликту с уже взрослой дочерью. Да и сама выросшая дочь разочаруется в правильности подобных отношений. Если в детстве покорность стала психологическим защитным механизмом и позволила выстроить более мирные отношения с родителями, то во взрослой жизни покорность будет приводить к более властным мужчинам, от которых женщина будет страдать. Как только начнутся ее страдания, она осознает, что всю жизнь была покорной только потому, что боялась быть отвергнутой родителями.
Светлана: Я была очень инициативной девочкой. В школе, во дворе с детьми я организовывала различные игры и интересные занятия. Мне это очень нравилось, и дети были в восторге от моих идей. Дома с родителями я не могла быть такой, какой была в школе. Мы жили большой семьей. Мама, папа, дедушка, бабушка и младший брат. Все, чем интересовались мои родители, – это моя успеваемость, порядок в комнате, поведение и: «Что полезного ты за сегодня сделала?» Я не могу сказать, что родители были злыми или жестокими. Скорее властными и требовали беспрекословного подчинения. С одной стороны, мне всегда давали высказать свои мысли, а с другой – любой разговор заканчивался тем, что я все не так вижу и мне надо просто подчиниться старшим и умным. У нас была система наказаний, и если мы с Андреем (братом) не делали то, чего требуют родители, мы заранее знали, что нас ждет. Например, за 4 по литературе я не смотрела мультфильмы или сказки 2 недели. За плохо вымытую посуду я должна была целую неделю нести дежурство по кухне, делая то, что говорит мама. Пока одно наказание было в силе, его дополняли другие, и этот круговорот наказаний не заканчивался никогда. Единственным способом быть в милости у родителей, это соответствовать их требованиям. Только тогда можно было рассчитывать на нежность и заботу. Мама гордилась тем, что они строгие и справедливые, и каждый раз говорила о том, что это поможет нам с братом в будущем. Не помогло! Мой брат не вылезает из реабилитационных центров. То алкоголь, то наркотики. Если он не выпьет, ему свет не мил, выпьет – и появляется радость. Я дважды была замужем, и оба моих мужа были властными и бескомпромиссными. Это меня в них и привлекало поначалу, а позже отталкивало, и мы разводились.
В ситуации Светланы все более чем очевидно. В детстве через свое покорное и угодническое поведение она пыталась сформировать близкую связь с родителями. Близкая связь – значит любовь. К сожалению, этого не произошло, и Светлана так и не познала родительской любви и близости. Дело в том, что и родители не ставили перед собой задачу наладить связь с девочкой. Подчинение позволяло им легко манипулировать и управлять Светланой и ее братом. В результате поведение мужей Светланы полностью отображало стратегии поведения ее родителей. Желая установить связь со своими мужьями, Светлана упрекала и обвиняла их в том, что они не додают ей ласки, нежности и внимания. Властный муж и покорная жена не способны установить прочную связь, в основе которой лежит любовь. Их брак в большей степени наполнен враждебностью и обвинениями. Формируется принцип: «И вместе сложно, и друг без друга невыносимо». Если связь не устанавливается, партнеры расходятся в поисках нового подчинения и власти.