Чтобы мужчину к вам тянуло

Фокус внимания


Проблема в том, что, даже когда вам нужно что-то от другого человека, вы все равно продолжаете держать фокус внимания на собственных эгоистических желаниях. Вы думаете о себе, о том, что вам нужно. Вы задаете себе вопрос: как я могу это получить от человека? Но все никак не можете дойти до вопросов иного порядка и толка: что я могу сделать для другого человека, чтобы привлечь его внимание, чего он хочет, что могло бы ему понравиться, как его можно заинтересовать, удивить? Вот какие вопросы нужно отныне задавать себе при общении с другим человеком.

Нужно сместить фокус с себя на другого. Именно это и будет вашим первым шагом на пути к эмпатии. Потом, когда эмпатия сформируется, вам даже мысленно не надо будет формулировать эти вопросы: вы будете улавливать и видеть людей буквально насквозь. Но пока навык эмпатии у вас не развит и даже не в зачатке, используйте эти вопросы, крутите их в голове при общении с другими людьми. Причем важно это делать при общении абсолютно со всеми, нельзя развивать эмпатию с людьми, по отношению к которым вы сами уже давно «плавленый сырок». Учиться всегда лучше на людях, к которым вы дышите достаточно спокойно.





Границы


Про границы я более подробно рассказываю в отдельной главе. Свои собственные границы важно уметь выстраивать и отставать, а чужие — уважать.

И в рамках эмпатии тему границ мы будем рассматривать с точки зрения бережного отношения к территории других. Но опять же, не столько для того, чтобы дать комфорт другим, сколько для того, чтобы уметь эти границы открывать в собственных интересах.

Самое важное — при общении никогда не ломиться в закрытые границы! Нужно дождаться момента, когда человек сам сначала приоткроет, а потом и шире распахнет себя для вас. И тогда уже любая ваша фраза будет восприниматься этим человеком магнетически. То есть границы нужно бережно обходить. Обходить — это значить держаться в своих границах, на партнера не давить, не выспрашивать все, что вам любопытно, не совать свой нос во все щели, советы не раздавать, допросы не устраивать, даже если тема вам кажется легкой и шутливой. Попытка научиться эмпатии — это ни в коем случае не активная позиция, где вы всеми известными вам способами пытаетесь залезть к человеку в голову и понять, чего он хочет.

Для начала нужно просто понять, что у другого человека есть свои цели, свои потребности, отличные, чаще всего, от ваших! Дальше нужно усвоить, что какими бы эти потребности ни оказались, нужно их уважать и с ними считаться.

Но как же узнать о потребностях, спросите вы, если проявлять активный интерес и устраивать хитрый допрос никак нельзя? Интересоваться другой личностью нужно в границах. Это значит, брать и учитывать только то, что человек сам вам говорит и показывает, не додумывать, не пытаться интерпретировать его слова, не пытаться давить на него, чтобы сказал больше!

А вдруг человек все врет, как же его вывести на чистую воду? В том-то и дело, что попытка вывести на чистую воду — это уже грубое нарушение границ!

И вам стоит уяснить одну деталь: эмпату важнее остаться в границах, нежели уличить другого в обмане.



Помните, как писал Чехов: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Та же логика и с границами.

Вы можете отмечать для себя и про себя, если человек что-то недоговаривает или скрывает, не торопится или боится, остается неискренним или даже нечестным, но говорить ему о своих догадках не стоит и тем более не стоит его подталкивать. В открытом диалоге можно использовать только то, что вам говорят и показывают добровольно. То есть не стоит даже уточнять, что он имел в виду.

Быть в границах — это вести диалог как слышится и как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Особенно если мы говорим про любовные отношения. Ведь наши ожидания и желание к мужчине, когда уже все сердце пылает, настолько искажают наше восприятие, что в каждой его простой фразе может мерещиться 1001 тайный смысл. Поэтому я вам говорю, что лучше быть немного туповатой и брать в расчет только то, что слышите, нежели включать свою липкую «проницательность», которая, конечно же, никакая не проницательность, а всего лишь голодная пасть, ждущая, что ее покормят любовью. И если не кормят, она сама начинает фантазировать то, чего нет, и хватать без спроса.

Ну, а если мужчина и правда начинает говорить загадками и намеками, то и здесь держите себя в руках, точнее, в границах, и помните: вас касается только то, что до вас донесли четко и понятно, а все, что не донесли — не касается. Захотят — обязательно донесут. Если человеку важно, чтобы вы поняли, он постарается, а если просто что-то буркнул и пошел — пусть так и идет. И в самом деле, не догонять же вам, все время спотыкаясь, в попытках выяснить или уточнить. На это и расчет, чистая манипуляция, не сомневайтесь!

Не надо догонять смысл, который вам бросили туманным намеком. Мало ли что люди могут бормотать себе под нос, уважайте право человека говорить бессмысленные, на ваш взгляд, вещи, не заставляйте его все растолковывать вам.

Если вам кажется, что собеседник на что-то намекает — пусть и дальше намекает, это точно вас не касается. А если вам кажется, что касается — значит, вы человек, который все время выходит из своих границ.



Вас очень легко зацепить. На это и идет расчет. Вы должны понимать, что намеки — это такая хитрая вещь, которую используют только манипуляторы. Они хотят сделать вид, что то, что им нужно, просят не они, а предлагаете вы сами.

Хочет человек от вас что-то — пусть просит прямо, а не дает призрачно понять в расчете на то, чтобы инициатором стали все-таки вы. Запомните: ответственность ложится не на того, кто намекает, а на того, кто эти намеки переводит в плоскость прямого диалога. Вот так люди и сливают себя, подхватывая с охотой игру манипулятора, который по сути ничего не предлагает, а только размышляет вслух. В следующий раз, как только заметите подобного рода приемы от мужчины, сразу представьте себе рыбалку. Человек закидывает удочку и ждет, когда рыбка клюнет. И теперь задайте вопрос: хотите ли вы быть этой самой рыбой, которая ведется на дохлого червяка? Или хотите быть владычицей морской, к которой приходят с открытым поклоном?

Важно брать только то, что вам открыто и прямо дают, а если что-то удерживают или дают неохотно, то и не берите это, не тяните. Все, что вам дадут вынужденно, то есть под вашим давлением, отнимет часть вашей значимости и привлекательности. Чем больше вы тянете, выясняете, уточняете, тем более невыносимо тяжелым становится общение с вами. Мужчине будет скучно с вами всегда, когда он будет чувствовать принуждения больше, чем собственного желания, спонтанного потока энергии.

К сожалению, многим мало даже тогда, когда партнер выглядит достаточно щедрым. Девушкам всегда хочется больше ясности, гарантий и больше внимания. И когда она видит его открытый спонтанный поток, направленный в ее сторону, ей кажется это хорошим знаком и отличным поводом, чтобы попросить еще немного больше. Кто-то тянет грубо, кто-то более изящно, но итог будет один — думаю, вы уже поняли какой.

При общении в границах люди ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, то есть воспринимают все прямо и только то, что дают, без попыток искать тайный смысл или разгадывать туманное настроение собеседника.

Например, такой диалог:

— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то случилось?

— Нет, все нормально.

— Я слышу (вижу), что ты не в духе!

— Почему не в духе?

— Не знаю, может, я тебя чем-то обидела?

Вот так девушка пытается вытащить из мужчины заверения в том, что его плохое настроение связано точно не с ней. Дальше она продолжит тянуть из него, почему же все-таки он не в духе, вместо того чтобы спокойно сообщить то, что хотела.


Даже если второй явно что-то пытается скрыть, не стоит его дергать за эту ниточку, пока сам не созреет.

Диалог нужно использовать только для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, интересным, а не для того, чтобы добыть какую-то информацию, гарантии или нужную реакцию.

Или вот еще:

— Тебя ждать сегодня вечером?

— Пока еще не знаю.

— Просто если ты не приедешь, я уеду к подруге.

— Если хочешь к подруге — езжай!

— Ты что, обиделся? Или ты хочешь, чтобы я тебя покорно ждала и не задавала лишних вопросов?

— Задавай, пожалуйста, я и отвечаю!

— И что, ты до сих пор не знаешь, когда освободишься?

— Пока еще не знаю.

Девушки часто не хотят ждать как бы по собственной воле, они хотят, чтобы мужчина их об этом просил, а лучше — умолял. А если мужчина более-менее ответственно подходит к своему и чужому времени и умеет держаться в границах, то дамочек почти всегда «накрывает». И они делают резкие вылазки из собственных границ, обнажая свою нужду. Хотя нужду свою показывать не выгодно никому: ни в бизнесе, ни в личных отношениях. Нельзя давить на человека или бизнес-партнера, чтобы тот думал быстрее. Это всегда невыгодно для вашей репутации, это всегда обнажает вашу слабость, зависимость, вашу нужду. А нужду завуалировать нельзя, разве только закрыть голодную пасть и не молоть чушь с умным видом.

Если есть такие ситуации, как в вышеописанном диалоге, лучше все пустить на самотек. Хотите ждать — ждите, но не обязывайте мужчину своим ожиданием. Не хотите ждать непонятно чего — просто предупредите, что сегодня и сами не сможете, независимо от того, освободится он или нет. Но пытаться давить, чтобы принудить партнера думать и решать быстрее, невыгодно в первую очередь для вас! И результатом таких принуждений обычно становится отказ.

Просто поймите: если другой не инициирует шаги, значит, ему это не первостепенно, значит, не очень нужно, значит, есть что-то более важное. И от вашего давления вы не станете для него более нужной, вы не можете управлять его желаниями.

Грубое «дай» — это путь к конфликту и самоунижению. К самоунижению, потому что, напоминаю, обнажать нужду, которую вы сами не в состоянии удовлетворить, а хотите призвать к этому другого — это то, от чего все разбегаются.

Чужие границы надо уметь обходить, не нарушая. Только тогда люди будут сами открывать их для вас.





Глава 3. Любовь как искусство. Законы любви





Я получаю сотни писем каждый день, и все истории про неудачи в любовных отношениях написаны словно под копирку: «Мы встретились, все шло хорошо, он был такой внимательный, но потом что-то случилось и… Что я сделала не так?!»

И действительно, для многих до сих пор является загадкой, по каким примерно законам происходят рост значимости и ее потеря.

А ведь гарантией любви к вам служит именно ваша высокая значимость для партнера. То есть все упирается в то, нужны вы человеку или в его списке приоритетов вы стоите далеко в конце, а может быть, вас и вовсе нет в этом списке.



И в этом случае ваша расположенность будет только грузить и даже пугать. Но как тогда попасть в список приоритетов партнера и удержаться там на самых высоких позициях? Давайте разбираться в этой главе с системой и логикой законов роста вашей значимости. Наша задача — баланс, то есть ваша с партнером равная значимость друг для друга.





Как стать приоритетом для мужчины?




Пишем рецепт:

Самоуважение + Горячая любовь



Вот оно, приворотное зелье, которое заставит всегда делать выбор в вашу пользу!

Чтобы находиться в центре мироздания мужчины, нужно уметь любить его и при этом высоко ценить себя. Все кажется простым до тех пор, пока не начинаешь задаваться вопросом: а что значит «уметь любить»? Это как? А вдруг любовью перекормишь? А что, если он обнаглеет?

Поэтому давайте расшифруем формулу. И подумаем, как не перекормить любовью и при этом оставаться эмоционально щедрой.

Прежде чем поговорить про любовь к мужчине, какой она может быть и какой не должна быть, давайте все-таки начнем с любви и уважения к себе. Возможно, кому-то стоит вернуться к той части, где мы уже с вами обозначили черты девушки с адекватным самоуважением.